Pilgrimage

和Z见面之后的那天，我睡了个好觉，这一个月以来为了理解和Z的关系同时对不知道他到底是怎么样的一个人而焦虑。那晚觉得这种焦虑感在和他见面之后减少了许多。

我想要继续和他像我们还没见面以前那样，但是我突然隐隐有种感觉，不知道是真的，还是我自己多虑了，总觉得他好像变得有些疏远，不再像之前的时候给了我很多很多的attention。我消息问他几个来回，他告诉我说他需要一些他自己的时间去process和我见面的感受；同时他的text message又让我再次感觉到了他的不确定。我仍旧鼓励他去多和我沟通他的感受，他只是说他需要自己去process。在终于和他有了语音联系之后，我们在聊天的时候我可以感受到他觉得我对于他的特殊性，他也说了他爱我，但是我始终没能理解他stuck在了哪里。

我和Z就这样甜甜的，在我们还没有见过面的时候。当我们记挂着对方的时候，当我们互相分享自己喜欢的歌单的时候，当他带我玩It takes two的时候，当我们一起看动漫的时候，我恍恍惚惚就像是回到了中学的时候。我们每天晚上都会聊天几个小时。

随着聊天的深入我逐渐对他有了越来越多的了解。他和我，就像是两个世界的人。我一路学业上都不错，拿到博士学位，这条学界的路走得也算是不错。而他大学就drop out，各种打工，直到最近几年才重新去community college重拾学业。我也得知，他的家庭经济状况在美国也不算好。但是正是他这样的背景，却让我对他有种惺惺相惜的感觉。

他能理解很多很多我告诉他的我的童年创伤。听到他的家庭背景和他和他家人的关系，我不断地想起我的家庭。而我的家庭，是一个我在therapy group里都很难去提起，很难去面对的话题。

这天是我意识到我对Z的感觉的开始。我并不知道我和他之间可不可能，他只是一如既往地对我好。

我说我不开心了，他就和我聊天问我怎么不开心了。我说我没有心情玩游戏，他就问我有心情干什么。我就这样感受着一种被爱的感觉，可是。。。我们之间到底算什么呢。我只能带着些许悲伤地问他，你为什么人这么好。他说because I want to. 我说你知道你这是在spoil我吗。他说I am not, because you deserve the kindness。我问他为什么在和我接触的时候总是有这么多能量去be kind，我觉得being kind是需要花精力的。他说I can do it infinite times for one person. you。我都不知道他是不是说这些话在flirt我。可是如果他是在flirt我，我也想要去接受。

这是我在这个group therapy的第二年，对比两年前第一次group的经历，还因为极度震撼而记了下来。现在因为我搬到加州，而therapist的执照在加州不能用，她给我了半年的缓冲，所以六月就是我在这个group的最后一次了。

因为这个transformation/awakening experience和我在group的经历非常相关，可以说是因为我要从这个group离开，加上这两年的group经历的积累，再加上和Z的接触，所有的这些都积淀在了这个时候，猛然地爆发。所以这个group的经历，对我的人生格外重要。

自上次去优胜美地寄给老板明信片，然后又收到老板的回复邮件。接着老板告诉我和老公，他这周会带着几个学生一起到Caltech来visit 3 天。我于是这么多年第一次这么comfortable地对老板说出我的想要，我问老板我们可不可以有一些one-on-one的personal time。老板回复说of course！

为了这个personal time，我想了很久，我要对老板说些什么，我好想告诉老板所有的过去。我想到我离开他课题组的时候没有一个告别，或许我应该送他一个礼物，一个personal的礼物。送什么呢。我想到我可以把过去8年我发表在各个地方的所有珍视和他一起的瞬间都制作成一个小册子。我想到我可以把我自己的过去写成一个儿童故事，甚至自己去画插画，告诉他我为什么是今天这样的我，告诉他为什么我把他看作一个对我非常重要的人；我想起几年前他曾说他给他女儿每天睡前都会讲故事，他很惊讶发现他自己可以编出非常好的故事，而那个对话我没说出口的是，你也给我讲个故事吧；所以要不要这次让我来，给你讲一个故事。

自从上周发生的“自我觉醒”之后，我和Z又有了很多对话。我向Z分享了一些和他的经历给我带来的影响和变化。我告诉他我对close friends的渴望，他说他愿意做我的close friends。他给跟我分享了他最近对前女友的一段未了情的挣扎，他向我问意见，但是我很清楚，只有他自己figure out的东西才是真正对他有用的，所以我没有给他意见而是通过提问的方式帮他梳理他的情感。两个小时的对话，最后他说很感谢我帮他想清楚了很多东西。

(类似的中文内容发在论坛里)

In the past a few days, during the interaction of Z, I was drawn to the scary and sacred feeling by showing vulnerability. I felt like have an awakening experience that changed my life.

接着上一篇post里的内容。这个post里和Z的对话是很温暖的，对我来说觉得这是一个真正的relationship的开始。回顾这些对话，内心很温暖。我于是有了很开心很充盈的一天。

可是接下来呢？当我想要继续和他联系的时候，我内心却充满了焦虑不确定和害怕。我感到我想要和他说话的desire，但是我只觉得我自己是needy的状态。尽管他明明说了要我做我自己真实的样子，但是我头脑里的想象都是negative的。I worry that he will get annoyed at me contacting him today again. I am afraid that he is annoyed at me and do not really want to talk to me even if he was always very kind to me. I don't know if he being kind to me is “fake”. I don't feel comfortable telling him about it right now because this just makes it so explicit that I am being needy.

不知道这是不是我隔几个月便会有的感受，又或者是因为上周spent too much emotional energy，我总感觉我好像渴望着些什么。好像是我每次觉得被有leadership skill的人关照到的时候，总会想要得到更多的点什么。

我的现实生活里好像除了老公就是科研工作。因为L的课题组内也少有合作，所以除了一些group meeting、group lunch，和L一个星期一次的one-on-one meeting之外，绝大多数时候也就是我一个人。

这篇post花了很长时间觉得怎么写都写不顺；直到昨天在therapy group里面有了些讨论，事后再想，觉得写不顺的原因是我一开始是在潜意识里有对我自己being judgemental的judgement的。而在therapy group里面，那个being judgemental的我得到了释放，所有的思绪才能够很流畅。