Pilgrimage

感恩节的那一周我经历了极大的情感冲击，因为Z再一次对我说了很多非常伤我的话。我的头脑里不断重复的都是他说的他觉得他现在不应该有任何relationship。”I should not date anyone right now.” “I cannot get your needs met.” “I don't like this relationship structure.” “Why are you begging me to stay in this relationship?” “I cannot view you as a partner.” “I am not myself. I cannot put in efforts.” “I don't have the energy to think about you and I. I need to focus on myself.”

这些对我冲击非常大的话，加上感恩节期间断断续续的沟通并不顺畅的联系给我带来了极大的焦虑。我再一次感到这段关系要结束了。这是在我本以为我们关系在走向一个好的方向的时候的突然爆发。如果还是在关系刚开始的时候，我或许会觉得是还没有足够多的尝试而已；但是随着时间的增长，Z仍旧有这样的表达会让我觉得这好像越来越“真实”了，所以给我带来的冲击是极大的。

不知不觉中，距离上一次和Z有比较大的情绪冲突以至于trigger我的fear让我觉得这段关系要结束了已经有快一个月了。这相比我们之前的冲突频率减弱了很多。在和Z第三次见面之后，我和老公有了一个周末的trip，我又因为fellowship的原因有一个一个人的trip；就感觉是三个连续的周末经历了我和Z，我和老公，以及我自己。

就如上一篇post里所说，和Z分别的时候我有很多不舍，回到LA以后又有一天的时间完全不能focus，完全需要一天的时间去调整和重新适应我在LA的生活。

我和老公的trip里总有我对Z的惦念。我并没有明显感觉到Z自己说的他感觉到的jealousy，相反我和老公尽管有trip，我仍旧有很多和Z的联系，我也仍旧能够感觉到和Z的connection。只是我注意到我对老公有了guilt。好像是他对我practice polyamory的支持极大地促进了我的guilt。

我的solo trip原本是带着scientific的外壳，但是由于我的研究和绝大多数其他fellow都不同，我感觉聊得也并不太尽兴。我对未来有很多焦虑，我可能想得太多，担心的都是至少三年以后可能发生的事情。因为我和老公还有Z都有了physical distance，这是我在practice polyamory以来第一次“一个人面对这个世界”，我的焦虑在一个人的时候很难得到任何安抚。

Z仍旧在找工作的过程中，他很坦诚地告诉我他目前经济上的难处。而我一直记得老公对我说的，如果我想去见Z，就开车去见他，只是两个小时的车程而已；老公觉得我花钱去做我自己想做的事没有问题。老公的鼓励给了我很多支持，我不再把是否“fair”看得那么重，而是把我去见Z当作是我的一个“hobby”，我可以从我的personal financial account里面去budget出我自己觉得可以接受的开销，然后就invest在和Z的见面里，不去顾虑我在经济上投入得更多，毕竟现在他确实有难处，而我并不需要也不愿意给他带来更多经济上的负担。我也并不在意我们见面是否一定要有一些昂贵的花费，对我来说，和Z见面做什么都可以很开心，做什么都是去了解他更多的机会；两个人就是只待在hotel里谈话对我来说都是非常好的了。

最近任何形式的journaling都进展得非常慢到几乎没有的程度。我觉得这可能是我最近仍旧处于emotionally比较intense的状态，所以很难去给时间关注到自己。另外我现在的生活重心就是在我现在的polyamorous relationship上，这个relationship structure给我很多fear和anxiety。很多时候我会stuck在fear和anxiety里面。坐下来去写、去梳理，是一个需要消耗能量的事情，而且我是真的害怕去面对；我觉得我没有办法去承受，所以我想逃避去写，逃避去面对。

自从告别了待了两年的therapy group和一个我非常喜欢的therapist，我在加州就一直在重新寻觅therapist和therapy group的过程。之前的therapist给我了好几个名字的推荐帮助我寻找。

我的第一次尝试是一个男性咨询师，他似乎有很好的advertisement，因为他自己有开很多讲座，应该在业内也比较有名。七月份左右的时候和他有第一个session，那时候的我因为正经历了巨大的内心变化，所以对他讲了我的过去/童年，从中国到美国的经历，还有那时候对我自己的认识。第一个session对他的感觉还不错，在session快结束的时候他了我这样的评价：You are very driven. When you know what you want, you will get it.

我的焦虑在这个long distance relationship的开始阶段带给了我很多麻烦。不能面对面及时沟通+Z有时候自己忙没有及时给我消息回复+这个关系没有稳定下来的不确定感。

因为飓风的关系我和Z本来约好的关于对我们之间关系讨论的一个谈话因为断网被他取消了。而他在那个时候比较stress而没有给我足够的信息，所以我们的对话中途drop了快两个小时。我立即联想起我们一个月前他给我的pull away的感觉想要alone time而焦虑不止，同时也因为联系不上他无法了解他那边的飓风情况而觉得焦虑。最终他终于回复我的消息之后，我的焦虑仍旧无法平息，也没有办法和他通话（断网+手机需要省电）；于是我度过了很难受的一个晚上。第二天仍旧无法调控自己，所以发给Z的消息包括了我真实和raw的情绪。

自和Z有了那晚的对话之后，我们算是都同意继续在开放关系的journey上了。我觉得能够说我们的关系正式开始了。

可是这代表着什么呢？

第一天，是我惊讶地发现和感受我可能产生的嫉妒的情绪。 想到他在之前的对话里面曾经说到，我有2个partners而如果他只一心对我，it is not fair。确实看起来不fair。我既然自称是想要polyamorous relationship，那么我也需要能够允许我的partner去有别的partner。一想到Z去找别的partner，我能够立即感受到insecurity，也能够感受jealousy。但是除此之外还有我对自己的judgement。好像是如果我在一个monogamous relationship里面，我可以“正大光明”地称我有嫉妒感，而既然我是polyamorous，好像说我会嫉妒是一件更可耻的事情一样。

和Z见面之后的那天，我睡了个好觉，这一个月以来为了理解和Z的关系同时对不知道他到底是怎么样的一个人而焦虑。那晚觉得这种焦虑感在和他见面之后减少了许多。

我想要继续和他像我们还没见面以前那样，但是我突然隐隐有种感觉，不知道是真的，还是我自己多虑了，总觉得他好像变得有些疏远，不再像之前的时候给了我很多很多的attention。我消息问他几个来回，他告诉我说他需要一些他自己的时间去process和我见面的感受；同时他的text message又让我再次感觉到了他的不确定。我仍旧鼓励他去多和我沟通他的感受，他只是说他需要自己去process。在终于和他有了语音联系之后，我们在聊天的时候我可以感受到他觉得我对于他的特殊性，他也说了他爱我，但是我始终没能理解他stuck在了哪里。

我和Z就这样甜甜的，在我们还没有见过面的时候。当我们记挂着对方的时候，当我们互相分享自己喜欢的歌单的时候，当他带我玩It takes two的时候，当我们一起看动漫的时候，我恍恍惚惚就像是回到了中学的时候。我们每天晚上都会聊天几个小时。

随着聊天的深入我逐渐对他有了越来越多的了解。他和我，就像是两个世界的人。我一路学业上都不错，拿到博士学位，这条学界的路走得也算是不错。而他大学就drop out，各种打工，直到最近几年才重新去community college重拾学业。我也得知，他的家庭经济状况在美国也不算好。但是正是他这样的背景，却让我对他有种惺惺相惜的感觉。

他能理解很多很多我告诉他的我的童年创伤。听到他的家庭背景和他和他家人的关系，我不断地想起我的家庭。而我的家庭，是一个我在therapy group里都很难去提起，很难去面对的话题。

这天是我意识到我对Z的感觉的开始。我并不知道我和他之间可不可能，他只是一如既往地对我好。

我说我不开心了，他就和我聊天问我怎么不开心了。我说我没有心情玩游戏，他就问我有心情干什么。我就这样感受着一种被爱的感觉，可是。。。我们之间到底算什么呢。我只能带着些许悲伤地问他，你为什么人这么好。他说because I want to. 我说你知道你这是在spoil我吗。他说I am not, because you deserve the kindness。我问他为什么在和我接触的时候总是有这么多能量去be kind，我觉得being kind是需要花精力的。他说I can do it infinite times for one person. you。我都不知道他是不是说这些话在flirt我。可是如果他是在flirt我，我也想要去接受。