Pilgrimage

我在couple therapist和individual therapist的鼓励下去尝试了dating app。八月底开始的尝试，是我过去从来没有的经历。我想了很多我该怎么样去present我自己，我想要真实、真诚、有emotional connection的感情；于是我在我的profile里也是这样下的功夫，在写我的profile的时候也是一个对我想要什么的一个梳理和articulate。当我开始用dating app的头两天，我迅速收到了极多的likes。数字给我一种flattered的感觉，但是当我一个一个profile看下去，却只是觉得frustrated——那些选了like我的人要不就是照片看不下去，要不就是profile让我觉得肤浅“没有灵魂”。我一直开始觉得非常frustrated。

除此之外，我对在网上认识陌生人非常谨慎。

七月中旬开始了couple therapy，每个session我都很喜欢。我喜欢therapy，我喜欢dive deep into the emotions。我也喜欢therapist去提问，去分析我和老公之间的关系。

然而其实很快，两、三个session的couple therapy，我和老公之间的关系走向就很清楚了：separation其实很清晰；老公也在几个session之内梳理清楚然后做了他自己的决定。剩下的一些session是在处理由这个separation给我带来的情绪。我有很多sadness，fear，denial。可能在理性上我是无比清晰和老公分手对我来说是一个正确的决定，但是在感情上我仍旧有很多需要去process。我不愿意去相信我和老公之间就真的“完了”；我很想知道到底所有的一切是为什么，是怎么发生的，是怎么走到这一步的；我害怕离婚，我知道老公虽然在很多方面都没有满足我，但是老公至少没有坏心思，在经济上也算是不错也支持我，而离婚面临的是我完完全全的一个人在美国，而我不知道我会遇到怎样的人，会不会遇到更糟糕的人。还有我自己不断的犹豫徘徊不知道我到底该不该离婚。

这是和Z分手约1.5个月的时间。我从“不想死，但是也不知道该怎么活”，到“很努力很努力地活着”。这段时间我走出了家门尝试了很多新的东西：在店里精挑细选并读攻略去挑选化妆品然后开始化妆；试了合气道和居合道，并且对居合道非常感兴趣；试了两个老师不同的声乐课并选了一个老师准备长期学习；准备开始上芭蕾基础形体课；去LA附近不同的沙滩享受海洋、海浪、沙滩，还有沙滩排球；和“她乡”论坛上的陌生乡友约见面；参加各种不同的meetup.com上面的活动，然后见了很多陌生美国人，去玩、又或者去和陌生人开启一段personal的对话。 我让自己忙碌起来，好像就没有那么多空闲去抑郁；同时当我真的开始享受做我喜欢的事情的时候，我可以感受到我自己，看到我自己，有时候也会发自内心地喜欢我自己。

和couple therapy的咨询师约的是下午一点。事先我和咨询师打电话问是需要我和老公physically在一起然后连上zoom，还是我们可以分别连上zoom呢。咨询师说这个没有要求，看我们想怎么连上都可以。我这段时间承受的挺多的，所以也没有做太多（思想）准备，我只是在一天前提醒过老公时间，我们也没有太多讨论要怎么参加这个session。我看到在therapy预约时间之前不久学校有免费的冰激凌活动，于是我便去了学校；而那时候老公还没有起床，所以我就短信给他连上zoom的方式。一边等冰激凌的时候，一边有一点点担忧，老公会睡过吗，他会按时参加吗，如果只有我一个人show up这个session估计就会被cancel了——这样想的时候我除了担忧之外还加入了一点点愤怒。

自从从朋友那里看到了Z说的话的截图之后，我终于不再有去看Z的社交网站或者继续和他发消息的欲望了。不想知道，因为觉得hurt。但是我仍旧每天都会想到Z，想到他的时候，有时候仍旧会对他有empathy，而只要empathy一起，我就会开始把Z美化然后自我反思去想我有哪里做的不好。可是这样的反思又如何不是我one-sided的呢，为什么我把自己放得这么低呢。我想要能够把我美化的Z给放下，然后去写一些他不好的地方，给我自己一些credits，也让我看看我自己为什么有意去忽略很多那些不好的地方，也让我去思考我想要我的伴侣是什么样的。

又是一个星期想要和Z联系的尝试，期间他简短地回复了几次，原本说了回电话通话，但是最后他又有各种原因取消和我的电话。接着就又是消息不回复的状态。我向他明确表明了我在考虑和老公分开，想去和他尝试一对一的关系，但是他仍旧无动于衷。这让我很不确定他到底为什么要跟我分手。并且这种一直hanging的感觉很不好。我只能通过社交网站知道Z的动态，而他似乎无所谓的样子对我是一种折磨。

我终于发消息给了我和Z为数不多的共同朋友。其中一个朋友帮我去问了Z。我找她要到了截图：

朋友说I hope this time you will rebuild yourself, not the relationship.

从上一篇post到现在这几个月发生了太多的事情，到我完全没有办法坐下来去书写。 三月初我和Z又见了一次，整体感觉挺好的，我们都很放松。问到他关于这个关系结构的问题他也表示很自然，他反问我，这几个月还有没有看到他有任何negative的表示。我说好像没有。他说他现在觉得只是relationships有很多种，在不同的relationships里面去分配时间精力罢了；所以他觉得他适应得好了很多。我听了觉得好开心。

很长一段时间都没有和家里人联系，因为围绕我关系结构的话题并没有得到一个很好的讨论。去年感恩节因为比较伤心，所以和外婆打电话说了一些。（去年七月份关系刚开始的时候我也很激动地告诉了外婆。）外婆看我很伤心，于是自己做了决定把我的关系情况告诉了我爸妈。他们两通电话打来，说出来的话让我一点就爆；再之后他们想和我联系，我便不再想接他们的电话了。三个月我没有回复爸妈的任何消息。二月的时候外婆打来电话，问我还是不是按原定计划三月份的时候回国。我说我不准备三月回国了。外婆问我那我准备什么时候回国呢。我说再看吧。我说的话一定trigger了外婆，她接着说了一些让我比较overwhelm的话，比如让我觉得她在指责我她不回去看她一个没有多少时间活着的人了，比如说想要和外公到美国来住我家客厅。整个对话没有end well。

接着三月中旬的时候收到我爸发来的一长串消息说他想和我聊聊说他多边关系是不成立的。他发了一长串话说不知道我和老公的婚姻出了什么问题，还用他和我妈的婚姻做比较，还说其他他知道的人别人有几段连续的一对一关系，也没有弄多边关系。我看了之后头都大了，觉得特别压抑也不知道和他从哪里说起。他把他和我妈那样糟糕的关系作为一个参照对比让我觉得非常恶心也更不知道怎么回复他。我花了一天时间平复心情，然后告诉他说如果他不理解那我觉得没有什么更多好聊的，我的关系现在挺好，我和老公的关系也很好。然后我们就没有更多对话了。

情人节一早和Z互道Good morning之后还收到附加的一条Happy Valentine's Day. 我很开心也回复了他。然后我问老公有没有想和往年一样准备晚上cook dinner。很诧异，老公说没有，不过他准备了gift。我说我也准备了gifts。于是我便和老公交换了礼物，也决定中午一起出去吃饭，这样我感觉我晚上就可以更flexible一些，尤其是想到Z几天前说的关于我们情人节的打算，以及我们会一起看一部电影。

下午五点多的时候我告诉Z我晚上是free的，然后我收到Z的消息说他正在和他妈妈做情人节相关的事情，他们晚上一起做饭、吃饭、聊天。我的第一反应就觉得很奇怪，为什么和妈妈过情人节。因为他在忙所以我决定留着这个疑问等我们线上见面的时候再问。我问他大概什么时候那边有空。他说9:30pm。这让我觉得有点不开心，因为他几天前说的是“be it 8pm, 10pm, or 1am”，所以我觉得他一晚上应该都是flexible的；但是等到9:30也没有问题。我便和老公坐在沙发上聊天。