结束？
从上一篇post到现在这几个月发生了太多的事情，到我完全没有办法坐下来去书写。 三月初我和Z又见了一次，整体感觉挺好的，我们都很放松。问到他关于这个关系结构的问题他也表示很自然，他反问我，这几个月还有没有看到他有任何negative的表示。我说好像没有。他说他现在觉得只是relationships有很多种，在不同的relationships里面去分配时间精力罢了；所以他觉得他适应得好了很多。我听了觉得好开心。
三月底我回国了，因为外婆突然送到重症监护室了，家里所有人都以为外婆活不下来了；我便赶紧买了机票回了国，经历了真切的生死离别，而外婆竟然奇迹地闯过了一关。四月中我回了美国，原本和Z约好了一起去拉斯维加斯看周华健的演唱会，结果Z的job interview正好在那个周末，所以我们四月份的见面取消了。接着是Z生病了一周，我和他每天只有简单的消息来往。然后因为我们的connection因为这些生活的事被阻断了很多，我想要更多connection，也和他有了争执。接着他妈妈紧急住院了几天，导致我和他约好的五月份见面又取消了。见不了面，电话、网络上接触的减少给我们俩的关系增添了很多tension。在我的角度，常常是我发消息给他要等好久好久都没有回复，电话也是常常不接。五月底我们终于见面了一次，我很想把这几个月的事情都梳理一下，重建我和他的connection。见面的两整天，其中一天是围绕着他说他不想继续，因为这个关系结构以及因为他现在的life stress；在我和他又深谈了很久之后，他似乎又觉得还好，他说的不想继续是一时情绪上头，我们也约了两周之后六月再见面。
但是在约好的见面的两天前，他电话给我，说想结束这个关系。他说他试过了，觉得这不是他想要的关系结构，他觉得和我继续下去是“wrong”；而且他现在因为job还有他妈妈的缘故也不是在一个好的position去有relationship。他也不想再见我，想结束我们的romantic relationship。他说我们可能以后可以做朋友，可以一起玩游戏，但是他现在不想见我因为他会仍旧处于hurt的状态。我强撑着有了两个小时的对话但是我们还没有说完，电话就挂断了。
我那晚没怎么睡觉，去想结束和Z的romantic relationship到底意味着什么，我到底害怕的是什么。我就觉得我和Z有很深的connection而且我好想和他保持着closeness。而这种closeness，能够从一个朋友的关系里面得到吗。我想，假如和Z只做朋友，那以后呢，假如他有了他喜欢的伴侣，那我的位子会在哪里呢；我会觉得很正常的，他的伴侣会在他的首位，那我就不能够顺理成章地去要他的时间和attention了，但是我不想这样啊。除此之外还有什么呢，没有romantic relationship可能也就意味着我和Z之间不能再有那些浪漫爱了，也不会再有sex了。可是我不想失去这些！
我不想失去这些，因为我觉得我没有得到过，因为Z是给我这些的人。那我老公呢？我猛然意识到我和老公的关系一直以来缺少的是什么。如果不是Z的出现，或许我不会知道我想要的是什么。我和老公在graduate school认识在同一个课题组，一开始是一起上课做作业，后来是有合作等等；但是那个时候的我是一个重心都放在我自己身上，我的科研进展，我的博士毕业情况，我和老板的关系；而老公也是一个nerd，关注学术或者游戏。我们两个都不太会经营亲密关系，也没有把重心放在亲密关系、人际关系上的人走在了一起。直到我在课题组和老板频频的冲突，我内心自己的冲突把我push到了therapy的道路上，这些年坚持的therapy改变了我。我开始认识到我内心的缺失和渴望，爱和人与人的联结。我和Z connect so well，我的浪漫idea在Z那里得到了回应，Z用他的温柔和耐心让我彻底放开了对sex的羞耻感。而我和老公之间，总是缺乏我和他的联结，没有浪漫爱，sex也是极少极少，而过去的我只是有孤独感，但是总不知道缺的是什么和问题在哪里。我以为我是在经营polyamory，但是实际上我怎么觉得和老公更像是朋友呢？！
因为Z提出的结束关系，我觉得整个世界好像崩塌了。。。
我和我的individual therapist聊了这些。咨询师告诉我说她觉得我们三个人这一年的关系是，我在Z身上得到了emotional needs，但是Z并没有给我足够的care和support，而我在老公身上得到了support；我和老公之间的关系是因为Z而维系在一起。咨询师建议我和老公，还有我和Z分别去couple therapy去看清这些关系；不过Z很可能现在不available。
我的焦虑被极大地触发了，我怕Z就这样move on了，我开始感到对老公的愧疚——好像我和他之间这么多年的关系都不是真正好的亲密关系，维系我和老公的始终都是别的人比如博士老板、比如Z；尽管他自己总是说他是ok的也没有别的表示，但我却觉得我好像利用了他很久很久一样；同时再回观我对Z的感情，我发现我对Z的爱似乎比对老公要深得多得多。这个realization让我几乎崩溃了。我感觉我一直一直都不懂亲密关系，前任、老公、这些long term relationship只是时间长而已，但是却都不是真正亲密的关系。而我感到亲密的人，就是Z。我可能想要的从来就不是polyamory，我只是想要一个健康、能感到被爱的亲密关系。
还有因为一直和老公没有很多sex的经历，但是和Z却是截然不同的感觉，这让我对我的sexuality产生了疑问和思考。我不知道我的sexuality是怎么样的。我甚至不知道sexual desire是什么，我好像一直一来都把romance和sex默认在了一起。我不知道我对同性有没有sexual desire，我也不知道为什么我对老公没有sexual desire，我和前任交往好几年也几乎没有penetration的sex。我不知道我是不是bisexual，我怀疑我是demisexual。
这些思考，加上Z说的结束关系让我整个人都不稳定了。我想和Z保持联系，但是和他打电话他都没有接。于是我把我的很多想法都用消息发给了他，还想和他通话。但是他妈妈心脏疼他要送他妈妈去医院，而他没能给我一个时间告诉我我们什么时候能够联系。我在这个时候非常非常需要他。他却始终给我一个回避的态度。如果是平时，可能我可以给他更多理解和时间；但是我内心太不稳定了，我的fear of abandonment 被极大触发了，尤其是在我完全不能得到任何他的信息或者是电话的时候。我问他有没有空和我对话，他要不就是不回复要不就是给我一个时间但是到了那个时间我却怎么都不能联系上他。我第一次去他的twitter上面看他的动态，结果我发现五月份当我很难reach out to him的时候，很多时候他在twitter上都是很active的；这加剧了我的fear。我开始想，或许他在很早的时候就已经不爱我了，而这个relationship structure或许就是一个结束关系的借口。我更崩溃了，然后我发现他没有回复我的信息，但是他的steam却显示他玩游戏玩了几乎通宵。这些都好让我伤心。
终于一个早上他回复了我的消息说他stress out也不知道什么时候能和我有一个通话。我回复他想问我该怎么reach out to him，是要我check in with him还是等他来找我呢。他的回复也不清楚。我想clarify这个communication issue就要他给我10分钟我们先把这个问题说一下。他说他现在没有空。我问他在干什么。他没有回答。我看到他游戏在线，我终于也log in到了这个我们共同喜欢的游戏里，我看到他在actively recruit party member。我觉得更受伤了。我发消息给他说我只是要他10分钟而已，他却连10分钟都不愿意给我，我觉得非常hurt。他没有回复我，只是他游戏下线了。直到晚上他回复我的消息说他白天只是想get his mind off things；下午他和他妈妈出门，他妈妈忘记吃某个药结果在store里晕倒了；他说他有一个rough day。
我和我的咨询师说了这些事情。我的咨询师说Z这样不回复是abuse。而我还是很难把我心里那个善良温柔的Z和abuse联系上。咨询师说我现在是under a lot of pain，而我reach out to him是我在ask for care，这本身没有什么不对。咨询师说Z的行为并不caring，这并不是我内心一直渴望的被care。
又是好几天都很难和Z联系上，终于我们有了一通电话。我终于能够把我和therapist讨论的内容告诉他一些了。我告诉他我爱他。我还想和他work through我和他之间的communication issue。我们有了两个小时的对话但是后来又因为他家周围的一些事情电话中断了。他先是短信告诉我说一个小时之后我们再继续，但是后来他也没能够和我继续谈话。我说我也需要更多process，要他take care。
第二天我想能够再和他沟通，但是又是同样的，电话没接，短信不回的状态。我非常难受。我发了很多消息给他，我说在考虑和他有一个monogamous的关系，想要能够和他重新开始我们的关系，也想知道如果他能够给我一个我们reconnect的时间会很好，但是我的消息都没有任何回复。终于在我又等了很久仍旧是silence的时候，我说communication是relationship的minimum requirement。。。我pressure了他。我说如果他想要和我有一个关系，就得communicate to me。没有任何回复。再后来，我仍旧看到他一整天一整天的游戏状态。我实在绷不住了，我发消息说我非常disappointed，我说all you care about is your game; You put yourself and your game above relationship.等等这些话。
接着几天我仍旧想和他联系，我问他的工作情况，我问他他妈妈的情况。他简短地回复了我。我内心充满了对这一切的overwhelming的各种feelings和未来不知道怎么办的痛苦。同时老公同意了和我一起去couple therapy。我向Z update了这个情况，他问了几个clarification问题，但是在我问他对和我去couple therapy有没有想法的时候他又没有回复了。
又是等待，我发消息问他情况怎么样，如果他stress out要不要我们去玩些游戏之类的。他没有回复。我再也受不了这么长时间的silence了。我说我真的很想和他有connection，但是这么长时间的silence可能这个silence已经speak up了，可能我们只能做朋友。而这条消息得到了他的回复。他终于说话了，他说我这几天发的消息overwhelm了他，也hurt了他，就因为这最近的几天发生的事让他觉得他想疏远我，也觉得我和他之间只能做朋友。他说他不能用我想要的方式去爱我，他现在也还在重整他自己的人生，不能给我我想要的爱。他说他对他的沉默感到抱歉，但是他觉得因为我这几天的行为让他可以justify他的沉默。他说他真心希望我和我老公可以work out and be happy。
我回复他鼓励他communicate给我，还对我这几天的overwhelming的一系列行为道了歉。我询问他为什么觉得hurt，是不是因为他stress out而且overwhelmed只能用gaming的方式去distract他自己，他实际上care但是他不知道怎么去show他的care，而我说他不care是没有理解他的压力和困难。他说是的。我说我觉得我们可能需要take a break。我要先弄清楚我和老公之间的关系。希望我和他之后还能够meet each other；如果那时候我们都是单身，我们可以再试couple therapy。他回复是maybe. We'll have to see. 不在一起了的时候去couple therapy很奇怪。
我发给他的消息说想要做朋友是我在那个时候唯一能够让我不再因为他的沉默而痛苦的方式。
我发给他一长段消息，他没有回复。
I think in the past I was not really able to figure out what is the best to do or what you want especially when you withdraw. I was anxious. While I was anxious, I probably should have tried other ways to calm myself down instead of pressing you to talk. The more I press you, the more you want to run away. I apologize for that. At the same time, I also want to acknowledge that getting complete silence is really hard to do.
I hope that after all these things happened, there are still good things you can think of me. Because I really do. I always thought that it was you who brought out the soft side of me. My friend said to me yesterday that actually those parts/sides of me were always there in me, but it was reciprocated by another person, so it showed up. I think it makes a lot of sense. Thank you for reciprocating my love when I showed them in the past. That kind of reciprocation was a rare experience for me and thus it was a great and unique experience for me being with you. And this part made you a very great romantic partner for me. I don't regret any of that at all and I will always remember the feelings I had when I was very willing to give, for love. I learned many things when I was with you and you showed me a very different world. I learned to try to understand and appreciate and find ways to navigate the difference between two people. I failed at the communication part, but in many other aspects, I did learn and I thought I managed it well. Understanding those differences really expanded myself and it was a growth process for me. I learned how great it was for two people together to achieve things rather than one person. Because of the dynamics between we two when we collaborated (e.g. pumpkin, games, etc), I enjoyed and wanted more collaboration with you. Those were also very new experiences for me and that made 1+1>2. For all the good memories, I thank you for sharing those experiences with me.
Hope one day when we meet again, we both are more mature and know how to handle things better.
I love you, sunshine.
在和他发了那些消息后的可能那么一天，我有不那么痛苦的感觉。但是一天之后，我面对的是所有和Z之间的回忆，以及我不断地自我反省觉得我做得不好，觉得我mess up了。我check他的twitter，发现在我发消息说我们做朋友的那晚他post了一条：Another rough mental night... I will be fine, eventually. 是我mess up了所有的这些吗？
同时我也彻底不知道我和老公该怎么过下去了。我的生活里没有了Z，但是我和老公之间又有什么呢？
我觉得我depressed了。
我在家里待不下去，我大段大段的时间在外面散步，也和很多过去熟悉的朋友、网络上认识的朋友、几个家人有通话和联系。我的情绪状态极其不稳定。有很多很多的瞬间只是幻想我自己能够在一个草坪上，可能是Caltech的草坪上瘫坐着无助地去哭一场。我没有suicidal thoughts，但是走在路上过马路的时候我确实有几次这样想过，如果我就这样被车撞了是不是一切都会简单一些？而当我意识到这样绝望的想法的时候，我本能地仍旧想到了Z，这么长的时间的unemployment，他是不是有很多很多的时刻这样的绝望过；而我在他告诉我他struggle的时候，我并不能切身体会；但是现在的无助、绝望，却是只是让我想到了他，还是好想好想和他connect。
我原本被安排了组会汇报，但我什么都没做。我和L说了我需要一个break，我说我整个人都lost了，我现在在一个非常非常艰难的时期。L共情了我说她的人生也有过一些至暗时刻，但是后来她发现所有那些至暗时刻也都是turning points for her；她也评论说她自己是有怀疑想不知道要我来Caltech是不是一个正确的决定；她说她仍旧很喜欢我也相信我的能力，她想找到能work with 我的方式；她给我几周的假让我休息调整也reflect，然后给她一封邮件，我们再试试；她说如果觉得最后发现我和她之间不合适，她会支持我找其他的课题组，或者离开Caltech去其他地方她也支持。我谢了她。
咨询师在听我说我心里记淀的Z的好的时候会告诉我说，我被neglect很久很久了，Z是第一个这样对我的人。
是啊，第一个。而我不知道我以后还会不会遇到一个对我温柔对我好的人。我也不知道我以后还会不会遇到一个我这么喜欢的人。
我很想move on但是我不知道该怎么move on。 好像move on对我来说是要我放弃或者忘记或者let go Z。但是我怎么能够let go Z呢。我从2020年在网络上认识他的时候就被他吸引了。去年和他reconnect，在不知道他长什么样的时候就感到了非常非常亲密；见他第一面的时候，当他把他的beanie脱下的那一幕我被他深深吸引了，可能这就是一见钟情的感觉？还有和他之间两个人的互动，还有sex。他艰难的成长背景我都能够共情和理解，因为我也同样有一个无比痛苦的童年和过去，甚至他告诉我他有learning disability，我从对此一无所知到去查了很多资料去了解他的情况去想怎么帮助他，因为他说他想要拿到一个本科学位。他所有对我展示的vulnerability都让我更爱他。我想和他有一个“家”。咨询师说我对他的爱实际上是我对自己的爱，因为我从他身上看到了自己，想和他become one。
我拿出之前和Z一起用过的sex toy，然后拼命去享受这个过程、去想着和Z在一起亲密的情景，并且let myself out。这个过程里我深深地感受到Z对我的影响，和我对他的所有感情。
我一边想去老公couple therapy因为我想在咨询师的帮助下梳理我和老公的关系。我觉得我内心是想离婚的。一方面是觉得我和老公grow apart了，一方面是觉得我和老公没有希望了，一方面觉得我现在很想很想explore不同的人去了解到底我想要的是什么，一方面也觉得我好像只有和老公分开了，才是给我对Z的爱的交代。
我也不断去回想我和Z，我会想，就算我去年做了一个不同的选择去和Z有monogamous的关系，很可能我和Z也走不长。因为他不只一次push me away，就算不是这个关系结构的原因，他仍旧会因为他自己的stress而这样做，就像我们去年年底见面的时候说过的一样—-他过去每次觉得他在struggle的时候都会和对方分手。我也会想我和Z之间的关系，他确实是有avoidant的习惯，每次遇到冲突之后withdraw也给我了很多很多焦虑。
但是我也会反思自己：现在这个阶段的Z要的不是一个对关系充满了demand的女朋友，他需要的是支持和理解；但是因为我的焦虑我现在做不到，而我引发的很多和他的冲突在这个时候给他带来的只是疲惫；而现在的他应该也确实是没有精力去额外投入到一个让他觉得消耗的关系。这是我没有做好的地方。我焦虑的时候我的精力是向外的，不断在要求别人去安抚我的焦虑，但是我的个人成长需要的是自己有能力去安抚自己。
我去和别人讨论的时候，有人会告诉我说Z不是一个很好的communicator，处理这件事也很不成熟。我会短时间得到一点点安慰，但是很快又被伤心淹没。然后我会去想，Z可能是真的不爱我了吧，可能他已经讨厌我了吧。
在和他发了做朋友的短信以后的一个星期我们没有任何联系。我只是barely survive的状态。我意识到我好想他。我不知道他有没有拉黑我，我不知道他是不是厌烦我了。但是我知道我还是关心他的。我发消息问他，I care about you regardless. How's work? How's FFXIV? How are you? 在又是十几个小时的“等待”之后，他终于回复我了，简述了他的近况，仍旧stressed out。他没有check in with me，which is ok。我祝他之后的job interview顺利，并要他hang in there。他回复了thanks。仅此而已。
我原以为他不会回复我了，但是在这个对话之后，我突然有种释然的感觉。可能在现在，对他来说最适合我的位置，是一个没有demand的支持他的朋友；对我来说，更好的也是能够不再把我所有的注意力都放在他身上，而是能够重新找回自我。当我和老公在一起的时候，我mold我自己的生活去迎合老公；当我和Z在一起的时候，因为怕失去，我mold我自己的生活去围绕着Z；我是没有自己的。而我现在最需要的，是能够找到自己，并去爱自己，去先治愈自己。我要开始让自己更开放了，我想去有很多很多不同的经历，也去认识更多的人，在更广阔的世界里去探索去了解自己。
我想要成为一个更好的自己，我想要自由。等我自由的时候，等我有更多爱自己的能力的时候，等Z没有这么多life stress的时候，那时候也可能，他变了也遇上别的人了，那时候也可能，我变了遇上别的人了；但是也可能，我们或许可以重新遇见—-毕竟这也是我最后发给他的几条消息里面传达的意思：先take a break，之后再看。如果Z是我的真爱，走一圈即使我explore之后，我还是会去找他的；那时候如果我不是他的对的人，我想我还是会有些伤心，但是我想我是能够接受并且祝福他的。我就是这样，深深地爱着他。
这一段时间和Z分手，我有意没有找老公说太多。我意识到这些年我和老公的dynamics，我觉得这个dynamics不是一个健康的dynamics。我不想再take advantage of老公。我内心深处觉得，老公需要走他自己的情绪、情感成熟的路。只是或许我并不能与他作为伴侣同行了，我觉得我和老公可以做很好的朋友。我也可以想象，或许当我和老公分开了之后，有了距离或许我能够用不一样的视角去看他，那样或许会让我和他之间有些不同。但是目前现在的情况，我和老公就像是相敬如宾的室友；这不是我现在想要的romantic relationship的样子。我还是觉得couple therapy会是一个很好的idea，会是一个让我对couple关系、沟通理解学习很多的一个过程；我们做了intake，应该不久就会正式有预约的couple therapy session。咨询师说根据intake的情况可能couple therapy的咨询时长可能会有半年至一年的时间。
我经历了两周多极其痛苦的时光，直到今天才有能力去面对和书写。写这个post的过程也需要重温这两周里极其痛苦的时刻，也让我重新回顾了很多我和Z之前开心的日子和这一路走来的坎坷。但是写到后面，我不由地打开了spotify里Z去年分享给我的他的歌单。那是去年7月、8月我们刚开始的时候，很多个我一个人在实验室的时候听的歌，一边听一边感受他的存在，那是我们很甜美的时候。那时候的他和现在这个经历了这么久unemployment和他妈妈等等的一些事的他不同。现在的他，更沉重、更有压力、更depressed、更focus在他自己身上。但是我还是爱他。我想用另一种形式、另一个角色去爱他。同时，我也要开始学会去爱自己。Z，我们会在未来再见面吗？
– Lao Tzu: “Being deeply loved by someone gives you strength, while loving someone deeply give you courage.” – Helen Keller: “What we have once enjoyed we can never lose. All that we love deeply becomes part of us.” – Mother Teresa: “Love until it hurts. Real love is always painful and hurts: then it is real and pure.“
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