真的很难过
朋友说I hope this time you will rebuild yourself, not the relationship.
一个人在外面散步，那种想念Z的感觉仍旧在。一个人默默想念而不去reach out的时候，竟然可以有内心的平静。而“hey what are you doing”的消息一旦发了出去，就有了期待，也就有了被拒绝、被伤害的可能。
这时候我也想要开始去自己学会找到能够comfort自己的方式了。
想象的是我单独住一个公寓，把公寓整理成自己喜欢的样子。
我是喜欢唱歌的。小学的时候跟爸说我想在外面去学唱歌，爸拒绝了我说等我以后有了钱自己去学。他只觉得钱被投在语数外这样的科目里是值得的。我小学和中学都参加过学校合唱队，但是后来因为对自己不自信就退出了。我在Caltech也加入了学校的合唱俱乐部。我觉得我还是很喜欢很多中文歌。或许我可以去找声乐老师学习唱歌。
我好像也想跳舞。在德州的时候我报过成年芭蕾的课，后来搬到加州之后种种原因也都没有继续了。我把芭蕾当作是基本功，觉得很希望自己能够跳现代或者古典舞。在美国古典舞学习不抱希望，但是现代舞还是有可能的。
我好像好想让自己感觉更漂亮。从小就被评价为一个胖女生，我也一直都对自己的身材不自信。到美国这么多年不同的环境让我没有对自己的身材更自卑，但是或许我自己也是希望我能够变瘦去穿一些好看的衣服，也能够有好看的照片。2019年我的体重到了很多年的最低，那时候对我的外貌还是很开心的；但是因为疫情再加上博士期间的压力等等，我的体重又上升了。我还是想能够再减重。在前面几周最痛苦的时候，我还是注意到当我看到镜子里面卷卷头发的我时，我心里是有一丝对自己由衷的评价的，我还是很漂亮的。那些有这样的评价的瞬间是那些难过的日子里不多的一点点的对自己的喜欢。
我想要尝试更复杂的妆容让我更好看。我化简妆的时候就是用眼线笔勾勒一下眼线，涂个口红；但是我觉得还可以尝试更复杂的眼妆，让我更好看。（这里，是不是在心里有一丝期待，期待Z能够看到和喜欢呢？如果Z真的不再在意了呢？）
这些“传统的女性美”，其实我是想要有的。我过去也是把自己套在了一个“女科学家”的模子里(whatever it means)，同时也有工科学校环境的背景，我想更加培养和利用自己女性的特征。
和老公的couple therapy还没有开始，那种想要explore不同的人、不同的环境的感觉仍旧在。回看去年七月份我写的话：“我让老公知道，我现在对我自己已婚的状态非常不开心；因为我很想去explore，explore不同的relationship，可能还要explore sexuality，还想explore更多更广的世界，但是因为我是一个已婚人士，我觉得别人对已婚和未婚的态度都不尽相同，而我真的不想被这个标签给限制住。我和他的relationship里面也有很多没有能够被满足的需求，这些需求（被爱的感觉）对我来说真的非常重要。而老公对自我提升并没有多少兴趣，也therapy也兴趣不大。我告诉他我现在真的不知道该怎么办。不记得这个conversation的过程是怎么样的了。只是最后的结果是，老公说他看得到我现在这个阶段对自我探索的需求，他可以给我提供一个home让我去探索，探索得成功与否最后都有家可以回。所以我们就更正式地settle到open relationship了。” 好像走了一年，我又回到了原点；区别是Z不在了。。。
我想交更多朋友。我能感到我自己这几年的变化，从一开始的胆怯、害羞的我，到现在这个在社交环境里明显更自如的我。这时候的我，是可以走出去和更多人打交道的。我想要在和不同的人的interaction里面去观察自己、去学习别人，这会是很重要的个人成长的途径。
我想离开学术界。我可能想去consulting。我看中了一个LA的consulting company但是今年我的简历初选没有通过。我或许会想增加我的履历明年再试。这个company的work life balance相对要好一些，还有global exchange的可能。我去年的时候还有一个蠢蠢欲动的想法想要一个人能够去欧洲非英语国家待半年，能够去体验从头开始的感觉。这个consulting company或许可以满足这个尝试。
现在的我可能就是不想要一种settle down的稳定的感觉。
在想这些的时候，我还是会想到Z。我头脑里会想我如果去不同的地方，尝试不同的东西的时候，我或许会给他寄明信片。明信片的末尾我会写上”I miss you.” 我想要就这样默默去喜欢他。
听着梁静茹的歌，好像是在对我说：
分手快乐 祝你快乐 你可以找到更好的 不想过冬厌倦沉重 就飞去热带的岛屿游泳 分手快乐 请你快乐 挥别错的才能和对的相逢 离开旧爱像坐慢车 看透彻了 心就会是晴朗的 没人能把谁的幸福没收 你发誓你会活得有笑容
挥别错的才能和对的相逢。痛的是，Z或许认为我是他错的人吧，或许他是在等待他的那个对的人的了吧。上周痛的时候把手机里很多Z的照片都删了，但是他去年发给我的很多短视频我都舍不得删。我们最开始的时候，我去日本的时候。。。今天把那些短视频重新播放了一遍，看的时候还是很甜地笑了出来。但是或许那真的是以前的Z，我喜欢的或许也真的是以前的Z吧。他已经变了，也变了心，我痛。
也有朋友说No, I don't think Z is handling this in a mature or emotionally mature way.
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