Regain my power back
自从从朋友那里看到了Z说的话的截图之后，我终于不再有去看Z的社交网站或者继续和他发消息的欲望了。不想知道，因为觉得hurt。但是我仍旧每天都会想到Z，想到他的时候，有时候仍旧会对他有empathy，而只要empathy一起，我就会开始把Z美化然后自我反思去想我有哪里做的不好。可是这样的反思又如何不是我one-sided的呢，为什么我把自己放得这么低呢。我想要能够把我美化的Z给放下，然后去写一些他不好的地方，给我自己一些credits，也让我看看我自己为什么有意去忽略很多那些不好的地方，也让我去思考我想要我的伴侣是什么样的。
我被Z深深地吸引有很多方面的原因，也有些复杂。我想尝试着梳理一下： （1）2020年初是我个人成长很重要的时候。那时候我第一次加入学校的support group，带领group的人有therapy processing group的经验，给我们介绍了emotional communication。而那时也正是COVID刚开始，学校有self care的活动鼓励我们practice gratitude。而我那时就是极其isolated的一个社恐。这两个尝试的对象都是Z，而我在表露了我的kindness之后，Z也用言语回应了我。Z是我打开放开自己的最初尝试，这让他特殊。 （2）2020年除了kindness之外，我也有了第一次向“陌生人”寻求个人生活的情感帮助的经验（外婆癌症），然后他也向我寻求了他和他那时候的老婆的矛盾的建议。这让我们有了些personal level的connection，而不仅仅是游戏里的网友。我们还有一些闲聊，他是我第一个美国朋友的尝试，我们有过一些个人背景/故事的分享，有些很能够relate对方的地方；主要也是我喜欢deep conversation。 （3）2020年Z向我表露过他对游戏的frustration，对team member的worry，对队友离队的sadness。这些正好迎合了我那时therapy group里对emotion的学习和探讨。而emotion是人和人联结非常非常重要的元素。 （4）2023年。他是第一个找我在私下组队玩FFXIV的人—-我是没有朋友的。 （5）2023年。他告诉我他对他2019年的一个前任仍旧有很深的感情，我觉得他重情义。 （6）2023年。我主动initiate了conflicts并且表达了我所有内心真实的emotion，包括比较difficult的emotion比如jealousy。我和Z有了对话并且resolve了那些conflicts。这是我第一次在therapy group之外自己主动去handle difficult conversation。这些conflicts让我和Z走得更近。 （7）2023年。因为老板的缘故我情感很脆弱，那时候的Z是emotionally available，他给了我support。而且好像去年当Z是emotionally available的时候，他真的做的还是很好的。他常常会表示他的appreciation。 （8）2023年。他是第一个把他喜欢的歌单分享给我的人，第一个在我执意要求之后给我睡前唱歌的人，第一个让我能够分享并且聆听共情和relate我和我家人复杂的背景爱恨纠葛的人（那时候我甚至在therapy group里都不能放开去谈我原生家庭的细节；而我老公知道很多我的故事，但我并不觉得老公能够relate能够真正切身懂得）。 （9）2023年。每次和Z见面我都会精心打扮，也会去买新衣服新裙子。我惊讶于这样的自己，也喜欢这样，而Z是我这样做的动力。（现在这样写也会发现，只是我一直都不爱也不知道要去爱自己罢了。） （10）2023年。第一次和Z见面，他身上的香水味，他的穿搭，他的beanie，他的长发，他的眼睛。我爱上了他的样子，我觉得那是一见钟情的感觉。他的声音很有磁性，很多人包括我都称赞过他的声音。 （11）2023年。和Z第一次见面我深挖了很多他的过去。他告诉了我他和他已逝的养父的故事，他告诉了我他曾经自杀的经历，他告诉了我自他养父去世之后因为付不起房贷只能把房子卖了，之后他和他妈妈弟弟租了很小的房子住在一起而他妈妈年事已高。我有很多很多empathy。我想起我父母二十出头有了我却要工作没法带，我和外婆外公舅舅挤在童年很小很小的公寓里。 （12）2023年。Z是第一个告诉我他的vulnerability的人。他怕他玩FFXIV因出错太多而导致我不喜欢他，因为我告诉他我小学六年级的puppy love因为没有能上课回答出问题所以我不再喜欢他了。当Z把这些话说给我听的时候，我震惊了他展示给我的vulnerability，感受到了我的爱。不只一次的，他又展示过很多很多次vulnerability。我觉得这是珍贵的。 （13）2023年。Z给我的爱很甜很甜。他的endearment很甜。这是我从来没有经历过的。（可能前任有说过一点点？但是中文听起来好像没有那么甜。）我们玩游戏的时候他也只要知道我需要什么，他就会在游戏里满足我。 （14）2023年。Z在sex上解放了我。 （15）2023年。和Z一起玩游戏的时候了解了很多他对自己的高要求和攻击。我从他身上看到了那个很多年前不自信的自己。我能够relate，能够感受到connection。 （16）我感到很多他对我，以及对我的Chinese background的genuine interests。 （17）当我有爱的idea的时候，我表达了爱，他给我了回应。这是我过去几乎没有经历过的。我也才因此更了解了我的love language：quality time = words of affirmation = physical touch > gift = act of service （18）我们有冲突，一些冲突之后他会跟我道歉。我好像从来没有被人道歉过。我们有不一样的地方的时候，他会问Can I ask for a compromise然后找到能让我们都满意的解决方式。 （19）我了解了更多关于他的童年创伤的事情，还有他的learning disability。我有很多很多empathy。我感到我心里强烈的desire：我想要给他一个家。（咨询师说，是我想要给我自己一个家；我在Z身上看到了太多自己，想要和他合二为一。） （20）他的背景和我相差太大太大—-我一路优等生从中国到美国，而他一路学习困难。我以前可能从来不会注意到和我差异这么大的人，但是因为对他的爱让我去了解他，我去尝试了解的过程需要克服很多我的成见、恐惧等等；这个过程是对我认知的扩大。我感激这个机会。 （21）我们一起玩游戏或者见面出去玩的时候，我和他之间的dynamics很好，感觉两个人可以带动对方一起have fun。
刚开始写这个post的初衷是想要帮助我放下Z，但是再回顾一年前的往事的时候，却有更多容量看到Z过去这一年的挣扎，也有好多后悔，也仍旧有好多想要和Z有monogamous relationship的愿望。其实我还是爱他的。
那么Z有哪些不好的地方呢。当我把这些上面的写完之后，感觉一开始的一些anger又消失不见了，所以写不好的地方又觉得有点牵强了。我爱他的时候，说他的不好都是不忍心的。
（1）2020年遇到他的时候他说他在work towards一个college degree，那时候在上课。但是2023年我和他reconnect的时候，他也仍旧没有拿到degree，并且还差很多很多学分的课。我不知道他能不能hold himself accountable。我不知道他是不是在学习上遇到困难就退缩。而他的很多时间都放在了游戏上，我不知道就算他之后有了工作或者不用担心他妈妈的时候，他是不是仍旧最爱的其实是游戏—-承认这一点也没有什么。但是我觉得我不喜欢一边在口头上说要做什么，但是实际行动就是不跟上的行为。（或许我也可以去explore一下，为什么我会不喜欢这一点） （2）2020年我认识的他，和2023年重逢时的他其实区别并不大。所以我感觉他这几年似乎没有太多成长。 （3）他对任何criticism都非常敏感并且take criticism very personally—-在FFXIV的raiding里体现得很明显。他也很容易对他自己感到frustration，对自己非常harsh，negatively compare himself to others。我其实很能relate，有很多次都尝试给他更多compassion，鼓励和positive feedback；但我也觉得他确实需要（可能很长）一段时间和efforts去gain self esteem和confidence。 （4）有时候有冲突的时候，他会去争对错，然后沟通会有些困难；有时候有冲突的时候，他没能看到我的角度，有时候也很难体会我的感受，而是说我over react—-这是dismissive。 （5）不知道是不是因为ADHD的缘故，他对时间的把控很不好，也没有很好沟通。很多时候他执意告诉我一个时间，但是很多次他实际花的时间要多很多并且他没有即使跟我沟通；太多次时间上的不吻合给我很多frustration。 （6）他如果要alone time，他的处理方式就像是彻底消失；每次alone time都很难很难联系上，也需要我去reach out很多次才能和他重新engage上。 （7）他在沟通上是有很大进步的空间的。 （8）他如果有其他life stress，他会把他的stress带到和我的沟通里，然后说一些hurtful的话。 （9）他过去的很多工作基本上最长的维持时间是两年，要不就是他觉得不好要换，要不就是他工作的地方倒闭关门，要不就是他因为relationship的原因relocate但是job transfer临时fail了所以他不得不另找工作。他的工作一直都处于不稳定的状态，加上他学历不高，所以他的生活一直都是起起伏伏。 （10）他每次如果有情绪，比如anger、frustration，他都需要花很长的时间去调整。 （11）他和他妈妈住在一起。他说他妈妈abusive，而他也没有办法set boundary to his mom。所以这也可以增加一些tension和困难。同时很多次他和他妈妈之间如果有什么事和我冲突，他都很难协调并考虑到我的感受。 （12）他会告诉我他会做什么事，但是他的words和action并不一致。这发生过好几次。
尽管有这些，我觉得上面的这些看起来不好的地方我都尽我最大努力尝试去了解他、认识他、帮助他、体谅他了。也一直很努力想要去和他沟通来调整我和他之间的不同。但是：
（13）五月份我和他的联系有很多困难。可是非常让我觉得受伤的是，我后来才看到五月份很多我的短信没有回复的时候，他在twitter上是active的。我觉得他并没有把我放在心上。而我的很多焦虑也是源自他的不回复。我开始更多地觉得这是一个one-sided relationship了，很多焦虑。 （14）这整个break up的过程他处理得很差劲。我觉得他的行为非常uncaring and selfish。（我在这一点上本有很多可以说的，但是真的是在写完了我爱他的地方之后就很自然地想要去站在他的角度为他想了。只是他为他自己想，我为他想，可谁为我想呢？）他break up的方式让我觉得他就是一个jerk：只愿意电话而不愿意视频也不愿意见面跟我说分手；分手的理由说是polyamory和他的life stress，但是对于之后我们关系的走向他没有想，他只说和我结束romantic relationship，让我left hanging there suffering，并且话没说完电话就挂断了接着又很难联系上；他说他要照顾他妈妈非常stressed，既然如此那为什么要这个时候跟我说break up，他不会考虑这个事情会对我产生的影响吗；他有意选择了不去回复我的消息—-他知道我爱他关心他想跟他联系，而不回复，是他punish我的方式，这真的很cruel。这整个分手过程给我的伤害很大。我觉得两个人（曾经）如此相爱过，就算分手也要分手得体面，也要给彼此尊重，这是对感情的尊重。给两个人表达自己的机会，处理分手产生的情绪的机会，是kindness和care，是respect。我回想我跟前任分手的时候，前任说要来见我想挽回，我也是和他见了面了，又接着对关系讨论澄清了的；我有想和老公分开，我也是和老公有了很多很多讨论的；我不能想象一个话没说清楚完全直接就cut off的分手。我不知道这个分手过程里表现的他是不是才是真正的他，他是不是就不是我过去理想化的那个caring的人。 （15）他给朋友发的消息也给我很大的伤害。他说的话好像把我贬得一文不值。他写的“I had also told my friends about this entire relationship and they suggested I leave. She is not mentally fit to be in a relationship”真的非常过分。我和他相处这么久我对他的好似乎他都看不到了。他的话好像抹掉了我的所有优点，抹掉了我所有对他的care还有付出，也抹掉了所有我和他在一起开心的时光。这让我好受伤。我一遍一遍想着老公给我的回复，然后泪流不止。 （16）他每次谈到他的前任说的基本上都是前任的问题。这让我把他给朋友发的消息联系起来。他没有提到很多他的行为，而只是把矛头指向了我。他在处理和他前任的关系是不是也是这样呢，事后关系的问题成了前任，他也并没有他表现的可以撇得那么干净。在和朋友发的消息里，他说“I am realizing we may not work out at all and I need to do some more inner work and reflection.” 朋友的理解是觉得等他把工作找到、等他妈妈情况好一些，他可能会重新审视这些，然后因为对我还有feeling所以可能还会try again。但是我却觉得极有可能他reflect的结果就是觉得和我的这一切都是一个错误，是他做了错误的决定想要和我尝试polyamory。我会觉得很怀疑他会想到我的好。 （17）回想他2019年被分手之后一个月就找到了另一个对象。他是不是对感情并没有我以为的那么认真。而我是不是也会这样被对待，这样想我也会觉得很受伤。
就是因为这些伤害，把我push到move on的状态了。
我和金钱的关系。从小和外婆长大，外婆要养一大家人，我没好意思要钱买东西，外婆也总是给我正反馈说我不讲究真好。我爸远洋，工资也寄不回来；高中、大学很多时候都是我妈在超市的工资供我们俩。记得在大学我一个月找我妈要700块生活费，和周围的同学相比算是很少很少的了；我也知道我妈没有多少钱，而我也不觉得生活简单点有什么问题。带着2000美金到美国，graduate school发的工资总是省着，但是贷款买了新车用掉了几乎所有积蓄，几乎从零开始一点一点攒钱。和老公开始关系之后，老公也同样是不愿意花钱的状态，甚至是比我花钱更有节制—-他更加不讲究；而且他也总会去计算他花费的东西值不值，也在他觉得不符合他的性价比的时候抱怨；我的自我不稳固，也就逐渐越来越倾向于老公的习惯。终于这么多年，我觉得我攒了好大一笔钱了，但是好像无论攒多少钱都觉得匮乏，无论攒多少钱都觉得钱不够，因为不够，所以不敢花。（这里其实多少Z也算对我有好的影响的：Z学历财力都不如我和老公，但是我感觉他是会去花钱让自己开心的，他也有他的hobby。）我不知道怎么爱自己的一个限制就是金钱上的匮乏感。我开始对自己放宽松了；我开始能够去想，只要我自己开心了，这钱花得就是值得的，只要花的钱都在budget之内就可以去大胆花。
我开始查并且联系了几个声乐老师，下周有几次试课。这几天我在家听中文歌，一边听一边哼着，我感受到了一种flow的状态。当我和声乐老师有了电话通话之后，我在家踱步，就又想起了小学五六年级被我爸拒绝学音乐的那个对话了。我的感受，从小就是不被在意的。联想起我舅舅的小孩，他妈妈是支持他的兴趣爱好的。当我现在31岁，终于也感到了对金钱的解放，也终于能够自己去支持自己的爱好了。想到这里不自觉就有眼泪涌出。想起今天读到的一句话：“当你终于感受到爱时，会有大量的悲伤涌上心头”。这好像才是我这么多年之后的self love，self care。我还想之后买mic，买设备在家唱歌或录音。
我之前也提到过跳舞。我感受到我内心有很多很多感情，很多很多情绪，又或者很多很多痛苦、也有很多爱。音乐、舞蹈都是对自我，对情感的表达。而我太需要表达，太需要首先让自己看到自己，然后再提要不要别人看到我。一想到肢体表达，也会想到家里人曾经对我的凝视和评头论足。但是当我去看到古典舞的艺术呈现，又会因内心的澎湃而不顾其他。
我联想起我一直喜欢的书法。书法、书写，也一样是自我表达的形式。硬笔、软笔的书法我都好久没有写了。最近我常常想，之前我一直觉得“想要给Z一个家”，又或者是给我自己一个家；但是家在哪里呢，我很想在我真的内心足够稳定强大的时候，能够写下“此心安处是吾乡”，然后裱起来。
我感受到我内心深处对中华文化的惦念。我觉得我可能会希望留在LA，或者去Houston有更多华人的地方。
花了几个小时查攻略，去实体店选择，终于买了粉底、眼影等等。
我也参加了一些support group或是meditation group。其中一个领队听了一部分我的故事之后说，她觉得我需要和人（therapist）梳理清我和我原生家庭的关系、其中的hurt，等我把这些heal了之后，可能我会发现我喜欢、attract的人也会不一样的。
我也确实更开放自己了。在她乡论坛上和不认识的小伙伴约了面基，重新和以前在美国的室友联系上并且周末约了见面，在meetup上找不同的活动去参加，也在OkCupid上尝试去和陌生人聊天并且约见。这些都是过去的我不曾做也做不到的。以这次被分手作为契机，我的路又不一样了，我觉得我的世界会越来越广阔的。
所以……没有Z会怎么样呢？我爱他时，我愿意为他调整我的人生方向。但是如果我不用去考虑他的人生，这又何尝不是给我的自由呢？在工作的选择上，我也可以更bold一些。所以一个人无拘无束，做自己想做的事，去travel去交朋友去见朋友，这样的生活也可以很好不是吗。
If someone wants to be in your life, you shouldn’t have to change anything about yourself to keep them.
If they are willing to get to know you, they will. Period. All the wrong people may step into your life, and each one will no doubt leave their own emotional scars, but when the right one comes? You’ll know. You’ll feel it.
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