七月中旬开始了couple therapy，每个session我都很喜欢。我喜欢therapy，我喜欢dive deep into the emotions。我也喜欢therapist去提问，去分析我和老公之间的关系。

然而其实很快，两、三个session的couple therapy，我和老公之间的关系走向就很清楚了：separation其实很清晰；老公也在几个session之内梳理清楚然后做了他自己的决定。剩下的一些session是在处理由这个separation给我带来的情绪。我有很多sadness，fear，denial。可能在理性上我是无比清晰和老公分手对我来说是一个正确的决定，但是在感情上我仍旧有很多需要去process。我不愿意去相信我和老公之间就真的“完了”；我很想知道到底所有的一切是为什么，是怎么发生的，是怎么走到这一步的；我害怕离婚，我知道老公虽然在很多方面都没有满足我，但是老公至少没有坏心思，在经济上也算是不错也支持我，而离婚面临的是我完完全全的一个人在美国，而我不知道我会遇到怎样的人，会不会遇到更糟糕的人。还有我自己不断的犹豫徘徊不知道我到底该不该离婚。

这是和Z分手约1.5个月的时间。我从“不想死，但是也不知道该怎么活”，到“很努力很努力地活着”。这段时间我走出了家门尝试了很多新的东西：在店里精挑细选并读攻略去挑选化妆品然后开始化妆；试了合气道和居合道，并且对居合道非常感兴趣；试了两个老师不同的声乐课并选了一个老师准备长期学习；准备开始上芭蕾基础形体课；去LA附近不同的沙滩享受海洋、海浪、沙滩，还有沙滩排球；和“她乡”论坛上的陌生乡友约见面；参加各种不同的meetup.com上面的活动，然后见了很多陌生美国人，去玩、又或者去和陌生人开启一段personal的对话。 我让自己忙碌起来，好像就没有那么多空闲去抑郁；同时当我真的开始享受做我喜欢的事情的时候，我可以感受到我自己，看到我自己，有时候也会发自内心地喜欢我自己。

和couple therapy的咨询师约的是下午一点。事先我和咨询师打电话问是需要我和老公physically在一起然后连上zoom，还是我们可以分别连上zoom呢。咨询师说这个没有要求，看我们想怎么连上都可以。我这段时间承受的挺多的，所以也没有做太多（思想）准备，我只是在一天前提醒过老公时间，我们也没有太多讨论要怎么参加这个session。我看到在therapy预约时间之前不久学校有免费的冰激凌活动，于是我便去了学校；而那时候老公还没有起床，所以我就短信给他连上zoom的方式。一边等冰激凌的时候，一边有一点点担忧，老公会睡过吗，他会按时参加吗，如果只有我一个人show up这个session估计就会被cancel了——这样想的时候我除了担忧之外还加入了一点点愤怒。

自从从朋友那里看到了Z说的话的截图之后，我终于不再有去看Z的社交网站或者继续和他发消息的欲望了。不想知道，因为觉得hurt。但是我仍旧每天都会想到Z，想到他的时候，有时候仍旧会对他有empathy，而只要empathy一起，我就会开始把Z美化然后自我反思去想我有哪里做的不好。可是这样的反思又如何不是我one-sided的呢，为什么我把自己放得这么低呢。我想要能够把我美化的Z给放下，然后去写一些他不好的地方，给我自己一些credits，也让我看看我自己为什么有意去忽略很多那些不好的地方，也让我去思考我想要我的伴侣是什么样的。

很长一段时间都没有和家里人联系，因为围绕我关系结构的话题并没有得到一个很好的讨论。去年感恩节因为比较伤心，所以和外婆打电话说了一些。（去年七月份关系刚开始的时候我也很激动地告诉了外婆。）外婆看我很伤心，于是自己做了决定把我的关系情况告诉了我爸妈。他们两通电话打来，说出来的话让我一点就爆；再之后他们想和我联系，我便不再想接他们的电话了。三个月我没有回复爸妈的任何消息。二月的时候外婆打来电话，问我还是不是按原定计划三月份的时候回国。我说我不准备三月回国了。外婆问我那我准备什么时候回国呢。我说再看吧。我说的话一定trigger了外婆，她接着说了一些让我比较overwhelm的话，比如让我觉得她在指责我她不回去看她一个没有多少时间活着的人了，比如说想要和外公到美国来住我家客厅。整个对话没有end well。

接着三月中旬的时候收到我爸发来的一长串消息说他想和我聊聊说他多边关系是不成立的。他发了一长串话说不知道我和老公的婚姻出了什么问题，还用他和我妈的婚姻做比较，还说其他他知道的人别人有几段连续的一对一关系，也没有弄多边关系。我看了之后头都大了，觉得特别压抑也不知道和他从哪里说起。他把他和我妈那样糟糕的关系作为一个参照对比让我觉得非常恶心也更不知道怎么回复他。我花了一天时间平复心情，然后告诉他说如果他不理解那我觉得没有什么更多好聊的，我的关系现在挺好，我和老公的关系也很好。然后我们就没有更多对话了。

最近任何形式的journaling都进展得非常慢到几乎没有的程度。我觉得这可能是我最近仍旧处于emotionally比较intense的状态，所以很难去给时间关注到自己。另外我现在的生活重心就是在我现在的polyamorous relationship上，这个relationship structure给我很多fear和anxiety。很多时候我会stuck在fear和anxiety里面。坐下来去写、去梳理，是一个需要消耗能量的事情，而且我是真的害怕去面对；我觉得我没有办法去承受，所以我想逃避去写，逃避去面对。

自上次去优胜美地寄给老板明信片，然后又收到老板的回复邮件。接着老板告诉我和老公，他这周会带着几个学生一起到Caltech来visit 3 天。我于是这么多年第一次这么comfortable地对老板说出我的想要，我问老板我们可不可以有一些one-on-one的personal time。老板回复说of course！

为了这个personal time，我想了很久，我要对老板说些什么，我好想告诉老板所有的过去。我想到我离开他课题组的时候没有一个告别，或许我应该送他一个礼物，一个personal的礼物。送什么呢。我想到我可以把过去8年我发表在各个地方的所有珍视和他一起的瞬间都制作成一个小册子。我想到我可以把我自己的过去写成一个儿童故事，甚至自己去画插画，告诉他我为什么是今天这样的我，告诉他为什么我把他看作一个对我非常重要的人；我想起几年前他曾说他给他女儿每天睡前都会讲故事，他很惊讶发现他自己可以编出非常好的故事，而那个对话我没说出口的是，你也给我讲个故事吧；所以要不要这次让我来，给你讲一个故事。

自从上周发生的“自我觉醒”之后，我和Z又有了很多对话。我向Z分享了一些和他的经历给我带来的影响和变化。我告诉他我对close friends的渴望，他说他愿意做我的close friends。他给跟我分享了他最近对前女友的一段未了情的挣扎，他向我问意见，但是我很清楚，只有他自己figure out的东西才是真正对他有用的，所以我没有给他意见而是通过提问的方式帮他梳理他的情感。两个小时的对话，最后他说很感谢我帮他想清楚了很多东西。

(类似的中文内容发在论坛里)

In the past a few days, during the interaction of Z, I was drawn to the scary and sacred feeling by showing vulnerability. I felt like have an awakening experience that changed my life.

接着上一篇post里的内容。这个post里和Z的对话是很温暖的，对我来说觉得这是一个真正的relationship的开始。回顾这些对话，内心很温暖。我于是有了很开心很充盈的一天。

可是接下来呢？当我想要继续和他联系的时候，我内心却充满了焦虑不确定和害怕。我感到我想要和他说话的desire，但是我只觉得我自己是needy的状态。尽管他明明说了要我做我自己真实的样子，但是我头脑里的想象都是negative的。I worry that he will get annoyed at me contacting him today again. I am afraid that he is annoyed at me and do not really want to talk to me even if he was always very kind to me. I don't know if he being kind to me is “fake”. I don't feel comfortable telling him about it right now because this just makes it so explicit that I am being needy.