最近任何形式的journaling都进展得非常慢到几乎没有的程度。我觉得这可能是我最近仍旧处于emotionally比较intense的状态，所以很难去给时间关注到自己。另外我现在的生活重心就是在我现在的polyamorous relationship上，这个relationship structure给我很多fear和anxiety。很多时候我会stuck在fear和anxiety里面。坐下来去写、去梳理，是一个需要消耗能量的事情，而且我是真的害怕去面对；我觉得我没有办法去承受，所以我想逃避去写，逃避去面对。
自上次去优胜美地寄给老板明信片，然后又收到老板的回复邮件。接着老板告诉我和老公，他这周会带着几个学生一起到Caltech来visit 3 天。我于是这么多年第一次这么comfortable地对老板说出我的想要，我问老板我们可不可以有一些one-on-one的personal time。老板回复说of course！
为了这个personal time，我想了很久，我要对老板说些什么，我好想告诉老板所有的过去。我想到我离开他课题组的时候没有一个告别，或许我应该送他一个礼物，一个personal的礼物。送什么呢。我想到我可以把过去8年我发表在各个地方的所有珍视和他一起的瞬间都制作成一个小册子。我想到我可以把我自己的过去写成一个儿童故事，甚至自己去画插画，告诉他我为什么是今天这样的我，告诉他为什么我把他看作一个对我非常重要的人；我想起几年前他曾说他给他女儿每天睡前都会讲故事，他很惊讶发现他自己可以编出非常好的故事，而那个对话我没说出口的是，你也给我讲个故事吧；所以要不要这次让我来，给你讲一个故事。
自从上周发生的“自我觉醒”之后，我和Z又有了很多对话。我向Z分享了一些和他的经历给我带来的影响和变化。我告诉他我对close friends的渴望，他说他愿意做我的close friends。他给跟我分享了他最近对前女友的一段未了情的挣扎，他向我问意见，但是我很清楚，只有他自己figure out的东西才是真正对他有用的，所以我没有给他意见而是通过提问的方式帮他梳理他的情感。两个小时的对话，最后他说很感谢我帮他想清楚了很多东西。
(类似的中文内容发在论坛里)
In the past a few days, during the interaction of Z, I was drawn to the scary and sacred feeling by showing vulnerability. I felt like have an awakening experience that changed my life.
接着上一篇post里的内容。这个post里和Z的对话是很温暖的，对我来说觉得这是一个真正的relationship的开始。回顾这些对话，内心很温暖。我于是有了很开心很充盈的一天。
可是接下来呢？当我想要继续和他联系的时候，我内心却充满了焦虑不确定和害怕。我感到我想要和他说话的desire，但是我只觉得我自己是needy的状态。尽管他明明说了要我做我自己真实的样子，但是我头脑里的想象都是negative的。I worry that he will get annoyed at me contacting him today again. I am afraid that he is annoyed at me and do not really want to talk to me even if he was always very kind to me. I don't know if he being kind to me is “fake”. I don't feel comfortable telling him about it right now because this just makes it so explicit that I am being needy.
不知道这是不是我隔几个月便会有的感受，又或者是因为上周spent too much emotional energy，我总感觉我好像渴望着些什么。好像是我每次觉得被有leadership skill的人关照到的时候，总会想要得到更多的点什么。
我的现实生活里好像除了老公就是科研工作。因为L的课题组内也少有合作，所以除了一些group meeting、group lunch，和L一个星期一次的one-on-one meeting之外，绝大多数时候也就是我一个人。
最近又是连续好几天的不平静，主要原因是明天是我们领域最重要的会议的投稿截止日。我从一月份就抽空开始为这个会议的投稿开始准备，打磨了正文的图，也在几个星期之前把文章初稿写完了。这是和老板的最后一个实验工作，我之前也在邮件里面表达了我想要投稿的时候投一个比较polish的version，老板当时回复是说这是很好的计划的。可是我在离deadline这么长的时间把初稿写完了，也一再邮件老板告知我自己修改了再修改的进度，老板只说他会找个时间去改文章的，但是离截止期一个星期了我文章还是没被改动，他也完全不告诉我他的计划或者是他自己就是完全没有计划。而我只是不断收到老板发给他课题组的邮件约着组里其他人一起为会议文章投稿做准备。这个过程也让我想起我之前和老板改文章的经历，就是需要很累很累地push他。我的焦虑和frustration程度又爆表了。
刚刚结束了一个group therapy的session，可能是因为我在group里的状态和今天讨论的内容，我觉得有些开心，所以想把这阵子梳理一下。
今天的group复盘的是上次group里面两个人之间出现的冲突。我开始注意到我对group里其他人出现的冲突不像最开始的时候害怕了。回看起来第一次加入这个group还是两年前，那时候和我有关或者无关的冲突都是非常overwhelmed的。和我有关的冲突，我在愤怒的当下只想一个人walk away；和我无关的冲突，一方面因为冲突的intense而紧张，另一方面也有把自己带入到她们的冲突之中，对号入座产生的害怕。而这一次发生冲突的当下，我没有太多自己的内心戏，而是很平稳地把注意力放在了发生冲突的两个人中，去听她们各自在表达些什么。我觉得这是一个进步。我在听了她们各自的表达之后也能够站在她们的角度去看她们的立场。尽管我仍旧不太会主动和人connect，但是我有尝试去comfort在冲突漩涡中的人。而group里的伙伴们也有comment觉得我比以前更打开了，尽管这个过程确实很慢很慢。
梦里是初中的家里。
外婆和外公好像是要庆祝退休之类的大型活动，外婆和她的同事们一起出去旅游了；外公没有去旅游但是待在家里写作。
我已经不记得因为什么我爸又吼我了。
这几天开始，每天都会想到老板。自从离开他的课题组，没有那些trigger我insecurity的事情之后，我只要想开始走上正轨做些科研的事情，我就不可控制地想到老板。我发现在我心里是真的觉得我和老板是在一些科研内容上有共鸣的。看到一些感兴趣的文章，我还是第一时间会想到老板。我和L才刚刚开始这个新的mentorship的relationship，我还不适应她想来她也不了解我。而这份学术兴趣上的“了解”，我能感到我和老板之间的connection。所以我想念他，只要一开始思考就会想到他，而这份思念常常超过对他的那份愤怒。