孤独？
不知道这是不是我隔几个月便会有的感受，又或者是因为上周spent too much emotional energy，我总感觉我好像渴望着些什么。好像是我每次觉得被有leadership skill的人关照到的时候，总会想要得到更多的点什么。
我的现实生活里好像除了老公就是科研工作。因为L的课题组内也少有合作，所以除了一些group meeting、group lunch，和L一个星期一次的one-on-one meeting之外，绝大多数时候也就是我一个人。
我还是不太知道怎么和人建立联系。Small talk其实不难，只是让我比较乏味。我好希望能够有更多更深入的关系。
随着FFXIV的更新，休息了快一年之后我又开始玩FFXIV了。FFXIV里最吸引我的就是8人团战。于是我又加入了一个static group，和2020年的时候一样。自2020年我加入的static group解散之后，我也尝试过好几个group，但是没有一个group给我一种click的感觉。这一次加入的static group，在互相面试的时候，这个组的leader就给我一种经验十足的感觉。他的沟通能力让我觉得惊叹。我总觉得和一个好的leader在一起的时候，我内心好的那一面也能够被激发出来。我想靠近他们，可我不知道怎么做。
2020年的static group的Z和我联系了。我们本约好一起加入一个static，但是最后又没有成功。闲时他约我和wild group一起玩。这是我自2020年后第一次和他语音一起玩游戏。闲聊这几年没有联系时发生的事情。我们终究还是没有我曾以为的能有的深度，说话之间总感觉还是有保留。但是仅仅是他邀请我一起玩，就带给了我很多初中的回忆。好像我最近的有朋友的时候，是在遥远的初中。那时候大家一起玩网游或者是相约出去玩/看电影是多么普遍，我对组队邀请同学也完全没有顾虑，找喜欢的人的勇气和兴奋总是大过了担忧。
好像现在我和人交往的能力就只限于了和“喜欢”（romantic）的人。我找男票好像也很勇敢。但是怎么交朋友，我却不知道了。尤其是相识于网络。
上周和XZ的见面我或许内心还有别的期待的。我期待我们能够像相识相知的好友一样畅谈，但是除了我自己的局促之外，我也感到他对我的生活也似乎没有好奇，又或许他现在只觉得他老婆才是他感到安全的地方。我费了心力和他见面，但好像收获的只是我自己为他的一腔担心，而我和他的关系，其实还是很远。
听着这篇post里link的歌，我想起2020年的时候玩FFXIV，是真的被这个游戏的设计给吸引。团战策略就像解谜，玩家想出来的解谜方法有的非常精美，让我implement的时候都觉得非常enjoyable。刚刚在Discord里看到我在的static group里的小伙伴说他们对这周的raid非常excited。这让我想起我曾经也有对raid with static group而感到非常兴奋和期待的时候。We share the same excitement. 看到这个connection的时候，我是不是孤独的感觉少了些呢？
我喜欢有leadership特征的人。一开始我觉得是我喜欢他们的warm，喜欢被他们关照和感染。但是有没有可能另外一种可能。好像leadership这个词蕴含的东西似乎很广。什么样的leader是一个好的leader呢。那个我想象中的，能温暖别人、鼓励别人、能decisive、take responsibility，等等，好像所有的这些都需要这个leader有self awareness。去build leadership skill的过程，也是一个去put inner work的过程。我似乎并不仅仅是喜欢leadership的这个结果，而是我和同样对self exploration感兴趣有付出的人能感到connection。对方极有可能是有emotional awareness的，那么我也会在表达我的emotion的时候感到更多safety。或许这才是我喜欢和欣赏有leadership skill的人的原因——因为这一层connection。
（几天后） 在看到我自己孤独的感受之后，我有了更多意识。
我和Z又因为对boss fights/game相关的内容而有了更频繁的联系。前几个自然段我还说觉得自2020年后我们的谈话都没能到我想要的深度。可能我和他的energy一直都没match吧。
我一开始没有任何期待，也只是和以往的我一样和他闲聊。可能在某个话题上我spot到了一些他对自己的不确定，所以我很简短地给了他一些鼓励。可能我说的话land on him，他说“You are the best. You're like the coolest, sweetest, and nicest person I've had come into my life in a long time.” 这绝对不是我第一次听到他对我说nice的话，尤其是这篇post里他曾经说过很多触动我的话。但是这还是不会改变我看到这样的text时的开心。
这份开心好像是一个钥匙，打开了一部分的我。我开始和他“周旋”，在我想要说一些关于我的话题时，我都是从徘徊在试探的边缘开始。当我看到他的回复让我感到是他真的想要了解我，我便能够去逐渐告诉他我是怎么样的。当然这几年的therapy功不可没，如果没有我对自己的剖析，我不可能有一段有深度的对话。重要的是，他接得住我说的话，我能感到我被聆听、被理解。
我曾经对Z有感到过frustration，但是我从来没有表达过。我展现给Z的样子，也正如他所说，nice。但是我是不安的，我觉得这样的relationship有种虚假的感觉。我对表达我的frustration有种恐惧，我怕可能和他的冲突，我怕他讨厌我，我怕在冲突的当下感到的不知所措，我怕去看到那个frozen的自己。
我不断试探地去问他，如果我不nice，他会怎么样。我想知道他会怎么去handle冲突，我想知道他会不会像我前任一样和我发火，或者他会不会就cut me off了。（可能我自己过去cut off了很多人。）
我：What will you do if I am not nice to you? 他：I will accept you for who you are because I know you are still xx(my name) inside and out
【我有一种温暖而shock的感觉。可是我信吗？我能take it in吗？不，看到这样的话我确实觉得很温暖，但是我内心是不信的，我不知道“accept you”是什么样的feeling。】
我：I don't know what the point is for me to ask a question that I don't believe the answer... Maybe just to get some comfort... 他：Comfort in the fact that if you show me another side of you that I will not leave? Are you worried that your comfort with me is because you have always been nice? 我：yes. and yes. 他：I will not go anywhere, I want you to show me any side of you that you wish, I will not leave. I promise.
【我说到“just to get some comfort”已经是我在那个时候能做到的最大程度的vulnerability了。而他的问题就像是对那个想要遮掩隐藏的我的灵魂拷问一样。他最后的回复只让我想到了我的therapist。我默默地感动，默默地哭了一点点。或许我好想给这个说出这些话的他一个拥抱。我一边rationally觉得所有的promise都不可信，就像是所有的花言巧语、甜言蜜语一样；一边play around with the idea that he may really always stay by my side.】
I will not leave because I trust that any side of you is actually not malicious. If you are “mean” you are doing it in a joking way. If I told you that I was uncomfortable with something I would trust that you are able to understand my feelings on something and change that attitude in a positive way for both of us. I cannot in any way believe you may be as mean as you claim without having a way of correcting your behavior if it is called out. You have known me long enough to know that I call people out when their attitude is nasty.
我仍旧想去deflect他说的话，想去从他说的话里面找到漏洞，想不断去求证我是不会被爱的这个信念。 他：Again, I am not going anywhere ❤️ Be yourself.
接着我们谈到了我们的过去，谈到anger，谈到我自己挣扎于people pleasing，seeking to be allowed to be not nice。 他：Do you want me to give you permission to not be nice? 我：You said that you like me to be nice. 他：Well yeah, but that's because that's all I knew about you, as this kind and gentle person who makes jokes sometimes because they trust the other person not to get mad at the jokes.
然后我终于觉得时机到了，问了他他离婚的原因—-这是我之前知道但是不知道怎么开展的对话。
然后我们说到我们各自的偏见。说到他的工作+学业。说到我们的personality test，都是INFJ。我感到我自己的共情能力比2020年和Z聊天的时候要更好一些，可能这也是让我们彼此都非常enjoy这个对话的原因之一（Plus, he is always very good at understanding and emphasizing with people）。
这个有好多好多要去表达的自由的我，也只在我老公身边的时候才会出现。
到了早上5点，我们才说了good night。
我好enjoy整个对话。我也可以想象这样的对话对我来说极可能不常有的，因为它确实require energy and free time。我目前的状态是非常需要我想要的connection的状态，我可以把所有的其他的（工作etc）都抛开去满足我自己的现在的需求，所以这样的对话可以一直延续。但是这是不是也是一个信号，在告诉我，我以前真的是一个workaholic，而我本可以更enjoy life呢？这整个对话，当我抛开了对工作/时间的考虑，而只是享受于和他之间的看见和被看见，我感到非常满足。最近一次我和人这样的聊天，可能除了刚和老公认识的时候就是高中毕业的暑假了。
又或许，我喜欢Z是因为很多次和他的对话都让我觉得是我的healing process。那些moments当我觉得他好像有therapy经验，他说的话像是我的therapist一样的时候，我内心是很感动、感恩的。我可能对外界仍旧是insecure的，但是这些一点点的善意的积累，我也在看到我的变化。我想我的人生是会更加丰富多彩和有意义的。It was meaningful that someone was with me on my healing process.
充盈的感觉，幸福的感觉。 I want more of it. To love and be loved.
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