Healing，爱人与被爱，拾起的碎片
《仆は ,鸟になる》by Hitomi
过去的一个星期，或者说是过去的一个月，让我发生了飞速的自我觉醒和内心成长。如果不是这学期学校group therapy的积淀，这场COVID-19带来的quarantine而在网络里遇到的人和外婆的事情，一切都不会发生。
所有的healing都发生在不断的自我突破，爱人和自爱以及最终的自我接纳里。
我是一个emphathy能力很强的人，最近看到的一个词emotional intensity，觉得能够很准确地描述我，过去的我。从小，到中学尤其是高中的时期到达顶峰，我的内心世界是极为丰富的，我可以很容易地put myself into somebody's shoes，由此产生很多很多丰富的情感，无论是我暗恋的男生、军训的教官、向我分享过自己经历的人、还是路边一个不认识的被欺负的小女孩、一本书、一首歌、一场电影。因为情感的强烈和敏锐的洞察力，我常是一个不被理解的人；很多时候，对方并不愿意去和我一起体会或者了解我的感受（It is too much for them），而是果断地给我标签“太感性了”、“太敏感了”、“就你情感丰富！”、“你就不能让你自己休息一下？”我对外界的情感表达有太多不好的后果，从小就是这样；最安全的情感表达方式就是让我沉浸在自己的日记随笔里，让我一个人静静地独处。
我是渴望被理解的，甚至只是渴望被倾听而已。但是自进入高中之后，和我初中联系紧密的同性朋友都不和我在一起了。班主任不喜欢看到课间或者是中午同学聚在一起聊天，只喜欢看到学生埋头学习；我和同学认识的方式最开始只有通过同桌，但关系紧密的同桌朋友在那个年纪要不就是不知如何处理、又或者是忙于自己的学业、又或者是我比较shy、又或者是我也一样有学业的压力、又或者是我对喜欢的男生投注了太多的热情而不被其他人喜欢。而我就是在那个时候开始逐渐失去和人的连接的，因为觉得不被理解，因为觉得真实的自己是不被人喜欢的，没有被爱过、只有评判和伤害而没有被人接受过。因为我是不好的，所以我得不到别人的喜爱也是很正常的。
而我付出所有真心去爱的人，没有回应过我、在乎过我的感受。高中是这样，大学也是这样。我不再关注周围的世界，这样我所感受到的世界就不会那么intense，就不会执着于被人理解，就不会那么痛苦；而我可以把精力更多地花在学业上。于是所有和周围大部分人，我都可以很好地浮于表面，我不会用我的心去感受你，我也不会敞开我的心给你看。我不会轻易去向别人求助，我没有那么多能量去接受那么多拒绝。我以自己的独立为荣。
男票的出现让我挣脱了很多过去文化影响下的束缚，可是我仍旧是不完整的。在学业事业上的追求让我不得不面对和不同的人接触。我觉得我缺乏communication skill尤其是in conflict。原本只是想通过学校group therapy提升communication skills，却让我意外收获了一系列对情绪的讨论，对人与人之间连接的讨论。我才在一次一次练习对自我情绪的觉察之下，发现我所有表面的宁静之下，遮盖着的是我所有的深深的恐惧。
这时候最终幻想14的终极boss和COVID-19 quarantine同时出现了。男票建议我在最终幻想14里面组建一个团队，我既喜欢这个游戏也可以通过建立团队去练习。但我知道我现在还没有能力和信心去做这样一件事。这时候发现一个组在应召，时间是每周三个晚上从凌晨到三点。对于猫头鹰作息的我来说，这个时间简直是极好的。所以我就加入了。
就像我对待我所有的工作一样，我的目标只是去打boss而已，我并没有在和其他的人的接触上花很多功夫，尤其是get不到美国人的joke。
因为我是最后加入的，所以进度比较靠后。对我来说，我只需要自己一个人额外在周末花点时间就可以补上进度了。但是第一个星期的周末，看我游戏在线，组里的leader Z来问我需不需要帮忙通关boss。我原本自己一个人已经在practice了，但是既然他来问了，我就和他一起组队吧。只是在整个过程中他展示出的leadership traits深深惊艳到了我。观察他和其他人接触，那种既充分考虑到对方的同时又能够把自己的信息传达到的能力，是我在学校接触的为数不多的教授都没能让我体会到的。（具体《来自MMORPG的温暖》）。那一次的惊艳，给我带来的是震撼。我不相信还有人能够用这样的方式去和别人沟通。我好想好想像他一样。我能对他说的只有是it's very impressive，是我由衷的感慨，但是我没能说其他更多。
但也是那一次的惊艳，让我对这个组的人的产生了兴趣。
自那之后几个人有几次都在周末的下午一起刷boss，我仍旧是话最少的，但是组里人的幽默和欢乐总是可以带动我一起。看到他们几个核心成员一起互相tease，有时候说一些很mean的话，那种很真实的感觉，总让我想到我的一些初中时光，很多曾经的感觉。但我只是一个躲在mic背后偷偷大笑的人，从来没想过要打开mic去加入。我默默地喜欢他们，我不告诉他们。
直到组里开始出现频频不断的冲突，不同的组员的性格差异，或者是组里对整体进展的不满意。几个核心成员相互在网络上认识，但是这是第一次一起组队做一件需要很多team work的事情，他们需要磨合。因为我对组里的人没有attachment，对打boss的心态也很放松，所以我在旁观者的角度可以很冷静。我在一个无意的机会听到了他们的谈话，很真实直白的谈话。我通常都会保留自己的意见不说。而直到有个组员说出了和我一样想法的话，让我产生了极大的共鸣；那一次是我第一次在非一对一的谈话中说出自己的真实想法。而在我表达之后，我解释给leader Z说，I am happy to have open conversation, but I really need to be in a comfortable environment. Z的回应是I am so sorry that I bought you into this. 我说我还是很喜欢这个组的。Z问我说他很好奇我的原因。我说了一些我觉得很容易说的表层的客观的原因，还有更深层的原因，我没能说出口。
我是喜欢Z的，我看到的Z对这个组的付出和关注，是欣赏的。于是那个晚上，我写了一条很诚恳的感谢他的message，同时告诉他我没有能够当面说出口的内容：我觉得你是一个很好的leader，我自己不够assertive，很想向你学习。
I think more explanation for the question that you were curious about (don't remember if you were curious about it) that why I had good impression about the static when I joined: (1) Like I said, the read me section in Discord is very good, and it clearly states the expectation of the static. (2) I have to bring it more personally that I do think you are a pretty good leader (I saw that when you helped me clear on e6s). And I know for me, I would lead a group in the future in real life, and I do lack those skills (like be more assertive). So I will benefit a lot by learning from you. And I do want to say that I appreciate all your did for the group.
我没有任何期待，当时只是觉得他人太好所以才会想要表达，而我对文字的表达比话语的表达要好太多。
那条message得到了他极好的回复。也是那条message和我们其他的业余时间的游戏让我们能够更熟悉。Z真实地向我展示着他自己，我也能够真实地看到他。他的沟通能力，对整个组的责任心，对他犯的错误的坦诚，对他wife的爱护，个人品质闪闪发光。而我同样也能够看到他的焦虑，他可以提升的耐心；我也感觉到他也一样会受到情绪的影响，会影响他团战的发挥，尽管他没有明说。
让我惊讶的是，在我看到他的不完美的地方的时候，我依然喜欢他。我因为他的闪光点而喜欢他，因为喜欢他而可以包容他的不完美。不仅仅是Z，对组里其他我喜欢的人，我竟然都可以这样。而这份感觉，是爱的感觉。
这对我来说是震撼的，我突然发现了我自己内心的柔软。因为这份柔软，我可以有去关心他们的心。但是我还是只有那份关心他们的心。他们需要我这个刚加入的新人吗？是我太敏感了想太多了吗？如果我发消息，他们不理会不在意怎么办？他们不喜欢我怎么办？他们这么funny可是我很boring怎么办？我无法接受所有的这些。我爱他们，但我怕受伤害。
我想要去关心他们，当看到他们偶尔互相伤害。我想要去联系他们，想要做一个常常活跃于他们中的一份子。但是我怕被拒绝。我一天又一天让男票知道这一切，男票一遍又一遍告诉我很可能情况不是我想的那样，而我如果不去尝试，我永远不知道。男票要我做自己。
我终于那样怯怯地迈出了一步：在一次我敏锐地发现Z的不愉快之后，我在两个小时的思想斗争之后，终于主动联系了他。Hey you okay today?【思想斗争可以是：他现在一定很难过吧。又会不会是我想多了。可是我处理这些问题很没有经验。我不知道该怎么安慰他。我会不会让他感觉更糟糕。】但是当我最后迈出那一步之后，Z最后给我的回应是Thanks for reaching out, it really means a lot. 而在看到他的这个回复的时候，我觉得我好像才是那个被安慰的人。我一直以来，内心的敏锐，那个不被人接受的敏锐；第一次，就这样，发挥了作用。我突然鼓起了勇气让他知道I care about you. 他回复I care about you too, as a good friend. 而在第二天发生了一些事情之后，Z也一样给我发了消息You are a very kind hearted person in the end, I am glad you care about me. Thanks for being very kind about everything, you're one of my favorite people in the group. 那时候我发现，感激是流动的。他简单的几句话，深深地鼓励了我，我也同样deep in my heart, thank him a lot.
越是觉得想要珍惜，越是担心越是害怕失去。我好想像他们一样，互相之间closely related on a regular basis。观察自己的comfortable zone可以看到很多东西。
于是我做了一件我十年来没有做过的事，向认识仅一个多月的人，说除了男票之外我没有跟其他人说过的话，并寻求建议。而在那之后，他也同样告诉我一件困扰他的事并剖析了自己的内心。两个网络上的人，开放了自己，敲打着键盘，让对方看到自己真实的心。那一瞬间，内心有一种神性的力量让我感到了人和人之间的连接，通过vulnerability。 “Thanks for being such a good friend and caring as much as you do. I am glad to have a friend like you in my life.”
在那之后的谈话或许对他来说没有变化，但是我却更容易去开放自己。在负面想法徘徊在头脑的时候，我可以更容易地鼓励自己去表达。在不确定的时候，我终于可以去问。我可以鼓起勇气说I feel I am annoying you. 他太nice了，说话都不会让我觉得难受。而尽管如此，我还是可以知道是一个肯定的回答。于是我说It's okay to be annoying去给自己力量。而他的回复是It's always okay to be annoying among friends. :) 那瞬间被治愈的感觉让我泪流不止。我对自己的judgement，对其他人的judgment都融化在了这一句it's always okay里面。
我们之间还有这样的一段对话，原因是组里一个人有一次攻击了我，我只让男票知道了；也直到最近我和Z更熟悉之后我才能告诉他。
“The fact that he made you cry to your boyfriend just irritates me.” “Why?” “Because who wants to hear about a static member making another one cry?? Nobody should be made to feel that way, ever.” “Well, I cry easily lol” “So? You still shouldn't be made to feel that way. I treat my static members like friends. You are my friend. Friends don't make others cry.”
我内心的触动没有办法用言语来表达，而我只能仍旧用一贯的表面的镇定去让谈话继续，又或者是改变话题。甚至是现在，我看着这样的一段对话，我都没办法让谈话继续深入下去。我此刻的感受到底是怎样的，什么词能够表达？我只能感到一股情感的波浪汹涌而来，而我只想一个人静静地哭一场。
这段话给男票看了之后，都让他动容，没有人对他说过这样的话。
之后Z说 “If that ever happens between you and another member again, may I get special permission to know about it as soon as you are able to talk about it?” 他是我的leader，也像一个大哥哥一样。我就这样感觉我是被爱着的。
因为我是被爱着的，我不用再害怕和人接触的时候被人judge，不用担心自己是一个无趣的人，不用担心别人说话之后我没法接，不用害怕分享自己。因为就算所有的都是真的，就算我被judge，就算我无趣，就算我没接上别人的话，it's okay, they still love me. I have my own traits that are worth being appreciated.
I can finally be myself.
终于有除了男票之外的人接受我了。
我：“I never used voice chat prior to the static to be honest“
Z: “You are really funny on voice chat especially when you insult people.“ “You are really funny when you get happy. I can hear your smile, it's great :)”
他的话，那么多，都直接触动到我内心最深处。而这些话，如果是男票对我说，我不会信。我把自己坦白给他，很轻松地对待，而我所收获的远远超过了我的期待。
在和Z的这些充满了温暖的接触之后，我可以更容易地reach out to people。我会去和组里对我表示过友善的朋友去私聊，去表达我的想法，我的快乐，我的顾虑，我的恐惧；也会在他们不开心的时候reach out，在游戏里他们失误导致所有人wipe的时候给他们一个大大的拥抱。
当还有人想要bully我的时候，我好开心大家竟然不约而同都是on my side的。Z: “BY is too nice.” 而我，那个中学的我，是一个可以付出一切去保护袒护我喜欢的人的，却不记得是否有人曾经为我站出来过的我（可能有那一个，那唯一的一次。。。）
Z: “Glad you came to FF14 because now you have all these friends (heart)”
男票对我说，看，你就是随便加了一个static就遇到了这些很nice的人。你以后会有更多朋友的。
我这样相信着，感激着，kindness的力量，爱的力量。我们可以以此连接，我内心永远有一个地方留给你们。
另一个朋友，一个我高中毕业的暑假在网上认识的巴西男生。我们做网友有十年了。我们最近有这样的一段对话。太多的泪流满面。Now I know.
I: I am so glad that I am in this category lol I am crying xD He: Crying? Why? hahah What's going on? I: I feel that you are also like an old friend to me. I didn't have many true friends in middle school. we met online after high school, chatted a lot. Then after I went to college, I was under a lot of pressure to go to the US, so I didn't really have any friend. I had a boyfriend, but he didn't treat me well. I was almost numb and I was actually very lonely but I didn't realize it. We might have lost contacts for years. Now I don't remember how we started contacting again and you do feel like an old familiar friend. I have a long time losing deep connection with people. Thank god now I have a good boyfriend. But I still feel I don't have many friends outside of intimate relationship. And I feel I lost the ability to connect to people. I don't remember how we started to make connection.
I: I spent sometime reviewing our chat history in the past years from college to now. I found that I am really a bad friend. I was busy all the time and doing my own stuff and I left a lot of your messages un-replied. But you are always there and kind—when I ran into problems, or just trying to chatting with me or initiating conversations. I was so selfish. I am so sorry. Life was tough and painful especially when I was very immature. I have been seeing counselors since last year and it gradually helped me to grow. Now I hope I know how to appreciate life. And thank you for always being here my friend. He: I always respected you and your space. Sometimes I thought I was being a pain in the ass. Sometimes I felt like I was pushing too much. Sometimes I even thought you had a lot of friends and would prefer to spend your time with them rather than a virtual guy. haha But I understood you were having hard times with the studies, etc. When you told me about your Doc and then PhD. So I just gave the space you needed. I didn't want to lose your friendship. And being dedicated to your own stuff is not being selfish. You must appreciate yourself over anyone else.
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