I don't give up
最近任何形式的journaling都进展得非常慢到几乎没有的程度。我觉得这可能是我最近仍旧处于emotionally比较intense的状态，所以很难去给时间关注到自己。另外我现在的生活重心就是在我现在的polyamorous relationship上，这个relationship structure给我很多fear和anxiety。很多时候我会stuck在fear和anxiety里面。坐下来去写、去梳理，是一个需要消耗能量的事情，而且我是真的害怕去面对；我觉得我没有办法去承受，所以我想逃避去写，逃避去面对。
我和Z的关系到目前为止已有3.5个月了。关系进行得平稳的时候我们非常好，每天都有联系，几乎每天都会通话，常常视频，每天都会想念对方。然而有冲突的时候也仍旧会觉得很困难。这几个月以来我们的冲突频率几乎是每两周一次，也就是说每两周都会有一次比较难的对话。很多时候对话被引到了我老公身上，而Z要面对的就是他对我老公的jealousy。很多次对话的结尾都是Z说he cannot do it；或者是另外一些对我来说很难的 “Why do you insist on a relationship that is so unfair to me?” “I don't think I can continue this in-love relationship with you.” “I only want to be with a person and that person is only with me.” “I can only see this as a short-term relationship; this won't be anything long term.” “You are great. You are a perfect partner for me. I am the problem. I cannot do it.” ...
几乎每一次我都以为这段关系要结束了。在这些对话的第二天，我几乎整个人都无法function。我不得不找老公求助。几个夜晚我叫醒了老公，要老公给我拥抱，我抱着老公不停地说话，悲伤到极致的压抑，连眼泪都流不出来；我不能停止说话，只要一停下来就感到胸腔被沉沉地压住，痛苦。还有一次是我和老公在日本开会的时候，我感染了covid，又听到Z不愿意继续的消息，我竟然第一次有了suicidal thoughts，尽管很快地我就把这个想法压制了下去。我是为了Z开放的关系，我是因为Z的trigger在六月份的时候有了那么多变化；因为这一场爱，我的人生发生了这么多的变化，我没有办法想象失去这一切。
但是每一次的最后这段关系都没有结束。每一次我都会告诉Z，I don't give up，我始终会在这里；而我把选择权交给他，对他提问，如果他不想继续，那他觉得我们的关系怎么走呢。每一次他都会说，问题就是他是爱我的，他享受于我们之间的相处，他同时也并不希望我们之间的关系发生变化。而我在安抚了他的情绪之后我们之间又会很甜蜜。
最近一次当他的insecurity和anxiety被trigger了之后，他又一次说他需要space。三天的时间他不愿意和我通话，我每天坚持和他保持text联系。最后终于和他通上了话，这一次我们有了最长的一次通话记录——7个小时。我告诉了他我对我自己的沟通方式的反省，take part of the responsibility for the conflicts；然后我们对产生的冲突有了更多心平气和的探讨。他告诉我这几天他对这段关系更多的思考和向其他人咨询的结果——觉得基本上不可能成功。而我则分享了我这几天对这段关系的难度的理解和可能的解决方式。
无意中我告诉了他我之前从没有告诉过他的，为什么这段关系对我来说也很难：（1）我每天都会去想去反思我自己的沟通能力、沟通方式，我每天都会担心我有没有让Z和我老公都满意；（2）Z是monogamous，他说过他的life goal是有一段monogamous relationship；他说过他不愿意commit，只能和我有short term的relationship；他说过如果有另一个人喜欢他，而他也喜欢那个人，同时那个人愿意和他有一段monogamous的关系，他会去和那个人在一起。于是这就成了我的biggest fear。我在这个mono/poly relationship里，需要面对这个monogamous partner随时都可能的抽身而退。我害怕。（3）我对未来的焦虑。我不知道未来生活会发生怎样的变化。如果老公的父母需要照顾怎么办，如果我的父母想要到美国来怎么办；这些未来的未知会怎么影响我这样的关系，会不会让我平衡我的partner变得更加困难。
可能这是Z第一次听到的原因，尤其是第（2）点，Z是并不相信的。虽然他确实说过那些话，但是他同时又觉得当他是爱我的的时候，是不会去爱别人的。我告诉他，他可以这样去说，但是我的fear会始终都存在。
那7个小时的对话里我对他对这个关系的不安全感有了更多梳理，那时候总结起来有3点：（1）jealousy的问题；（2）他不能接受除了我老公之外我还可能有其他的伴侣，而他担心我以后会找更多的partner；（3）他说他现在是happy的，但是不知道未来会不会happy。我告诉他未来有太多不确定，没有人可以预知未来，他现在是happy的，他只能去相信我，我会尽我的力去维系我们的关系。我告诉他，因为未来是未知的，我不能随便promise任何事情，但是我唯一可以确定去promise他的是，我不会找其他的partner；因为我尊重我的关系，我不会为了可能的新的关系而抛弃旧的关系，如果我老公当时不同意开放，这个开放关系就不可能实现；那么同样的，如果他不愿意我有其他partner，我一定会尊重他，这是我可以去promise的。我告诉他，我不是jealousy的专家，我们可以考虑在谈到我老公的时候更considerate一些，或者就走“don't ask don't tell”的路线，或者我们也可以考虑去couple therapy寻求帮助。
我也无意中告诉了Z，他说他不愿意继续给我带来的影响。我告诉了他我有过的挣扎，困难。他沉默了一会，问我，有没有因为他give up too easy而感到frustrated，又为什么这么多次他想give up而我仍旧没有对他感到frustrated。我说I don't think getting frustrated would help. 接着又是一小段沉默，而我想到我自己那些困难的时刻，泪流不止。
我们还聊了很多，谈话的最后到早上3点，也和以前一样是一个happy ending。
然而，第二天Z发给我消息，说他的一个朋友早上5点给他发了一个长篇的消息，向他confess她对他的情意，他正在process所有的信息。
这个消息好像对我来说是五雷轰顶一般，然而我又想让自己保持镇定。头一天晚上我还和Z说到过这个，这个我最大的fear，而这么快这样的事情就发生了。我知道，Z是一个非常善良的人，有人喜欢他完全一点都不奇怪。而我能做什么呢，Z是一个自由人，我不会限制他。可是我确实害怕。
那一个小时，我好像头脑一片空白，又好像很理性，又好像想到可能就要失去Z了而流泪；我又不断去重复儿时看《还珠格格3》时听到话“是你的就是你的，别人怎么抢也抢不走；不是你的就不是你的，怎么争也争不到”。不断地重复就是在不断地告诉自己，所有发生的这一切都是上天对我和Z关系的考验，如果他不是我的，我也无法强求。
Z告诉我说，他拒绝了她。Z告诉我说，他也很震惊，他完全没有想到我们昨晚还正谈到这个话题，而今天life throws this at him。 在我看到Z的回复的时候，有觉得relief的同时，又是热浪一样的悲伤涌来。我就这样面对了我内心最大的恐惧。而这段关系真的好难，life真的好难。有这么多这么难的情绪需要去处理，可是我仍旧选择去爱，我仍旧爱他。我是自我感动吗。不知道所有的眼泪代表着什么，我只是在那天又一个人哭了好久。
不完全知道为什么，我突然感觉我和Z之间的关系在发生了这些之后产生了一些变化。我突然似乎感觉Z好像更懂我的处境了。
Z说他过去的relationship里，和他在一起的人都只喜欢两个人have fun，而并不愿意去处理和面对关系里的困难；而如果两个人都是对困难是回避的态度的时候，一段关系是不会go anywhere的；而我和他的前女友/前妻不同，我在面对困难的时候并不会give up。
这是我第一次听到Z这样描述我，尽管我过去说过很多次I don't give up，但是这好像是第一次Z从我的行为里看到了这个不会give up的我。而我的不give up，是可以给他安全感的。
在我practice polyamory的这几个月，我经历了很多，成长了很多。
通过和Z的接触，我看清楚了更多我自己的需求。当我终于明白我的需求是什么的时候，我能够和老公去更清楚地沟通，老公有快有了很多变化，这些变化让我和老公的关系更好。当我和Z很困难的时候，老公是我的support，他给了我很多倾听，提供了很多很有用的insights；更重要的是，因为我和老公这么多年的感情，加上老公本人的个人特质，他非常secure，所以在我和Z都陷在自己的焦虑等等情绪的时候，老公能够让我稳下来。我意识到，如果没有这个情绪稳定的老公，我的polyamory journey很有可能走不下去。我意识到，我过去对老公抱怨的点（没有太多情绪，所以情感联结有些弱）同时也铸就了老公的沉稳；我对Z欣赏的点（emotionally tuned）同时也铸就了我和Z冲突时我需要接受的Z强烈的情绪。好的，不好的，都是相对的，everything is a double edged sword。我也发现，我也要懂得珍惜眼前人（老公）。
这段关系并不容易，它需要很多很多的沟通。每一次我和Z在冲突后的沟通里，我总能够感受到我之前的therapist和我的therapy group在我心里。好像我的沟通方式，我处理冲突的态度，已经和我过去两年therapy experience融汇在了一起。
我对Z的爱，好像是一场我对unconditional love的尝试。 每一次和Z的交锋，我都在去更多地了解他，我都在锤炼我自己的沟通能力，我都在观察我自己的情绪变化。每一个因为和Z的接触引发的情绪都是一个指针指引着我去更多地探索自己，了解自己。我在和Z的感情里学习、成长——包容、理解、共情，还有温柔。Z是把我温柔的那一面引导出来的人。
我不再有最开始最开始的时候对Z的学历财富等等因为过去别人的声音带来的顾虑，我好像对love这个词有了更多更深的理解。我对结婚誓词里的“For better, for worse, for richer, for poorer, in sickness and in health...”也好像有了更多的理解。
人生是一场学会爱的旅程。尽管困难，仍旧选择去爱；越是体会到困难，而仍旧在困难中坚持的时候，我好像内心总能感受到一种纯粹、纯净的美丽；这时候我会湿了眼眶。
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