Open Relationship？
自从上周发生的“自我觉醒”之后，我和Z又有了很多对话。我向Z分享了一些和他的经历给我带来的影响和变化。我告诉他我对close friends的渴望，他说他愿意做我的close friends。他给跟我分享了他最近对前女友的一段未了情的挣扎，他向我问意见，但是我很清楚，只有他自己figure out的东西才是真正对他有用的，所以我没有给他意见而是通过提问的方式帮他梳理他的情感。两个小时的对话，最后他说很感谢我帮他想清楚了很多东西。
我内心是很开心的，因为我孤独了这么久，身边除了老公就是老板，只有therapy group算是我的support system；我是没有那种很亲密也能常联系的朋友的。但是整体我还是非常焦虑的。
（1）我最近的close friends group是在初中的时候，所以我有差不多接近20年没有很近的朋友的经验了，我根本就不知道有朋友是什么样的感受。我不知道我怎么做才是合适的，多久联系一次，联系多久，聊什么。因为我和Z是在游戏FFXIV里相识的，而我除了团战之外对这个游戏的其他地方暂时并没有太多兴趣，而且我本身并不算是一个gamer；所以这个关系不像其他建立在学校/工作等基础上的关系，而是纯粹从deep conversation上建立起来的关系，只是不可能两个人永远都讨论有些heavy的deep conversation，所以整体这个关系感觉很特殊。因此我内心有很多焦虑。
（2）除了对Z的焦虑之外，我也有对老公的不安感。因为我是很长时间都没有close friends的，我不知道我在别人身上花了这么多精力和能量到底是“应不应该”的。我内心常常在惶恐，我是不是有emotional affair了，我是不是对老公不忠诚。
于是我和老公也有了交谈，老公说他很高兴我能够有朋友。他觉得限制我和男性交朋友完全没有道理，因为我也极有可能交女性亲密好友然后发现我是女同；他如果要觉得不安全，不安全的感觉是不会因生理性别而改变而且没有尽头的；所以他会支持我去explore和交朋友，以及对友谊付出精力和能量。
之后我有一次和Z一起玩游戏的经历。原本是我好不容易鼓起勇气把他约了出来，结果他请了另外一个女生一起，还告诉我说那个女生like他，尽管不知道是哪种like。我和他们一起做了大约半小时左右的游戏相关的事情，但是我全程都是焦虑的。我原本只是想要和我的close friend一起做一些事，结果却有一个我完全不认识的人一起，而且他们似乎有些我没能follow的对话，我就觉得有些left out。同时联想起那个女生是喜欢他的，我的头脑里立即回想起初中的时候班级里的女生。有个女生感觉雌竞特别严重，我们一起数学竞赛她总把我进行比较，同时她脾气特别不好，所以我是有些怕她的。当我打算和Z一起玩，而同时有一个like Z的女生在一起，他们有了一些我没能follow的对话，我就立即联想起了中学时期经历的雌竞的经历。尤其这是我刚开始打算有朋友之后的第一个朋友，我开始觉得特别特别焦虑。同时我也能感到了jealousy。
最后我在完成一些游戏内容之后，告诉他们我有别的事要先走了。然后调整了一些我自己的情绪之后给Z发了消息，说我觉得非常不comfortable，以后都不想参加这样的group活动了。Z非常重视，问我原因。我说我觉得他们两个在flirt，而我非常不comfortable。和Z有这个对话也是不comfortable的，因为我需要再一次向他展示vulnerability。Z问了很久，我内心开始感到对honesty的害怕和挣扎，我开始有trust issue，我不知道告诉他我的内心感受之后他会怎么样对我。坦白是我想要的任何relationship的样子，但是坦白其实真的很难。我当时已经有些崩溃了：I feel that you are so different from me. Like you said we probably have very different kinds of friends groups. I feel scared about the difference, scared about how I am triggered when doing things with you, scared about facing myself, and scared about sharing myself with you.
他则始终都在我身边：”So what if we are different? I'm still here for you, I still care about you all the same.”
“But why? You are not my therapist and I am not paying you to do this. I am sorry I found it very mean to say this. But...”
“I am not your therapist, I am your friend. I am doing this because I care about you.”
“But we don't really know each other. We never met in person. I don't know your full name. I can say whatever I can think about. Why do you care about me?”
“I don't really know how to explain it other than I just know I care about you, I can relate to your past self and what you've told me. I want to continue knowing more about you because the way you carry yourself to be this complex person really has me wanting to explore this friendship a lot more to become closer to you.
So what if we're different people? If you are triggered by something, I want to try and trust that you are able to tell me how you feel about it, maybe not immediately, but when you feel comfortable to do so.”
因为这些语言，我终于把我对中学的联想和jealousy的feeling告诉他了。同时我也告诉了他我也对他非常mad，我觉得我被left out了。我甚至在怀疑他是不是有意把这个喜欢他的女生带到我面前flirt给我看的。
这显然annoy了他，他打了电话过来。我们在电话里又谈了很久。尤其是他对我的jealousy的feeling有些scared，因为这个feeling可能是romantic feeling的indication，而他并不想牵涉到已婚女性的关系里。
但是我觉得我内心还是很坦荡的，我真的只是想要有therapy group里的朋友，能够对所有的emotion都坦诚，并去讨论而已。我理性上觉得jealousy并不是一个需要禁忌的emotion，因为在朋友之间，甚至家人之间都是可能有jealousy的。所以我在他有些scared的情况下，我还是很平静的。我所有想要表达的情绪都已经在text message里表达了，而他在知道我有anger之后立即和我电话沟通的行为我已经觉得这样的沟通很好了，所以我觉得没有什么问题。而我和他对话的时候，我常常能够想到我在therapy group里面大家是怎么在therapist的引导下沟通的。所以这个conflict是对我沟通能力的一个尝试。而我们最后顺利handle了这个conflict，我也告诉了Z我老公的态度；他听了之后似乎有些大松一口气的感觉，还说下个月我们可以线下见面。
在handle这个conflict之后，我确实感觉和Z之间又近了一些，正如therapy group里面经历的一样，conflict if handled properly brings people closer。所以我还是很开心的。
接着几天每天我都和Z有对话。我们接着又有了另一个conflict，我们也handle了。我看到自己communication skill的飞速成长，我觉得非常开心。
但是同时我也发现，我不再能够理解对Z的感觉了。什么是朋友的关系，什么是非朋友的关系？朋友和恋人的界限到底在哪里？Z说我是他最好的朋友，也和sister一样。那么什么样的感觉又是sister的感觉呢？是有性或者没有性的区别吗？我确实在Z的身上投入了很多情感，那从情感上我到底是不是算emotional affair呢？我每天都会想到Z这样又是正常的吗？我难道不可以每天去想到一个朋友吗？友谊和爱情的界限到底在哪里呢？什么又是爱呢？
我彻底蒙圈了，终于把老公找来了，把所有这些都告诉老公了。老公也不能给我一个答案，他告诉我说他也常常想起他自己的男性朋友，把性和没有性作为区分也只是他follow了sociaty通常的区分罢了。他也对他自己的男性朋友有过jealousy的感觉。我们讨论了一夫一妻制，讨论了他可能对非一夫一妻制的抵制原因。而在我现在明显加强的communication skill之下，我们也同时觉得，非monogamy也是有空间可以讨论的。
最后我们的结论是，对关系保持开放的心态，可以去探索，只要我们双方能够保持沟通。
这个谈话结束时我们两个都感到了excitement，一种更自由的excitement，尽管也有一些nervous的感觉。而且最近这一系列我的变化我都include了老公，我和老公的关系也发生了巨大的变化和improvement。
又过了几个小时，我开始回想我的中学时代，我甚至也开始回想我对老板。
我的中学时期，其实有一段时间我是同时爱着两个人X和lzx的。两个男生都对我很重要，只是其中一个X已经拒绝过我一次了，但是我不能立即就对他斩立决，而是以朋友自居，并且外界来看最明显的就是我爱另一个男生。可实际上我对X的关注和照顾依然存在。
我想起老板。老板确实有曾经打动我的几个瞬间，同时也有和老板几年因为工作关系而发展出来的感情。这种感情难道不是爱吗？我可以对外界打着标签说这是对父亲的爱，可是对父亲的爱、依恋，又和所谓的爱区别在哪里呢？我尊重老板的家庭，也从没有从和老板建立家庭的方向去对待这份感情，可是这样就能够说我对老板不是爱吗？
我在Caltech六个月了和L还没有很深的联系，我只觉得我自己的工作热情相比我和老板在一起的时候完全是不能比较的。我爱老板，所以和他一起工作我真的特别有劲和开心。这样角度的爱和motivation，也没有害啊。而且我自从离开老板课题组之后，就一直是想着他的，我去国家公园也会惦记着他给他寄明信片，这不就是我对他深深的爱吗。
所以我能不能更坦白地说过去几年，我是同时爱着老公和老板的呢，甚至我对老板的感情更深。爱这个词太复杂了。。。
而对Z，是不是2020年他第一次带我帮我团战impress我的那一天，我其实就已经爱上他了？。。。
如果是这样，如果不去限制“爱”，那么open relationship是不是才是一切的答案。open relationship的目的又是什么呢？我是想要给我的所有感情都去贴一个标签吗？因为我确实同时对几个人都有情感的，而我不知道这些情感该去怎么理解，所以用一个爱字概括了；因为是爱的，所以需要一个open relationship的容器来承载这些爱？这是我现在在做的事情吗？
我真的没有想到我两个星期没有干活最后self exploration到了这个结果。我也不知道我和Z会怎么样，他或许从来就没有想过要involve到任何open relationship里面。但是对我来说，就算不是open relationship，如果此生能有一个一直联系一直互相support的朋友Z，我就已经很满足了。我只希望这个relationship不要被我自己mess up了。
同时，理论是一回事，实操确实又会是另一回事。这原本就会更复杂，而且一旦投入精力和情感，最后如果mess up，好像很可能伤害所有人。。。
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