过去的创伤
和Z开始这段关系以来，除了第一次见面之外，我们每次见面金钱上的大头——hotel费用，还有一些餐馆费用都是我出的。就因为很不幸地，我们第一次见面两周后他就因为union strike而丢了工作；紧接着就是几个月他找工作受挫以及需要动用他savings来支付房租的压力。我内心有很多的不安全感。我越是付出得多，就越是害怕。
去年十一月我的生日Z说他经济上没有办法准备贵重的礼物，但是他知道我看中心意，所以想过给我一个“surprise”。但是我生日当天他说他有很多anxiety，而且礼物还没有准备好，也被白天一些事情给耽误了，想延后一天。我答应了。但是第二天他仍旧没有办法把礼物呈现给我。接着他因为他的personal life的压力以及对这个关系结构的不适让我和他之间也有很多起伏，于是这个生日礼物就一拖再拖。今年一月初和他见面的时候我又一次向他问起了这个礼物的事情。他说他之前自己的心理状态不太好，没有办法坐下来花几个小时去准备；他promise说他要push through tiredness并且过一周把礼物呈现给我。但是他又得了COVID自己发烧了几天，我也没想在他生病的时候push他。接着到了我们上次见面，见面的最后一天我再次问到了这个礼物，他说周五给我。到了周五的最后，也是仍旧没有完成的答案。周五推到了周六，周六晚上他也因为别的事情而把这个礼物耽搁了。
一次又一次的推脱只是让我觉得I got further depressed and mad and got confirmed that he just didn't put effort in me. 我很执着地一次又一次问他，一次又一次地找他要，因为我很害怕“I am the only one who is putting the effort in the relationship.” 但是我其实和therapist在谈到这些的时候，therapist的看法是她觉得Z是有put in the effort的，去接受和努力适应这个新的关系结构就是想要在这个relationship里的effort。我同意也能看见，但是我自己心里的fear和anxiety始终都在。
我记得和Z在一起的时候我总有desire就是“把所有好的都给他”，是非常giving的一个状态。而这个状态总能让我联系起我的高中。就像上一个post里写的“这种付出的感觉好像只在高中的时候有这么强烈”。
而我的高中发生过什么呢。 我喜欢lzx，那份感觉从来没有说出口，但是我认认真真地付出了很多。他喜欢什么我会想办法买给他作为礼物。他去老师办公室讨论问题错过午饭时间，我会把他常在食堂买的饭买给他。他只要想找我做什么，我放下我手上的事去和他一起。他影响了我让我投注于化学竞赛，我们单独在一起在化学实验室里待了暑假的很多时间。有同学讨厌他欺负他，我会很直接地站出来为他说话或者在行动上帮他。老师、同学都觉得我和他走得过于近，甚至是怀疑我和他在恋爱，但是只有我知道这是一个单方面的付出。那时候对我来说，只要我的付出换来我和他关系的亲密，我就会很开心了。但是在那些得到的片刻的关注的欣喜之外，还有我两年单方面付出的苦痛。我一直是暗恋，一直是默默付出默默等待的状态。周末在学校和其他同学一起做作业的时候是我对他的想念，希望他也能到学校来，希望我们可以花时间在一起。从早上等到晚上，如果他出现了，我会好开心；如果他没有出现，是我沮丧忧郁地走回家。还有我们约好坐车去图书馆，我在学校门口等他，好像从来都是我等他。而他会因为头一天晚上看书刷夜而早上起不来放我鸽子；我在约好的时间给他打电话他会一次又一次推后，结果是我空等的一两个小时。
两年的付出在某天晚上结束。那天他说了很多很悲观的话，也告诉我说他一直喜欢的都是男生。我对gay一无所知只有overwhelmed的emotion。然后又过了几天他电话告诉我说，其实他早就知道我对他的感觉了；他一直都没有拒绝我，因为他享受在我对他的好里。
那个电话对我是莫大的伤害。我觉得我被“欺骗”，被利用。我一直抱有的希望觉得我们走得这么近总有一天我们可能会“在一起”的吧，但是这些都是他因为享受在我的付出里对我的利用。那个晚上我一晚上没有睡觉，只能把所有的痛苦都写在日记里。痛，还有恨。
我和Z呢。我也是一样付出的状态。因为是异地，我们常常要约时间晚上在网络上见面，而他也会在时间的把控上不精准所以我要等他。每次等他的时候我的thoughts都直接告诉我说他不在乎我。当我的生日礼物一次又一次落空，我一边想要去理解他的处境和他的pressure、depression，一边害怕我可能受的伤害。
我和我的therapist聊了一些，也和老公聊了一些。和他们谈到我的这些感受的时候，我能够自己梳理出来为什么我会那么在乎这个生日礼物。因为Z的经济状况，我不想去期待他在我身上花多少钱；他告诉我这个生日礼物是他的一份心意。对我来说，如果连这份心意也看不到，我真的不知道他到底喜不喜欢我，他是不是也和lzx一样，只是在利用我、享受我对他的好。
我一开始觉得很难启齿，因为内心的fear；当我终于把这些话说给老公听的时候，我只觉得那些高中的痛都重新上演：我在Z身上花钱，我去圣地亚哥接他到洛杉矶，我重新分配我和老公的financial plan去开始规划我和Z的未来；但是他是不是也是一样不去拒绝我，不明确告诉我他不喜欢我因为他享受在我对他的好里。
老公说我高中的时候lzx从一开始就没有告诉我他喜欢男生，他有意隐瞒了这一点并且took advantage of me；但是Z是把他的情况告诉了我的，他说了他的经济状况，也说了他的pressure和depression。这是不一样的。老公说他不认为Z是想要利用我作为free vacation and free food，因为Z是告诉过我他对于我花钱、去圣地亚哥接他感到过内疚。我和老公又对这个词“take advantage”有了些讨论。
和老公的对话和他的perspective让这个充满了害怕的我稳定了一些。我开始能够自己去重新体会我高中和lzx的经历以及现在和Z的经历的不同。我开始能够看到过去那个受了伤的自己，也能够区分现在因为Z的行为感到的痛是并不需要和高中的经历去联系起来的。我去洗了个澡，洗澡的时候，我沉浸在高中的回忆里，狠狠地哭了一场。那个高中的我，那个勇敢付出而又受尽伤害的我，那个一直在等待的我，那个被利用的我。
哭过一场，好像很多情绪都更能handle了一些。
我和Z再次通话的时候，我vented out了很多他让我等待的frustration。他告诉我在我们有intense conversation的那天他有很多reflection，并且他终于完成了我的生日礼物，还在后面加了一些。在听到他finish了的时候，我的anger减弱了很多。他告诉我说他又收到了几个找工作相关的rejection，他自己觉得非常depressed，所以把精力都focus在自己身上而没有关注其他任何人。他忘记了我们新年见面的时候他对我说的话，我们列下的combat depressive/negative thoughts的方法。他告诉我他的reflection，然后我们约在周四的晚上他把这个礼物呈现给我。我double check问他还会不会drop the ball，他说不会。
在这个电话里，我也向他表达了我自己心里的焦虑。我一直都对和他晚上在网上在一起有焦虑，因为我不secure，我害怕每次晚上如果我们没能按照约定时间做一些事情就再也没有机会了。我对这个关系，这个关系结构仍旧有些害怕，我好像把每天和他花时间在一起当作我们在一起的最后一天；因为不知道明天我们还会不会有机会。这些害怕，一部分是因为这个关系结构，也有一部分是因为他之前表达过的discomfort，也有很大一部分是我们异地的原因。
我并没有指望去找到任何solution，好像这是第一次我向他表达我的焦虑。而在我说过这些之后，我心里好像有什么被放下了。
接着的几天，我发现我对这个关系结构的anxiety减弱了很多很多，而是在心里感到平静和chill了。
周四的那天晚上，我把这个生日礼物的过程在zoom里录了下来。 这个礼物是他用英文打出来，然后通过google还有chatGPT还有他一个朋友的帮助下翻译成中文，然后他用普通话念出来的。因为很多词仅根据他的发音我不能听懂，所以我要他把中文稿发给我所以我能有对照。
看到中文稿的时候，我心里轻轻地颤动了一下。中文信，上一次收到中文信的时候还是和前任在好多好多年前的时候。在我尽量躲避中国男生之后，这份中文的信给我的感受。。。难以描述。
我看着他吃力地一个字一个字念出来，只是微微笑给他鼓励。那晚我们end the video call with his “Good night dear”.
这是他对我感觉的证明。
生日快乐，我的爱。我知道这份礼物送得太晚了，为此我感到非常抱歉。我拖延送给你这份礼物的原因很多，其中一个原因是我对学习一门新语言感到尴尬。是的，学一门新语言并不容易，每个学新语言的人都会犯很多错误，但我最近对自己的语言学习能力并不太有信心，所以我一直害怕搞砸，一直拖延着送给你这份礼物。我已经从Duolingo学习了几周的普通话，为了能够对你说出这番话。我在对你说的时候可能会犯错，但是我希望你知道，我正在努力学习这门语言，好让你和我有一天能够用中文愉快地交流。因为我知道你经历了一些事情，我也想学一门新语言，你和我可以一起学习，而你也可以帮助我学中文。我爱你。我送给你的礼物是尝试理解你的语言，并且想要更多地了解你。很抱歉这么久才送出这份礼物，我知道我拖延了而伤害了你，这是我因为感到尴尬而自作自受的错，但是我知道只有不断尝试，我才能实现我的目标。
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