Pilgrimage

七月中旬开始了couple therapy，每个session我都很喜欢。我喜欢therapy，我喜欢dive deep into the emotions。我也喜欢therapist去提问，去分析我和老公之间的关系。

然而其实很快，两、三个session的couple therapy，我和老公之间的关系走向就很清楚了：separation其实很清晰；老公也在几个session之内梳理清楚然后做了他自己的决定。剩下的一些session是在处理由这个separation给我带来的情绪。我有很多sadness，fear，denial。可能在理性上我是无比清晰和老公分手对我来说是一个正确的决定，但是在感情上我仍旧有很多需要去process。我不愿意去相信我和老公之间就真的“完了”；我很想知道到底所有的一切是为什么，是怎么发生的，是怎么走到这一步的；我害怕离婚，我知道老公虽然在很多方面都没有满足我，但是老公至少没有坏心思，在经济上也算是不错也支持我，而离婚面临的是我完完全全的一个人在美国，而我不知道我会遇到怎样的人，会不会遇到更糟糕的人。还有我自己不断的犹豫徘徊不知道我到底该不该离婚。

这是和Z分手约1.5个月的时间。我从“不想死，但是也不知道该怎么活”，到“很努力很努力地活着”。这段时间我走出了家门尝试了很多新的东西：在店里精挑细选并读攻略去挑选化妆品然后开始化妆；试了合气道和居合道，并且对居合道非常感兴趣；试了两个老师不同的声乐课并选了一个老师准备长期学习；准备开始上芭蕾基础形体课；去LA附近不同的沙滩享受海洋、海浪、沙滩，还有沙滩排球；和“她乡”论坛上的陌生乡友约见面；参加各种不同的meetup.com上面的活动，然后见了很多陌生美国人，去玩、又或者去和陌生人开启一段personal的对话。 我让自己忙碌起来，好像就没有那么多空闲去抑郁；同时当我真的开始享受做我喜欢的事情的时候，我可以感受到我自己，看到我自己，有时候也会发自内心地喜欢我自己。

和couple therapy的咨询师约的是下午一点。事先我和咨询师打电话问是需要我和老公physically在一起然后连上zoom，还是我们可以分别连上zoom呢。咨询师说这个没有要求，看我们想怎么连上都可以。我这段时间承受的挺多的，所以也没有做太多（思想）准备，我只是在一天前提醒过老公时间，我们也没有太多讨论要怎么参加这个session。我看到在therapy预约时间之前不久学校有免费的冰激凌活动，于是我便去了学校；而那时候老公还没有起床，所以我就短信给他连上zoom的方式。一边等冰激凌的时候，一边有一点点担忧，老公会睡过吗，他会按时参加吗，如果只有我一个人show up这个session估计就会被cancel了——这样想的时候我除了担忧之外还加入了一点点愤怒。

自从从朋友那里看到了Z说的话的截图之后，我终于不再有去看Z的社交网站或者继续和他发消息的欲望了。不想知道，因为觉得hurt。但是我仍旧每天都会想到Z，想到他的时候，有时候仍旧会对他有empathy，而只要empathy一起，我就会开始把Z美化然后自我反思去想我有哪里做的不好。可是这样的反思又如何不是我one-sided的呢，为什么我把自己放得这么低呢。我想要能够把我美化的Z给放下，然后去写一些他不好的地方，给我自己一些credits，也让我看看我自己为什么有意去忽略很多那些不好的地方，也让我去思考我想要我的伴侣是什么样的。

又是一个星期想要和Z联系的尝试，期间他简短地回复了几次，原本说了回电话通话，但是最后他又有各种原因取消和我的电话。接着就又是消息不回复的状态。我向他明确表明了我在考虑和老公分开，想去和他尝试一对一的关系，但是他仍旧无动于衷。这让我很不确定他到底为什么要跟我分手。并且这种一直hanging的感觉很不好。我只能通过社交网站知道Z的动态，而他似乎无所谓的样子对我是一种折磨。

我终于发消息给了我和Z为数不多的共同朋友。其中一个朋友帮我去问了Z。我找她要到了截图：

朋友说I hope this time you will rebuild yourself, not the relationship.

从上一篇post到现在这几个月发生了太多的事情，到我完全没有办法坐下来去书写。 三月初我和Z又见了一次，整体感觉挺好的，我们都很放松。问到他关于这个关系结构的问题他也表示很自然，他反问我，这几个月还有没有看到他有任何negative的表示。我说好像没有。他说他现在觉得只是relationships有很多种，在不同的relationships里面去分配时间精力罢了；所以他觉得他适应得好了很多。我听了觉得好开心。

情人节一早和Z互道Good morning之后还收到附加的一条Happy Valentine's Day. 我很开心也回复了他。然后我问老公有没有想和往年一样准备晚上cook dinner。很诧异，老公说没有，不过他准备了gift。我说我也准备了gifts。于是我便和老公交换了礼物，也决定中午一起出去吃饭，这样我感觉我晚上就可以更flexible一些，尤其是想到Z几天前说的关于我们情人节的打算，以及我们会一起看一部电影。

下午五点多的时候我告诉Z我晚上是free的，然后我收到Z的消息说他正在和他妈妈做情人节相关的事情，他们晚上一起做饭、吃饭、聊天。我的第一反应就觉得很奇怪，为什么和妈妈过情人节。因为他在忙所以我决定留着这个疑问等我们线上见面的时候再问。我问他大概什么时候那边有空。他说9:30pm。这让我觉得有点不开心，因为他几天前说的是“be it 8pm, 10pm, or 1am”，所以我觉得他一晚上应该都是flexible的；但是等到9:30也没有问题。我便和老公坐在沙发上聊天。

上一次book Airbnb的时候没有注意到二月份我和Z见面的时间正好是农历新年附近。我也想着剪头发想了很久，就在除夕那天把留了快两年的长发剪了，长度短到和高中的时候差不多。剪完头发便匆匆忙忙开车去了圣地亚哥。

在Z家外等了Z一会后，他带着他的大包和muffin走了出来。进到我车里，先是给我一个吻，然后看到我的头发说it looks good on you。我们先去了Airbnb看那个小厨房里提供什么，然后商量了菜谱之后去超市买菜。之后我让他先去做晚饭，我去中超接着买些吃的。我们一起做了shepherd's pie。

和Z开始这段关系以来，除了第一次见面之外，我们每次见面金钱上的大头——hotel费用，还有一些餐馆费用都是我出的。就因为很不幸地，我们第一次见面两周后他就因为union strike而丢了工作；紧接着就是几个月他找工作受挫以及需要动用他savings来支付房租的压力。我内心有很多的不安全感。我越是付出得多，就越是害怕。

去年十一月我的生日Z说他经济上没有办法准备贵重的礼物，但是他知道我看中心意，所以想过给我一个“surprise”。但是我生日当天他说他有很多anxiety，而且礼物还没有准备好，也被白天一些事情给耽误了，想延后一天。我答应了。但是第二天他仍旧没有办法把礼物呈现给我。接着他因为他的personal life的压力以及对这个关系结构的不适让我和他之间也有很多起伏，于是这个生日礼物就一拖再拖。今年一月初和他见面的时候我又一次向他问起了这个礼物的事情。他说他之前自己的心理状态不太好，没有办法坐下来花几个小时去准备；他promise说他要push through tiredness并且过一周把礼物呈现给我。但是他又得了COVID自己发烧了几天，我也没想在他生病的时候push他。接着到了我们上次见面，见面的最后一天我再次问到了这个礼物，他说周五给我。到了周五的最后，也是仍旧没有完成的答案。周五推到了周六，周六晚上他也因为别的事情而把这个礼物耽搁了。