《心灵奇旅》
搬到加州已有两周多，在老公的帮助下把空无一物的apartment一点点添加点缀成了我们都比较满意的样子；于是也就算是逐渐settle了。我喜欢加州，其中一个原因就是它浓厚的具有diversity的感觉，从不同肤色的人到各式各样的餐馆。这样的diversity多多少少让我这个异乡人不会那么觉得格格不入，也是很subtle的感觉上的区别。
晚上和老公一起看了电影《心灵奇旅—soul》，给我一些沉思的空间。电影里展示了主人公，一个一直热爱jazz，认为jazz是自己的spark的普通人在无比平凡的生活中终于实现他了的梦想—在一个一直仰慕的band里演奏；在实现这个梦之后又让这个主人公去问now what？同时给他对继续重复这样的演奏一种失望的感觉。就是那种习惯着追梦，而追到梦了之后的不知所措。这也让我想到本科的时候上海的姨父曾对我说的“不要一昧追逐梦想而忽略了沿途的风景”。我是不是也和电影里的主人公一样，在goal的驱使下一直走一直追而没有去“enjoy”呢？那个spark到底是什么呢？
到加州后我整体的感觉是我更放松了一些，不知道是加州还是Caltech还是别的什么，给了我一种calming effect。或许是我过去一直在“追”的东西都已经得到了—在领域的所有track，track A, B, C都有通过的投稿，发表既有理论也有实验工作的文章，拿到Caltech的offer，自己申到了fellowship—好像我内心的很多“匮乏”都得到了补充，我就没有之前的那种为了去追这些goal而有的焦虑。相反我的mind可以更自由，自由地选择去关注学术的内容，或者非学术的内容。我有种我在尽情地投入到我的生活里的感觉，把学术和非学术在没有pressure的状态下融入到一起；我总觉得这种状态是最理想的。而因为没有goal的自由，我觉得我能活在当下。
电影里面或许没有继续阐述的是，主人公在领悟了之后是以怎样的方式去生活。他又会不会后悔之前的人生。老公有个观点很对，如果没有之前那样的人生，也不会有对活在当下的领悟。我疑虑过，到底什么是spark。想来或许Jazz确实是他的spark，只是他对生活的态度会不同；或许他会更加明白享受当下而去enjoy他日后重复的演奏经历，或许他会逐渐产生一个新的goal，又或许。。。或许我只是在看了这个电影之后对spark是什么产生一丝怀疑，而结合我自己会想，到了Caltech，now what？是一种自然的在追到自己想要的，多巴胺到顶峰然后开始退却之后的拷问。但是这并不代表吸引自己或者自己喜欢的东西就不是那个spark。
Caltech的quarter system让我刚搬来不到两周就开始转换成“开学”的mindset了。这种自由的感觉让我想要用一个fresh mind去听E和L的课，和本科生研究生一起去重新审视我们领域。
我在搬来之后一直想着，该怎么和L开始联系。其实本来也应该是很简单的邮件，但是我内心总觉得一封告诉她我搬来了的邮件是不够的，我需要在邮件里包含更多信息，比如我搬来了然后我需要什么on board的东西都一一列出来去告诉她what I need这样的邮件才是“有内容”的。但是就因为特别想“求全”，同时我仍旧有一些邮件焦虑，这个邮件就迟迟发不出去。而最后也还是组里另外一个小伙伴告诉L她帮我申请了办公室的钥匙之后我和L才开始联系上，我也才告诉了她其他我需要的内容。
去听了E和L的课，因为是我研究领域的内容，我带着fresh mind但是一些内容都是熟悉的，于是上课的感觉也没有多少不同。所以恍恍惚惚似乎还在梦里，不相信这就是Caltech。What's special about Caltech? What makes Caltech different? 或许我还未尝到其精髓，或许再给我一些时间吧。
和L有了第一次的one on one meeting。我开始感到一些复杂的感觉。 我从本科的时候开始admire L，这些在这篇post里面有写过一些，以及这篇post里也有一些对她的描述。而当我这么近地开始和L接触之后，她吸引我的地方同时变成了我把自己和她比较的地方。她的真诚和自由的感觉让我喜欢她，同时因为似乎大家都喜欢她，我也会有嫉妒的感觉，有想要被其他人看见的感觉。（而我也不愿意去“和她一样”，而是想要更多找到我和她不同的地方去被人喜欢）
我可能最嫉妒她的地方就是她的“自由”和坦率。她可以很直接地说她喜欢什么，她不喜欢什么：对于她喜欢的东西，她就直接地去追求；对于她不喜欢的东西，她也有她的理由表述得很清楚。而我，就有那种怯怯的感觉在里面。她也明确跟我说，我work with her的最好的方式就是be straightforward去告诉她我的喜好。可能这种honesty对我来说最需要的就是勇气吧，做自己的勇气。
这几天把家安顿好之后，我一阵阵的，开始想到老板了。我和他还有两篇正在review的文章，以及一个工作我还要把文章写出来。在读到一些别人发表的文章的时候，还有第一想法去把看到的文章share给老板。尤其在无意中回顾了这篇post之后，突然又泪如雨下。
这些感受的复杂性（我/人的复杂性）让我感到讽刺。我明明还对老板有愤怒，可离开了他之后，却还是真切地感受到了想念。我对这种复杂性觉得很是无奈、甚至无常。而我也没有dwell on it，真实地哭一场，acknowledge和看见我的这些感受，它们也就会过去。
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