Projection?
今天算是差不多正式入职Caltech 1.5个月了；这个星期开始感觉终于慢慢接受老板不在的事实了（不再有很强的sadness冲击）。我和老板刚刚有一篇文章接收，还有1篇文章正在处理reviewer回执，还有一个工作的文章准备开始写，还有一篇需要修改再投的小文章。我就在这些和老板的工作里去体会和老板之间的联系，也就有很多soothing effect。尤其是上周我的工作时间基本上都用在了处理接收的文章和另一篇回复reviewer的内容上，承认没有花太多精力到Caltech的课题上。
和L基本上每周有一小时左右的meeting。这一段时间绝大多数和她meet的时候都会觉得有frustration。这个frustration的感觉在我来Caltech visit第一次和她谈research的时候就有，而我没有想到现在还是有。我不知道这个frustration到底是来自于我自己本身，还是有她的缘故。
从老板课题组到Caltech，虽然整体大的研究领域没有变，但是到具体课题及其相关的背景知识还是有很多不一样的地方。我觉得每次和她meet的时候，她对我提出的理论问题的回答都不太能让我满意；而我又觉得她似乎是在push我去开始设计design和实验。我不愿意直接take whatever she said as truth然后开始想实验：因为这个方向没有人做过，你做了就是第一个implement这个的人。我必须要理解清楚这个方向的模型和其他的模型相比，理论上的优势劣势在哪里，实验需要去展示的是什么。她觉得可以先开始实验设计，理论上的问题可以之后边做实验边想，但是我觉得如果理论上的问题我不理解清楚了我就没有motivation去想这个实验，而且那种很无知的感觉很不好。
另外在我和她沟通的时候，我觉得我还没有找到我们两个人都能够听懂的语言。要不就是我有理论上的问题想理解清楚，而她觉得那些理论问题在现在不重要。要不就是她开始push我去做设计，她因为接触这个方向更早所以有她的intuition，但她并没有把她的intuition沟通给我；需要我去找到“正确的问题”去问她，然后从她的回复里感到她似乎是assume我和她有一样的背景。这是让我觉得很frustrated的。她给的每一个statement我都是带着怀疑的态度的，我需要去彻底理解，而不是相信她说的就是对的。我不自觉地想到老板，想念他把一个问题掰开了揉碎了去理解，然后还可以给别人解释清楚的能力。同时另一个声音又在告诉我，可能一开始人和人接触的时候就是要有这样一段磨合期，而我已不记得最开始（八年前）和老板的磨合期是什么样了。
两周以前和L meet的时候，在我问了很多看起来她并不感兴趣的理论问题之后，她问我我有没有觉得我的progress很slow，然后她补充道她不是说她觉得我的progress很slow，她只是不知道我在这里是不是开心；因为我在这里已经一个月了还没有开始任何实验，她知道我现在还在旁听她和E的课程会花一些时间，只是她自己如果是一个月没有做实验会觉得itchy。我当时听到很惊讶，因为我完全没有这样觉得，我的所有对理论相关的提问以及去旁听他们的课都是我在学习新东西的过程，而只要我有mental stimulation我就是happy的，这和做不做实验没有关系，尤其是我是从老板这个很理论的课题组出来的。我向她解释了说我现在挺开心的，博士前几年可能会因为没有做实验觉得itchy，但是随着时间已经没有这种感觉了。她说interesting。
但自从那次和她meet之后我有一种unsettled的感觉。我的大脑自动filter掉了所有她补充的内容，而只留下她最开始说的那句话，问我有没有觉得我的progress很slow。而且我自行脑补了一个答案就是她觉得我的progress很slow所以她会这样问。
我自己的脑补，加上我确实花了很多时间在和老板未完成的工作上，我开始自己也觉得我的progress很slow，然后我开始觉得有些焦虑了。
我会觉得这些焦虑的原因是来自于她的风格和她的push。我开始想要抵抗这些焦虑而想抵抗她的风格。这个时候我会又想起work with老板，老板对我来说意味着熟悉和安全，在我自己的课题上面老板基本上没有push过我（只有我push他，push不动的情况）。更重要的是，我开始sense到我想要去please她，比如我就按照她说的去做，而不是坚持把我不懂的地方都弄清楚；这种想要去please的背后还有我怕她不喜欢我的恐惧。这时候我也会想到老板，好像是想到老板给了我力量去做我自己—尽管我并不能清楚看到这其中的联系，可能是想起了一些老板说他disagree with一些研究工作的瞬间。
我停留在这些情绪状态下的时间很长。在我冷静下来之后我是能够对L的风格给一个更客观的评价的，确实是有利处的。而且从L和老板不同的风格里面去学习并求得一个平衡会是很好的。我会告诉我自己现在的状态只是暂时的，随着我慢慢积累也总会推进课题。唯一的一个block好像就是我心里的fear产生的anxiety：她会不会不喜欢我？然后和她meet的时候，我捕捉到的细节都在告诉我她觉得我progress很慢不喜欢我。细节小到，以前我们meet的时候要把电脑连到电视上都是她把数据线递给我，而这次的meeting她不再把数据线递给我了，她一定是对我很不满意。而我也不会去问，你是不是对我不满意；因为我会很害怕她对我说是，而如果她对我说不是，我会觉得她只是不想upset我而骗我。
我把上面一段话写完之后自己觉得很讽刺很想笑，也很想哭。This is enough for today.
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