antipedigree

你们根本不会爱人，不会尊重我们，接纳理解支持我的想法，满足我们的真实需求，给我们精神力量，让我们内心强大，对生活无所畏惧，却自认为是“最爱我们的人”。

你们还要从我们生下来开始就反过来从我们身上找乐子，打压否定羞辱我，给我的心理造成巨大伤害，这就是你们所谓的“打压式教育”。

你们强行塑造我们的三观，用你们的道德和暴力逼我们放弃自我，变成他们想要的模样，让我们完全为你们而活。这就是你们的“养育之恩”。

就是你们让我丧失了面对生活的底气和勇气，如果我不自救，这一辈子都要毁灭。

你们扪心自问，你们到底厚颜无耻否？你们自己一事无成，平庸失败，却要求我在一穷二白，一无所有的情况下拼命努力，出人头地，背负你们的人生，带你们跨越阶级，我才刚刚辛苦奋斗出一点成果，你们就迫不及待地拿走，还欲望不满，索求无度。你们要脸？

你们就是些贪婪无度的高利贷者，乘人之危奴役他人的恶霸。你们生下了手无缚虫之力的我们，单方面跟我签订了不平等的债权协议，我时刻背负着沉重的债务。你们所谓对我们恩重如山，“生养之恩大于天”。好像是因为生下了我们，你们才那么劳累，那么辛苦，那么失败（好好睁大你们的狗眼看着，到底是什么东西在欺负你们！是你们的子女，还是这个残酷的社会！）。我们仿佛在父母面前，一直有深深的愧疚和负罪，我们被压得不敢有任何欲望，不敢表达任何真实的感受。我们杀死了真实的自己，努力地讨好你们，不敢有任何违逆，活成你们想要的样子。我们战战兢兢，如履薄冰，噤若寒蝉，我们在父母跟前抬不起头，这个债务跟高利贷一样，利息叠利息，永远还不完，这种恩情，我们用生命也还不清。除非像哪吒那样割肉还母，剔骨还父。

“天下无不是的父母”，仿佛真是父母给了我们生命，对我们有生杀予夺大权，你们可以不承担任何父母本该承担的责任，还可以随意伤害我们。对我们的所有伤害都可以合理化，父母对我们造成的任何伤害，我们都必须原谅，不能怨恨，不能计较，不能反击，甚至我们不念你们几句好，不觉得这是对我们的鞭策，你们还不满意，觉得我们“不懂事”。我们甚至都必须主动抹去这些记忆，再不许提及。一提，我们就是不孝，就是白眼儿狼（啊对对对）。

父母可以失职，可以伤害，我们子女却必须无条件孝顺，无底线奉献。你们可以是恶魔，孩子却必须无条件无原则当天使。

我们必须一直爱父母，感恩父母，回报父母，完全为父母而活。

就是我们无法选择的父母，让我们的前半生活得那么累。就是你们造成了我们的不幸。

你们在我们没有独立生活能力，不得不依附你们才能生存的时候，利用我们的幼弱，让我们无条件地服从他们的想法，迎合你们的期望，受你们的控制，你们美其名曰“听话”。我们从小就不得不压抑自己的真实感受，压制任何在你们看起来不合理的欲望。你们在我们根本没长出主心骨时，就狠心把我们推进社会这片丛林，让我们在本该幼稚的年纪，遭受这个残酷的世界的最大恶意，而你们看着遍体鳞伤的我们，无动于衷，甚至还要嘲笑我们的弱小。

是谁失职，让我们无依无靠，成为一个精神上的孤儿？是谁让我们那么缺爱，为了一点点小恩小惠就像抓住救命稻草一样飞蛾扑火，哪怕没有自我，没有尊严，也不肯放手？是谁让我们被欺负的时候，连发脾气都不敢理直气壮。是谁无情地剥夺了我们无忧无虑，任性地当一个小孩子的权利？

父母失责，让我们穷极一生都在寻求一份毫不计较，毫无保留的爱。我们有时看似强大，实则脆弱；看似成熟，实则幼稚；看似对一切都无所谓，实则对所有东西都在乎。我们冷漠又热情，敏感又自卑。我们既渴求爱，又害怕自己根本不值得爱，害怕被被抛弃，被否定，被伤害。我们像刺猬一样，婉拒所有善意，提防这世界的一切，又像飞蛾一样，把别人对我们的一点点好，当作爱情，明知会受伤，还是要扑上去，不顾一切地紧紧抓住可能存在的爱。那个被你们扼杀的小孩其实一直住在我们心里。它一直没有被满足过，没有被爱过，它需要安慰，需要被温柔以待。潜意识里一直希望有人能像包容它的一切，让它可以肆无忌惮地撒娇胡闹，给它依靠。这种拧巴，这种不成熟，让我们的人生处处充满陷阱。

你们利用孩子的善良和爱，活生生地摧毁了一个孩子，扼杀了孩子本该光明，快乐，幸福的未来。

我们也许曾一直把父母当成“父母”去爱去尊重，我们的父母却从来没把我们当子女，从未尊重我们，从未爱我们，从未给我们支持，还持续性地伤害我们。我们只是他们跨越阶级，养老送终，传宗接代的工具，只是他们的私有财产，一个没有人权的奴隶。

放下期待，父母就是不爱我们，这就是父母本来的样子，父母这一辈子也不会变。

我们要睁开眼睛看清楚父母的本来面目，不要当睁眼瞎。我们要撇开父母这个身份看清楚他们本来的样子。任何人都先有人本性，然后才是身份，身份束缚不了人的本性，大多数人的贪念，痴念，控制欲并不会因为成为父母，就一夜之间消失殆尽，大多数人也并不会因为成为父母而生出多少智慧。

我们现在所看到的父母，是他们的阶级、原生家庭、成长经历，塑造的。他们不爱孩子，是他们的问题。不要试图去改变他们，他们大概率至死也不会改变，甚至不会承认。我们从生下来就没有父母，没有亲人，我们是精神上的孤儿——我们和他们仅仅只有基因上的关系。

我们就是要憎恶你们，就是要反抗，甚至肉体消灭你们！我们就是要勇敢地斩断你们强加给我们的精神枷锁，休要拿你那破责任感、愧疚感来绑架我们！我们就是要做自由的人！

但我们不要成为过去的囚徒，不要永远活在你们的阴影下。我们拒绝和解，我们拒绝原谅，我们要做的，是放下，放下把他们当作父母的执念，是复仇，报复你们对我们造成的一切侮辱和伤害。

还有什么可留恋的吗？因为前路漆黑，不知通向何方？后方泥泞，你却早已谙熟？虽然陌生往往意味着潜在风险，但也同样存在难得的机遇。不要期望父母还能给自己一点点温存，不要担心在未知的世界的潜在风险。无尽的期望，期望父母好转，最终也只是幻想，只会让我们在与父母的拉扯中又一次受伤。不要再用别人的错伤害自己了，现实很残忍，但总要面对，绝不能让父母的错拖累我们的一生。断亲的这道坎总得跨过去，就像婴儿必须断奶一样，孩子也注定要离家。是时候斩断与恶魔的联结了。勇气并没有你想象的那么难，正视恶龙并消灭它们，浴火重生，掌控自己的人生，拥抱自由，有尊严地活下去，活得五彩斑斓！

我们的过去由原生家庭决定，以后只由我们自己决定。我们要独立面对世界，为自己负责，为自己的人生负责。人生本无意义，我们的人生意义，要靠我自己去赋予。所以，我们需要为我们的任何选择和行动负责。我们总得成长，长出勇气，长成一颗参天大树——倘若幸运的话，我们还要找到另一棵参天大树，携手共进，彼此扶持，让生活处处充满阳光。

虽然世人常说，人的一生很难接受血缘意义上的亲人不爱自己。不管接受与否，不爱就是不爱，亦亲非亲，非亲似亲。若有来生，不愿相见。假如你们要来阻挡我们，休怪我们手中的屠刀！

01 什么是“恋爱脑” ？

“恋爱脑” 一词源自网络，那些一恋爱就把精力和心思全部放在爱情和恋人身上的人，我们会叫 ta“恋爱脑”。

常见的恋爱脑有以下特点：

1. 选择性眼瞎：每个恋爱脑都拥有一个 “完美恋人”

在 “恋爱脑” 眼里，恋人是完美的。

一旦坠入爱河，他们会陷入对对方的盲目崇拜，看到恋人就像开了十级滤镜。

有研究发现，其实，恋爱脑并不是意识不到对方的缺点。相反，ta 们可以列举出恋人的种种缺点。

但是 ta 们会选择无视或拒绝接受这些缺点，同时无限地放大对方的优点，在自己心中打造出一个完美爱人。

因此，哪怕伴侣反复出轨，反复做些伤害 ta 的事，在 ta 们眼中，伴侣仍然是 ta 的完美爱人。

1. 自我牺牲：我向你奉献我的生命，但不在乎你想要什么

“恋爱脑” 们擅长付出和奉献。

在 ta 们眼中，恋人是最重要的人，甚至比自己的生命都要重要。

ta 们会把所有自己认为好的东西给对方，为对方付出一切，但从不会考虑对方的感受，尊重对方的边界。

事实上，恋爱脑的爱情，很多时候只是在满足自己的需要， ta 们的付出，既不能让对方快乐，也难以带给自己稳定、长久的幸福。

1. 控制狂：独立？不存在的。真爱就是绝对占有

“恋爱脑” 更容易陷入侵入性思维（intrusive thinking）。这种思维会导致伴侣无时无刻不侵占着他们的大脑，生活中的每一刻都和对方有关。

早晨睁眼的第一刻是思考对方是否也一样醒了，工作的时候会想对方是不是也在工作，吃饭的时候在想对方吃什么......

他们希望24小时都可以和对方黏在一起。有数据表明，恋爱脑会消耗85% – 100%的时间在思考和恋人相关的事情上。

事实上，即使在恋爱中，每个人也需要自己的时间和空间。

反之，过度地亲密相处会严重影响他们的日常生活，甚至导致自我功能受损，工作、学习质量严重下降，在重要的事情上无法集中注意力等。

1. 患得患失，喜怒无常：爱情，就是一场琼瑶剧

“恋爱脑” 们的爱情，像是一部令自己上头的琼瑶剧。

ta 们所有的情绪变化都和恋爱相关。对方的无心之举或无心之言，都能脑补出一场撕心裂肺的大戏。

因此，热恋时，ta 们像是打了鸡血的偶像剧女主，情绪激昂，充满热情；

吵架时，ta 们又怨天尤人，觉得全世界都在与 ta 为敌，满脑子都是对方，甚至无法正常生活。

02 这类人，更容易陷入 “恋爱脑” 中

1. 大脑说：恋爱是生存的基本需求

在一项研究中，研究者让情侣们盯着自己恋人的照片，同时对他们的大脑进行扫描。结果发现，大脑中一个名叫 VTA 的脑区被显著激活。

这个脑区负责人们的奖赏系统，同时，也和控制人们基本生理需求的脑区十分相近。因此，对某些人来说，恋爱不仅是一种奖赏，甚至是一种生存的基本需求。

这一发现和“把恋爱当作生活必需品” 的恋爱脑不谋而合。

另外，一项发表在 《Nature》 上的研究发现，人类的大脑中存在一个由多巴胺神经元介导的记忆机制，神经元的激活会造成一些记忆的暂时遗忘，让人看起来就像是 “智商下降” 了。

但是，这些记忆并没有消失，只是短时间内无法被检索，随着时间的流逝，它们会慢慢恢复。

比如说，当一段感情进入冷淡期，或是分手后，我们的多巴胺分泌减少，这些记忆就会重新被检索到，我们的理智也就恢复了。

从这个角度来看，人人都有成为 “恋爱脑” 的潜质。

但有一类人，相对会更容易陷入＂恋爱脑＂。在心理学家眼中，这类人有一个共同的特点：痴迷型依恋。

1. 痴迷型依恋

有研究者把成人在恋爱中的依恋风格分为四类：安全型、痴迷型、疏离型、恐惧型。

其中，“痴迷型依恋” 就是恋爱脑们最常见的依恋模式。

低回避，高焦虑，是这类人的典型特征。简单来说，就是十分渴望亲密关系，但又害怕被抛弃。

事实上，一个人的依恋模式形成于 ta 婴儿时期和母亲（或其他监护人）之间的互动。而婴儿期的依恋风格会对成年期的恋爱风格产生影响。

痴迷型依恋的人，很可能在婴儿时期和照料者之间形成了混乱依恋型的模式。

这类模式中，照料者的情绪和行为都十分不稳定，有时会主动接近婴儿，有时又非常冷漠，难以捉摸。

这种依恋模式会导致儿童对稳定亲密关系的渴望，但同时，也会使得 ta 们更害怕被对方抛弃。

因此， ta 们会更容易黏着恋人，在成年后也更容易陷入 “痴迷型依恋” 的亲密关系中。

1. 病理性迷恋：最极端的恋爱脑

精神病学家 Christie 提出过一个观点，所谓 “陷入爱情” ，其实是一个连续变量，它的两端，分别代表了 “真正的爱情” 和 “病理性迷恋（pathological infatuation）”。

最极端的恋爱脑，就是一种病理性迷恋。

陷入病理性迷恋的个体有以下几个特点：

在考虑这段关系时，更多地以自我为中心而不是考虑对方的感受。比如：我的状态很不好，我要做些事情让我感觉变好。

在这段关系中经常感受到焦虑、抑郁。

对对方的依恋更多发生在精神层面，而性层面则较弱或没有。

即使对方与你的评价体系相悖，仍然会觉得 ta 具有强烈的吸引力。

自我功能被破坏，行为退行，易冲动，对小挫折（例如没有及时回复消息）难以容易以及产生分离焦虑。

从这些特点中不难看出，陷入病理性迷恋的人会对对方欲罢不能、受到对方极大的影响，在感情中容易患得患失，喜怒无常。

事实上，病理性迷恋的本质是受虐性。迷恋者往往认为，自己可以为了对方，完全牺牲自己以及自身的所有利益。

甚至，严重的病理性迷恋中，迷恋者为了短暂与 ta 的迷恋对象产生联结（liaison），会为了对方改变自己原有的人生轨迹，造成自己和对方都无法承担的后果。

03 如何走出 “恋爱脑” 的状态？

说到底，好的恋爱是没有固定公式的。

如果恋爱双方都对目前的状态满意，那么无论其他人如何看待这段关系，都并不重要。恋爱脑，也未必不能遇到和自己契合的真爱。

一段恋爱是否幸福，只有关系中的双方具有评价的权力。

但是，如果你已经察觉到这种状态正在给自己或对方带来伤害，那么及时终止 “恋爱脑” 的状态，才是对这段关系最有效的补救。

在这里，作者给想要改变的朋友们一些建议：

1. 改变的第一步，是产生认识

恋爱脑往往会有一些更深层次的心理需求，而之所以会陷入 “恋爱脑” ，是因为 ta 们把自己没有实现的某个愿望寄托在了这段关系中。

所以，最重要的是要找到这个原因，认识自己真正的需要，才能对症下药，做出改变。

这个过程可能比较困难，不妨多听听周围人的声音，或是接受专业的帮助，从虚假的幻想中脱离出来，关注自己真正的感受，拥抱现实。

1. 爱自己，是所有稳定关系的基础

在许多 “恋爱脑” 眼中，自己的伴侣是一个完美恋人。但 ta 们对自己却常常抱有消极的看法，觉得自己配不上对方，甚至为了这份感情无条件地改变自己。

但是，这种没有原则的改变只会被对方轻视，从而减少 ta 对这段感情的重视。

好的关系，应该是彼此都重视对方，认可对方存在的价值。而爱自己，从心里相信自己是重要的，是这一切的基础。

培养积极的自我价值，可以采用心理暗示的方法，坐下来，静静思考。写下有关自己的积极方面的文字：我的优点是什么；我有什么优秀的品质和能力；我做过什么值得骄傲的事情......

如果一开始做不到，也可以去问问任何重要他人（爱人、朋友、父母、老师），请 ta 们夸夸你。

久而久之，形成对自己更积极的看法和态度，提升自我的价值感，才能进一步对关系产生帮助。

写在最后

偶像剧里，男女主角总是为了对方不顾一切。好像为一个人打破底线，失去原则，才能证明对彼此的爱。

不可否认，每个人都有自己的价值排序，恋爱至上是一种个人选择，双方都可以接受的情况下，也未尝不能成为一段佳话。

但是，极端的 ＂恋爱脑＂ ，只会给自己和对方带来无穷无尽的痛苦。

这不是爱，而是假借爱之名的伤害。

作者很喜欢王菲的一首歌，她在里面唱：

“爱恨无须壮烈，和谁亦记得，不能容他宠坏，不要对他依赖。”

像极了天后洒脱的爱情观：不丧失自我，不过度依赖。

理想的爱情亦是如此，

我是爱你的，我也是自由的。

愿你在任何一份感情中，都不会忘记爱自己。

无论如何，

世界和我爱着你

一、严重的恋子情结在生活中有哪些表现？

恋子情结的父母对儿子的爱，超过对配偶的爱不知多少。在这类父母的眼里，父亲可有可无，儿子天下第一。

婆婆辈的父母，对儿子的女友或配偶有天然的敌意。在行动或语言上，经常有意无意地表现出针对或排斥的态度。

二、恋子情结的产生有哪些原因？

1.婚姻关系的名存实亡

夫妻之间早已貌合神离，没有感情，只是因为共同财产的缘故没有离婚而已，丈夫不能给予足够的爱或情绪价值，父母的情感无从着落，便试图仅从年幼的孩子身上满足情感需求。很多文学影视作品中，把有恋子倾向的角色设置成单亲父母，可能就是这个原因了。

2.养育的“沉没成本”

许多父母在养育孩子的过程中，付出得太多，无论是情感是资金还是时间，这些逐渐累积成“沉默成本”。她们受到传统道德观念的影响，主观上认为自己是只求付出，不求回报的。但这样凝结了无差别的父母巨额养育劳动的孩子，当然是父母的最爱。父母会从各个层面上抵制任何其他“分享”她孩子的人。

3，占有欲

一句话：“儿子是我的”。这种情况更确切地说，应该是以依恋为表象的控制。父母会觉得自己生的养的孩子归自己所有，自己对孩子享有所有权。

三、恋子情结有什么负面影响

“病态共生”：父母无法从心灵上实现和子女的分离；儿女无法真正成长，无法独立自主。

对父母来说，这种“病态共生”心理让父母面对儿女时有类似于“恋爱脑”的精神体验，使得她们难以理智地分析亲子问题，这让她们更容易从感性出发采取一些控制子女，而非帮助子女走向独立的措施，最终结果是，他们害了子女，也连累了他们自己。

对子女来说，他们面对这种恋子的父母，只能做出两个极端的选择：

要么“享受”种过分的爱，顺势依恋，成长为传说中的“妈宝”。

要么努力挣脱，远离父母，走向独立，打破原生家庭关系也在所不惜。

至于恋子情结对婚姻的影响，这个我就不多说了，社会版新闻各种人伦大戏，长期在头条以及各种媒体上演。

四、如果你就是恋子情结的当事人，怎么办？

儿女当自强。

要以自己的利益为出发点分析问题，认识到父母的恋子情节对自己的危害，也要理解父母面对自己配偶时，内心的痛苦。只是要注意，理解父母的痛苦，不代表认同父母对自己的恋子情节，理解只是为了理性看待父母的不理智行为而已。

父母要悔悟。

只有忏悔，反省自己的行为对子女的伤害，然后充分认识到，自己的这种病态依恋，只会害人害己。父母没有这个基础认知，不改正他们的行为，他们就必然被子女视为成长路上的绊脚石。

毕竟这样的成长不是一天两天，要有耐心，要有智慧，更有勇气和魄力。

（本文完）

首先是“白”。虎扑女神的肤色确实很白，越白越好，白里透红，要“美白”。这种“美白”不仅仅意味着皮肤要白，也意味着皮肤要光滑“水嫩”，不能有瑕疵，比如雀斑、暗沉、黑头等等（皮肤白皙且顺滑这一点本身已包含“幼”的审美取向）。

然后是“瘦”。有人说虎扑网友不喜欢“竹竿”，但现实情况却恐怕不是这样。虎扑网友也许喜欢身材相对丰满的，但他们所欣赏的丰满整体上仍然偏瘦，只是在瘦的同时“前凸后翘”而已，也就是追求“胖”在固定的几个部位而已。现实情况是“36D”的同时还“杨柳腰”并不符合生物学原理，人的脂肪生长是全身性的，因此一个“丰乳肥臀”的女性往往体脂率也比较高，她不仅胸部臀部丰满，她全身都会丰满，但这种身材的女性被主流舆论嘲讽成什么呢？如果真的仅仅只让一个女性丰腴胸臀，而不让她在腰背上“长肥肉”，她基本就只能选择隆胸隆臀。不仅腰臀腹是这样，大腿小腿也是如此，大腿有肉丰腴，小腿也一般会偏胖，而大腿不够粗壮，小腿才会偏细。但主流审美却对女性的小腿纤细有着超乎寻常的执着，有一些人喜欢大腿丰腴，小腿细长（不能有肌肉线条的那种纤细）的女性身材，但这种身材并不符合生物学原理，只能在修改过的照片上“欣赏到”；还有一些人偏好所谓的“漫画腿、筷子腿”，追求部分日本漫画里纤细少女的腿形，如果女性要有这样的这种身材倒是可以通过疯狂减肥和节食实现，但过度减肥对健康的负面影响很大，甚至会影响到内分泌。国内主流舆论里女性“以瘦为美”追求的几乎只有“瘦弱”，甚至还暗含了反对肌肉力量的内容。韩国女团的“瘦”与中国一些女性追求的病态“瘦”就有很大区别，韩国女团要唱跳，就注定了身材不会太纤细。在欧美国家等健身文化更发达的地方，女性身材的“瘦”也很少呈现纤细。但无论是否国内舆论对于女性身材“瘦”的追求是否比国外更加病态，也都只能说明在“瘦”这个大框架下，“瘦”到何种程度是个人爱好。

最后是“幼”。幼不能只包括狭义的类似于第二性征未发育的儿童的“幼”，就像之前的网红赛高酱、蔡萝莉、安妮等直播时呈现出的效果，还应该包括广义上的年轻。所谓的“可爱”与“性感”的“对立”，并没有跳出年轻女性的范畴。民国时期旗袍浓妆的女特务，与如今这些淡妆“清纯”的“少女”（非年龄意义上的），只是年轻女性妆容的两个不同方向罢了。与年轻真正形成对立的是年老，从古至今又有多少言语或直接或委婉地谈论着年老的女性是如何没有价值的呢？什么“人老珠黄”，什么“女人四十一团麻”诸如此类，数不胜数，只有一句话赤裸裸地指出了这种对女性崇尚年轻，蔑视年老的取向背后的真正含义“女人过了三十岁就不好生孩子”了。这种“幼”的审美偏好背后到底是什么呢？除了反映出生育能力的高低外还剩下些什么呢？有些人可能不服气，说什么女童不能生，但问题是，女童虽然还没有生育的能力，却会在长大后拥有，而老妪却已丧失生育能力。这种生育能力在封建社会到真的是生孩子的能力，在资本主义社会则直接异化为反生育的性的能力。当然，“幼”的审美并不只针对女性，比如受到“粉圈女孩”追捧的各路年轻帅哥偶像就体现了一部分舆论对男性之“幼”的追捧，这种对于男性的“幼”的追捧背后当然也是对年轻男性生育能力的追捧。但主流的文艺作品里30~60岁的男性可以为作为故事主角，充当各种各样的社会身份。30~60岁的女性在作品里当主角的就很少，哪怕当了也主要是作为“妈妈”“家庭主妇”这种形象。就现在的情况来说，无论什么年龄什么身份的男性都有可以作为故事主角，而对于女性，年龄就是一道分界线，只有年轻的才可以有比较多的社会身份，年纪大的就几乎固定作为家庭主妇的形象。而那些充满了传奇色彩，主要表现的也是各种变了形的阶级斗争和人与自然的斗争且往往较少表现家庭生活的幻想作品里，虽然也少不了女性主角，但一定很难见到中年、老年的女性主角。其中一个经典案例是，《生化危机》系列里，男主角从二十出头的“小鲜肉”长到胡子拉茬的大叔了，他身边的爱达王还是年轻美艳，没有什么皱纹。男主随着岁月流逝而逐渐变老，女主却不变老，这很诡异，却符合主流审美。

“白瘦幼”审美并不是最近这几年才出现的，最近这几年出现的仅仅是病态到了极致的只追求所谓的“少女感”“纤细”的“白瘦幼”，这不能说明那些追求“性感”的审美取向就不“白瘦幼”。事实上“白瘦幼”审美早已经病态了很多年，伴随着过度膨胀的美妆业和医美业，但这种审美取向并不符合女性的发展需要，它只是作为一套审美标准，用以筛选出那些最符合资本主义父权制审美需要的“花瓶”，用靠出卖色相乃至出卖肉体，向权贵谄媚，在满足了权贵的变态权力欲望的同时，也满足了部分落后的普通男性的父权幻想，并让这部分“花瓶”从权贵那里得到些许残羹冷炙，然后“躺赢”那些真的愿意提高学识，提高自身劳动能力的普通女性，至于这些花瓶年迈色衰以后该如何，是吸收了足够多的资本也变成权贵？还是被权贵“玩剩下”沦为弃妇？就是后话了。

对于那些依靠自己的劳动实现自我发展的女性来说，她们有的天生肤色偏暗黄，偏黑，有人就是天生的容易胖，甚至有的在露天环境下从事一些体力劳动，如果要让她们瘦得像竹竿一样，她们就只能天天都没法正常吃饭，别说“变美”了，连正常参与劳动都无法做到。而且她们在辛苦工作之余，既没有时间也没有精力健身。让她们花费更多时间打扮，以适应“ 白瘦幼”的审美，本就是强人所难，削足适履。如果她们不是出于别的什么目的，或者有别的压力，她们一定不会花费大量空闲时间用于梳妆打扮。事实上除了那些天生畸形的人外，很少有人能完美符合所谓主流审美，但是他们未必不看着亲切可爱。如果他们脸上有黑头有痘那很正常啊，头发像乱草说明他们天生发质硬，肿眼泡塌鼻梁也在中国汉族人里很常见，这本来谈不上丑。他们的瞳色也只是普通的褐色，认为五颜六色的美瞳比褐色的更好看并没有什么依据。但“白瘦幼”的审美要求让他们不得不美颜，不得不化妆，乃至不得不整容，让他们改变自己的样貌去适应一个固化的审美标准。

真正令她们浪费大量时间梳妆打扮的原因藏在“年龄焦虑”里。那些制造“年龄焦虑”的声音声称：女人“人老珠黄了，男人就不爱了，就会抛弃你”，所以“你得注意保养”（跟保护健康不同），得每天浪费大量时间金钱去保养外表，而不是提升自己的学识和劳动技能。虽然这种论调本身毫无疑问是漏洞百出的，但为什么这些相信这种论调的女性会害怕自己没“男人”要，害怕自己年老了被“男人”抛弃呢？不是说好了，要成为独立女性，自食其力，不依靠任何人吗？在人类的社会劳动依然过于倚重体力的当下，男性的劳动能力的确高于女性，从前文科还火热的时候，社会舆论宣扬“女子无才便是德”；如今理科生比文科生赚得多，社会上又散布着“女生更适合学文科”的谣言。在生产领域，重化工业的从业者多为男性，而轻工业的从业者女性比例就要高出不少。这些现象仿佛在说，女性相比于男性就是用来承接落后产能的。事实上并没有那么多有发展前景的工作向女性开放，一个女性劳动者如果想在有了稳定的工作后继续向上发展，走嫁人成为“家庭主妇”或“半家庭主妇”的老路，走出卖肉体的邪路，要比通过自己的劳动实现自我发展的正路要容易得多。人本来就会变老，医美手段、化妆品再厉害，也无法阻止人变老，变成浑身老年斑皮肉松弛的样子，衰老本来也只是一个自然现象而已，只有把女性的生育价值作为她的第一价值甚至是唯一价值的社会环境下，才会如此盛行“年龄焦虑”。而“胖瘦”问题所反映的身材焦虑也差不多是生育价值的反映“你不能再胖了，再胖就没男人要了！”

这种“白瘦幼”的审美不仅从外部规训女性， 也借由家庭、学校、社会、传媒方方面面影响到她们的价值观，并且也诱导普通男性也参与规训。对于没有系统接受过科学的唯物的美学教育的普通男性，面对这种首先满足了他们的父权幻想的“白幼瘦”的审美，很难主动去反对，其中更有甚者会主动支持；而对于普通女性，她们对美的认识是更是自小接触家庭、社会、大众传媒的过程中受外界影响形成的，她们只知道迪士尼公主、魔法少女是美的，却不知道这种美背后到底意味着什么，尽管这种美经不起推敲，哪怕她不系统学习了美学知识，只是多看几部价值观和美学取向差异大的作品与小时候看过的动画片对比，就能发现端倪。但这些端倪不是当时的她能发现的，因为她当时只能接触到那种审美取向的作品。她们中有的人宣称自己追求自己喜欢的东西那是自己的自由，却不去思考一个问题：她们是如何喜欢上她们喜欢的东西的，难道还能少了外力因素吗？她们早已被资本主义的宣传洗脑了。

这种白瘦幼的审美不是这些女性根据自己的实际需要逐步发展出来的，她们接受这种畸形审美的过程是被动的，并且被动地利用这套审美规则来向有权势的男性谄媚。当然，跟在这些有权势的男性后面的，还有一大批无权也无聊的底层男性，他们对各种女性的照片指手画脚，说腿粗，说太胖。

被洗脑的群众要么在预设的“白瘦幼”框架内寻求改良，比如前文提到的“丰满”之于“瘦弱”，“性感”之于“可爱”等等。这种局部改良的做法注定是没法让女性从“美役”中解放出来的，那么有什么好的办法能解决这些问题呢？

有一部分人选择了直接抹杀性征的做法，她们认为使得女人被奴役的是因为“女色”，要女人“温淑贤良”“清心寡欲”，也最好不要打扮。他们要用各种办法抹杀男女天然的性征差异，仿佛没了性征差异，就不存在性别差异，以及性别不平等了。

女权主义虽然有很多很多变种，但基本上都还偏离不了反抗父权制压迫，为女性争取权益这一点，但诸多女权主义里却出现了所谓的伊斯兰女权主义，这些伊斯兰女权主义号称，女性戴头巾是对她们的保护，因为戴了头巾，无论长相如何的女性都不必参与“颜值”的竞争，而用“颜值”衡量女性的地位，是父权制的压迫。伊斯兰女权主义的这种主张好像真的有道理，如果不是看在伊斯兰教国家妇女地位是如何低下，伊斯兰教教义里面充斥着各种压迫女性的内容的话，围观者也许就真的相信了。无独有偶，这种抹杀第二性征的做法也出现在了封建礼教一度十分发达的我国，我国初高中的麻袋式校服，看似男生女生穿着都一样，看似男女平等了，却也一样抹杀了他们的性征差异。但事实上真的平等了吗？有的只是男生主要学理科，女生主要学文科，然后理科大学很少有女生，文科大学很少有男生，等毕业后，他们所学学科对应的行业也维持了畸形的性别比。然后，这些曾经的男生不知道女生到底在想什么，女生不知道男生到底在想什么，于是他们就很容易被煽动起来搞男女对立。

这种抹杀性征的审美事实上也消灭不了性征，因为性征是生物属性，是物质的，抹杀性征的审美既消灭不了性征也不能让人丧失性欲，因为人的性欲是人的动物性的第二属性，第一属性是生存，第二属性是繁衍，人这个种群和其他动物种群一样都要生存和繁衍，难道不受任何性欲趋势，反而由各种各样乱七八砸的所谓责任强迫实现的人口繁衍会更好吗？抹杀性征的审美与其说是解决问题，不如说是掩盖问题。况且抹杀性征这种行为本身也很难称得上是对女性的解放与发展，让女人不能表现出明显的第二性征，甚至不能有性欲，这本来就是已经被打倒的规训女性的封建思想罢了。

无论是过度强调性征，特别是把性征方面的审美限定在“白瘦幼”的框架内，还是直接抹杀性征不承认问题，都不是正确解决审美方面的男女平等的方向。正确的解决方向往往不能从审美本身入手，要从现实的物质关系上着手。大部分普通女性被迫在“白瘦幼”的框架内进行美妆内卷，是因为她们无权掌握自己的劳动生产过程，无权决定自己的人生发展方向，只能被迫听从压迫她们的社会规训；大部分普通男性也同样受到社会规训的束缚，尽管他们未必会主动推动“白瘦幼”审美的进一步泛化和畸形，但如果不主动反对，到头来他们自己也将被“白瘦幼”审美规训。历史上，古希腊奴隶主对成年男子爱慕美少年十分推崇，这美少年都是“白幼瘦”的，而在我们的邻国——韩国，美妆内卷的风潮也早已蔓延向男性群体。如果普通男性不主动反对这种“白瘦幼”的审美风格以及其背后的社会基础，他们最后也将成为这种风潮的受害者。

无论是普通女性也好，普通男性也罢，他们需要的是夺回对“美”的定义权，这有赖于他们首先夺回舆论的话语权，为了夺回舆论话语权，他们需要联合起来推翻一切让他们变得无权的势力。

然后我们其实应该说的是，女人和男人一样，都能做各种各样的工作，夺回对自我的定义权，在这个基础上形成真正符合他们利益的审美。

而仔细回想起来，从小到大，无论是言语还是肢体接触，一旦和父母表现得亲密一点，我就会感到尴尬、甚至有点羞耻。并且只有面对父母时我才会这样，恋爱、交友都没这个问题。

后来无意中看到一份调查报告说我国有超过30%的人，觉得对家人说爱是非常尴尬的（中国妇女杂志社, 2017）。才发现原来像我一样对家人存在亲密羞耻的人其实很多。为什么会这样呢？我们应该怎么办？一起来看今天的文章。

面对家人的「亲密羞耻」背后，往往都隐藏着“不幸”的童年

和我们平时说的羞耻感（shame）一样，家庭关系中的亲密羞耻，同样是一种负面的情感体验。它指的是在和家人（父母）的互动中，我们会认为彼此间频繁的交流、关心、暴露自我等行为，是越界的、不合时宜的，并因此感到无比的尴尬、怯懦，甚至觉得被羞辱或自我否定。

它容易让人想起「家庭情感表达尴尬症」，指的在东亚式家庭特定的含蓄文化背景下，许多人更愿意让爱的表达体现在对家庭的实际贡献中，而不习惯说出来（中国妇女杂志社, 2017）。但亲密羞耻感比单纯的尴尬更糟糕、更隐蔽。

在很多时候，家庭关系中的亲密羞耻往往还与不知所措、深深的恐惧、隐秘的压抑等感受交织在一起。尤其是当我们在家人面前暴露了脆弱不堪的一面或提出了某些情感需求时，会感觉到强烈的懊恼、自我谴责甚至是愤怒。

究竟是哪些原因，造成我们在家庭关系中的这种羞耻呢？——

受到旧式家庭等级制度影响：我们仍不得不把父母视为「上位者」

「我和爸妈基本上都是每年去爷爷奶奶家几次，我没见过ta们跟老人家唠家常、聊生活，基本上都是给点生活费，然后斟茶递水，毕恭毕敬地陪ta们沉默地散步、看电视。这与其说是“陪伴”，不如说是“服务”ta们。

我以为，家庭关系都是这样的。所以我和父母的关系也类似，更多的是ta们希望我怎样，我就去做，达到ta们的期望。要是让我突然和ta们像朋友一样聊天，跟ta们说“我爱你”，是无法想象的。」

—— Joey，33岁

其实，家人之间无法表达亲密，在我国是一个很「当代」的烦恼。只要再往前数一两代人，亲子之间，更普遍的是「上位者」和「下位者」、「孕育者」和「被照顾者」关系。人们习惯了这样的阶级切割，甚至于亲子之间常常相互物化。在这样的关系里，亲密表达反而是奇怪的。

来到我们这一代，有些家庭意识到过去的形式已经落伍，于是从中挣脱出来，亲子之间由此获得了更平等、更人性化的关系，孩子成长在这样的氛围里，表达亲密也变得没那么难。

但有的家庭未能摆脱这种“惯性”，甚至嘴上喊着“平等”，无形中贯彻了这种等级制度，甚至用“平等”粉饰等级制度。在这样的家庭里，孩子感性上，不得不把父母识别为天然的无法柔软相待的「上位者」，与ta们之间的距离是无法也不应当逾越的，又在理性上听了太多父母的虚伪的“平等”论调，又没法正确地认识到关系里的不平等，甚至连和朋友相处时也难以区分何为平等何为不平等。

内心深处不信任父母，甚至对其感到失望

「我的父母都只有初中学历，ta们平时囿于柴米油盐，也不接触互联网，根本不了解年轻人的想法和潮流。所以，我不知道要怎么和ta们交朋友、要怎么和ta们表达亲密，我觉得ta们无法理解我的生活，更不可能接受突如其来的“我爱你” —— 这句话ta们可能一辈子都没听过，光是想想ta们听到后的反应，我自己就已经开始尴尬了。」

——小新，29岁

这种不信任是因为成长过程中受到了父母的「情感忽视」，当试图向ta们表达需求时没有得到及时、充分的回应。当这种被拒绝的失望根植心中，成年后就会抗拒再向父母表达自己，也不再相信能得到反馈（Webb, 2020）。

由于长期受到来自父母的「情感忽视」，许多人对父母的认知与共情能力会感到怀疑。你也许经历过这样的心路历程 —— 想要和父母分享自己恋爱了，但分享欲一闪而过后，你旋即觉得ta们肯定无法理解年轻人的恋爱模式，只会不断逼问你对方的具体情况、准备什么时候结婚、不结婚为什么要恋爱之类的问题，于是你沉默了，早已分享失败过无数次的你已经习惯了这种事态。

这种怀疑式的预想，同样也会发生在想要表达：「我爱你」、「我想你」的亲密时刻，它源于我们不相信父母能够理解如此“赤裸”的情感表达，你甚至会提前替ta们感到尴尬。

他们的斑斑劣迹，让你不再相信他们。

家庭中缺乏「练习表达爱」的氛围

「我小时候，父母关系不好，ta们彼此之间都不怎么说话。而且都很忙，经常外出，我又是独生子，所以一个人在家的时间特别多，即使ta们在家，这个家也和ta们不在时，一样安静。基本上，我们像是三个很独立的人，没有谁需要谁的爱。」

——ESSE，25岁

亲密的表达，其实是一件熟能生巧的事情。如果成长中未曾练习过这件事，长大后难以启齿是必然的事。

之所以缺少练习的机会，可能是因为你身处一个关系疏离、或者气氛严肃的家庭里，所有人都不会相互表达爱意，你找不到表达爱的契机和语境。毕竟父母之间，也只是做到了相敬如宾。

也有可能是由于你习惯了单方面接受来自父母无条件的爱，ta们从不需要你对此作出回应。你顺其自然地认为家庭关系理应如此。

当然，也有可能是你从小在比较孤单的环境中长大，长期缺乏陪伴和与家人建立深度情感链接的机会。对于亲近和表达亲密，你除了会感觉到生疏和不自然，还会同时感到不确定和不安全。

受到来自父母的伤害，怨恨但依然没能克服来自父母的「精神控制」

一些人在童年时期可能受到过来自父母亲手施加的伤害。比如重男轻女环境中的女孩，父母有不良嗜好如酗酒或有家暴行为等等。这种因恐惧、创伤而产生的对父母的恨，面对各种“父母之恩”“忠孝礼义”的道德说教，会让当事人产生自己“不道德”的幻觉，使得他们难以摆脱父母的精神控制 。

这种又恨又不敢承认的心态，也是「创伤依恋」的一种表现 —— 即受害者对施害者的潜意识里憎恨的同时，显意识里却不敢承认。

尤其在亲子关系中，因为父母是我们认识世界的第一步，是我们与其他任何人建立起关系之前的第一人。我们别无选择，只能和ta们形成依附关系和情感纽带。这种纽带在我们成年后，已经近乎某种本能，不尽可能采用科学理论和手段就很难彻底克服。

在这种状态下，亲密羞耻更像是在面对这个无法摆脱的纽带时，你所做的最后抵抗。

对家人的亲密羞耻，不止影响家庭关系

「上个月刚刚和爸爸吵了一架，还是老问题，他打电话给我，想要和我说多点话，但我总是平淡、短促地回复他，最后这通电话维持不到20分钟就结束了，他觉得我太冷淡、太凉薄了。

为此，我已经失眠焦虑了一个星期，一边思考到底怎么样能让他改观，一边责怪自己怎么连热情一点都那么难做到。在这样的状态下，这个礼拜的工作，全都被我delay了。」

——Jack，25岁

我想，在大部分的中国式家庭中，一定程度的亲密羞耻是正常的体验。但发展到一定程度，要警惕它所带来的消极影响，比如亲密羞耻所导致的生活中慢性压力的来源。

「亲密羞耻」下的家庭内部互动往往缺乏温度和关怀，以至于很难进入良性沟通的模式，久而久之，父母觉得你「凉薄」，而你觉得委屈失落，不知道怎么反驳，你的感性体验是负面的，但你却没有任何一种理论支持你。

即使你完全做到脱离家庭，这种家庭隔阂的状态会无形之中构成你生活中的慢性压力。比如你会时不时在某些时刻，想起自己面临着与父母沟通的障碍、依恋纽带断裂的可能、持续不确定的家庭关系的忧虑和身后“没有家人支持”的孤独。如果你无法建立一些新的人际关系代替旧的压迫你的原生家庭关系，你将不可避免地陷入迷茫。

长期缺失家庭充分支持，产生不安全感和无归属感

「到京三年，一切并不顺利，职业没有按着我想象的路径发展，收入也没有达到我所期望的水平，朋友也没几个。我常常感到很疲惫，很想家。但每当和妈妈通电话时，尽管我看到她的脸就快要哭出来了，却依然只会在她问‘最近还好吗’后，冷淡地说‘挺好’。

可能正因为这样吧，我不仅无法从父母那里得到温暖的爱，还硬生生把ta们变成了最熟悉的陌生人。」

——球球，28岁

人常说家庭是温暖的港湾，但假如深陷困难和低潮之中，却依然抗拒和父母讲述自己的痛苦和情绪，无法向ta们寻求情绪价值，失恋了不会跟父母倾诉，工作不顺也不愿意和父母袒露，有人生困惑也羞于分享，那么这个港湾对于我们来说，就仅仅是一个虚无的存在。

在未组建新的家庭以前，我们将很难在从原生家庭独立后，真正找到生活的归属感。在看似独立的同时，内心真正笼罩着的其实是漂泊、无根、充满着不确定的恐慌。

旧的原生家庭根本不可能回去，回去就是受辱，新的人际关系却在生活的重压下依然在风中飘荡。

在其他关系里，无法把握表达亲密的尺度

当我们在家庭关系中“错过”练习表达亲密的机会，也会一定程度上阻碍着我们在其他关系中与他人建立健康亲密关系的过程。

一方面，我们可能会将这份亲密羞耻带入与伴侣的相处中，例如不能在伴侣生病时表达切实的关心、无法和伴侣分享自己的心事、难以暴露自己真实的情绪等等。

另一方面，当我们有意识地想要克服在其他关系中的亲密羞耻时，可能会出现把握不好分寸跟尺度的情况。例如过度的冷漠或过度的依赖，不恰当的言语赞美、肢体拥抱等等。

严重的亲密羞耻，可能发展出病理性羞耻（pathological shame）

「从小，我就是在爸妈的打骂、冷热暴力中艰难长大的。现在，每当我忍不住思考怎么样更好地关心我父母时，下一秒我就为思考这件事的自己感到羞耻。这种羞耻感太复杂了，我既为自己长这么大了连让人觉得温暖的办法都学不会而感到难过，也为自己居然还想要爱ta们感到愤怒。」

——Amy，30岁

病理性羞耻是一种对自我存在的攻击，会影响一个人的自我价值感，使其产生极度的自我怀疑和自我否定。

前文提到的创伤依恋的亲密羞耻，常常更可能发展出病理性羞耻，ta们容易长期陷在 「我为什么会爱这么坏的人？」、「如果我爱ta，证明我也是个坏人」中痛苦挣扎，并会因为这种矛盾感而产生自我厌恶。

如果发展为病理性羞耻，我们将陷入最困难的境地 —— 一方面为表达亲密感到羞耻，一方面为这份羞耻感感到羞耻，就像进入一个「羞耻的套娃」。

亲密羞耻未必需要被克服，但改善自我心态，可以尝试这么做

并不是所有的亲密羞耻都非得克服。健康、稳定、和谐的家庭关系未必一定要是「亲密无间」的。如果你并未在这样的关系中丧失一切人身权利，比如最基本的隐私权和选择权，维持现状也是一种选择。

但如果亲密羞耻的确给你造成了困扰，或者你已经比较明确地感觉到了前文说的那些消极影响，并且这种消极影响蔓延到了你的好朋友那里，你也确实想让做出改善朋友关系的改变，以下几件事情，可以积极尝试——

多做一些实际的、明显的、而无需过多言语的事情

和许多在关系中「油嘴滑舌」、只说不做的人不同，对于有亲密羞耻的人来说，「说」比「做」其实更难。在朋友生病时默默端上一杯水，会比问候一句「你还好吗」简单得多。

因此，我们也可以就从做一些更实际的、明显的、而又不用说什么就能让人感觉到温暖的行为开始，让朋友感受到我们的爱。

培养和朋友共有的兴趣，让彼此的关系在共同玩乐中变更轻松和平等

加入朋友的兴趣、让朋友加入你的兴趣、或者你们共同培养一个兴趣，都可以让你们在对同一件事的共鸣之中，把关系拉得更近、更平等一些。

基于兴趣的对话往往不需要什么热烈的情绪、敞开的自我，但却能让彼此都在交流中感觉到快乐和轻松。

直接告诉朋友，自己对表达亲密有羞耻感

这是最直接、可能也是最有效的方法。当然，这种坦诚并不是轻易能做到的，很多人鼓足了劲，可能只能憋出一句「我确实不知道应该怎么表达」。

但至少，当朋友看见你的困惑后，ta们首先会知道你并没有对自己的冷淡心安理得，而这本身就是一种「爱」的体现了。

更重要的是，许多时候，这也是朋友心中难以言说的“痛”，你也同时替ta们破了这块亲密羞耻的冰。

以上。

相信大部分人生活中都一样，总是觉得表达爱本身是一件很羞涩，小心翼翼而又不好意思开口的事。可能源于早年间我们表达时没有被父母接纳和允许，又或者是表达时受到冷漠回应，甚至感觉整个世界都在嘲笑自己。

无论是否受到原生家庭的影响，面对羞耻感最好的方式是学会尊重自己的内心，学会感受自己的内在需求，学会更自在从容表达真实感受，表达情感需求，让自己真正成为一个拥有独立自我人格的舒服个体。

References：

Estee, T. (2022). 12 Signs of Trauma Bonding with Abusive Parents. Hopeful Panda.

Heston, K. (2023). How to Show Your Parents You Love Them. wikiHow. 

Pillemer, K. (2022). Fault lines: Fractured families and how to mend them. Penguin.

Webb, J. (2020). How it Feels to Have Emotionally Neglectful Parents. PsychCentral.

中国妇女杂志社. (2017).《中国式家庭情感表达方式》调查报告.

4月24日晚，范新在社交平台上承认指控属实：“事情已经发生，已无法改写。”虽然他强调“这件事发生在一页创立之前，我已向当事人及公司同事都公开道歉”，但看来这既未能取得当事人原谅，也没能避免“一页”被牵连，最新的进展是“一页”宣布与他全面切割，范新彻底退出。

4月30日一早，宗城也公开致歉，“在过往的生活中，我曾经犯下过欺瞒、不忠、与他人在对话中缺乏边界感的行为”，并宣布“我将退出公共平台，退出豆瓣和播客席地而坐，暂停所有公共表达，在社会的监督下改正自己的言行”。

和他们不同，史航至今没有公开回应，让别人承受了这一波狙击火力。有一种说法认为，这是“不想让对方蹭到半毛钱流量罢了”，“惟沉默是最高的轻蔑”，不然难道史航还能没有辩解能力？

对此，微博用户“燃烧的雾港水手”挖苦，史航“根本没一部独立的原创作品”，“他之前靠骂郭敬明大火，你让他真的导电影，可能还不如郭。他和郭的唯一区别是一个骚扰女人一个骚扰男人。”

事发后，不少人嘲讽文化界“贵圈真乱”，果然“巧言令色鲜矣仁”，那些“男性女权主义者”个个都是伪君子，人们对这样的反差尤感震惊：范新主持出版了不少女性主义书籍，宗城也一向都很女性主义视角，而史航还曾为林奕含那本《房思琪的初恋乐园》撰写推荐语。

也是顺着这个思路，许多人进而认为，文化人之所以更容易如此，无非是他们善于为自己的行为进行粉饰、狡辩，因而要杜绝这种行为的发生，除了受害者勇于站出来发声、认清这些人的真面目，最关键点应当是厉行道德约束——宗城在公开致歉时都承认了，自己“犯错”是“因为侥幸心理、对于自我道德的缺乏约束”。

这样能肃清性骚扰现象吗？我怀疑是不能的。看起来相当吊诡的是：这种严格的道德观，很可能恰恰是性骚扰的社会根源之一。

为什么这么说？因为我们这个社会实际上有一种特殊的双重道德观：它是既严格，又放纵的。

一位女性朋友曾向我解释她何以单身至今：她从小家教极严，别说是“早恋”，就连有男生打电话给她，父母都要盘问半天；等到她终于名校毕业、忙于工作，父母就开始越来越不含蓄地催促她“尽快找个对象”，到她年过三十，更是急得不行，竟然勒令她晚上23点之前不许回家，必须在外“多交朋友”。

她说到这里啼笑皆非：“人又不是松紧带，要紧就紧，要松就松，他们怎么就不明白呢？”

在这样的封建旧家长专制下，一个人即便从小品学兼优，但他的遵规守纪其实源于他律，因为家长给他许诺的是：“吃得苦中苦”是暂时的，甚至不用你成为“人上人”，只是成人之后，原先那套清规戒律就可以完全不用遵守了，甚至你选择继续遵守他们反而会逼迫你放弃遵守。你的选择是无所谓的，他们的选择就是一切，他们只要你听他们的，乖乖听他们的，他们老了继续纠缠着你，你也得听他们的，仅仅因为你是他们生的。

对于某些本来就不服管束的男生来说，教训就更明显了：所谓“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，钱财和女人在此都被视为成功道路尽头的战利品，克制当下的欲望正是为了将来可以放纵，那终于有机会放纵时，为什么还要克制？也难怪常有人感叹“男人有钱就变坏”，确切地说，“不是不坏，时候未到”罢了，几年前，衡水中学的张锡锋同学还没考上大学呢，就已经迫不及待地想去大城市“拱白菜”。能“拱白菜”的土猪，注定是少数，“吃得苦中苦，方为人上人”？“吃苦大赛”只是一场骗局而已。

弗洛伊德曾说，文明人通过社会制约来压抑自身欲望，其实是一种“阉割”，在他那里人的正当的生物性是野蛮的。如果真的是像他说的那样，在东亚文化里，这种对人正当动物性的敌视已经达到了登峰造极的程度，很难想象一个民族一边高喊着“保护野生动物”，一边又把那些所谓的“小人”“歹人”说成是“禽兽不如”，高喊着人之所以为人是因为“有（人上人规定的）道德”，所以人要压抑自己。东亚文化对人正当的生物性的敌视背后的原因非常简单，人是没法克服自己的本能的，任何人都不能，但是“人上人”可以瞒着“人下人”实现他们的本能，还能反过来禁止“人下人”实现他们的本能，如果“人下人”确实有生孩子的意愿，对不起，你得按照“人上人”说的“明媒正娶”进行，否则你就是不道德的，只是如今新闻传媒发达了，“人上人”的龌蹉逐渐为大众熟知——张继科的赌瘾、陈冠希的艳照、吴亦凡的“选妃”，无一不是在展示人上人有多么龌龊不堪，而性骚扰只不过是一种低烈度的反复释放形式，那些羡慕“人上人”却没有能力成为“人上人”的“人下人”，效仿这种低烈度的释放形式，发泄到和他们一样卑微的人身上。

当然，肯定会有人说：“压抑就可以赌博、淫乱、性骚扰啊？那么多人可也没这么做。”这些罪孽当然是事实，没有人能以“社会压抑”来为自己杀人脱罪，我只是提出一个解释：当下社会出现的一些病态人格，正是道德压抑的逻辑结果。

如果这本来就是问题的根源，那么指望它解决问题，就是根本不可能的了。然而，当下的现实是：这种强烈的道德洁癖，近些年来还愈演愈烈了，带来了一种更为压抑的社会文化氛围。

影视剧作为一种通俗文化形式，有助于我们把握社会心态的变动。在近期上映的糖水剧《归路》中，男女主角长久地深爱彼此，由于是异地恋，一周能见一次就不错了，终于重逢了，两人躺在一张床上，愉快深情地谈到婚事。等女主角睡着了，你猜男主角去干嘛了？他半夜爬起来，去车库拆她的车。

我一位女性朋友说：“看到这里，我实在不能理解，失而复得的爱侣，他是怎么做到半夜连人都不要，非要去拆车的？就这样，他还誓言：我很想很想你。”

在我看来，不管编剧是否有意腹黑，这一幕的合理解释是：这是性压抑——他要不去拆车，就想要做坏事了。按照纯爱剧的道德观，绝对不能提前滚床单，但一腔精力又无处发泄，所以他必须只能去拆车，把自己的性冲动发泄在车子身上。

恪守底线还不止这一处，两个人一起去旅行，谈到结婚，男生说你答应结婚，晚上我们就睡一张床，不答应，就分开住。女生很开心，说订的大床房。结果晚上男生连床都没睡。说是热恋情侣，连牵手都不多，在街头亲吻，还得说“只此一次”。他们恋爱的进度哪里像三十多岁的成年人？倒不如说像高中生。

在好评如潮的另一部剧《爱情而已》里，两人4分多钟的滚床单，播放版本被剪到只剩30秒。既然现在恨不得年轻人赶紧都去结婚生子，为什么还要删减这些？无欲无求还生什么孩子？奈何这就是个假正经的时代。

性压抑和性骚扰，实际上是社会表征的一体两面。“道德净化”的努力，会激起社会的复杂反应：一些人要么被迫要么被洗脑遵守礼法，另一些人“瞒天过海”在这种压抑中找寻着偷尝禁忌的兴奋感。人类学家 Morris Desmond 曾说，如果有一种文化把耳朵视为性器官而遮掩起来，那么耳朵也会激发很多人想要偷看。只是他没有提到，有的人能随便“偷看”，有的人根本没有资格“偷看”，甚至只能被“偷看”。

之所以说道德净化不是根本的解决之道，还有一个原因：这种礼法的外在道德约束，特别是来自上位者对下位者的强制性约束，它只符合上位者的利益，不基于对女性的真正尊重，也不可能尊重大部分男性。相反，在这一权力秩序中，女性的意愿多多少少是被忽视的，根据一种有毒的“男性气概”理解，女性被戏弄、被冒犯后的反应，甚至被视为一种乐趣。“人上人”对这种乐趣已经感到厌倦，而效仿他们的“人下人”被当成了靶子，用以攻击那些不屑于效仿他们的人。于是到头来越是强调“道德净化”，“人下人”就越是被压抑，“人上人”就越是能坐壁上观。

这就是我们当下的现状：社会道德观越是严格、刻板，女性就越得不到尊重，“人上人”就越是能瞒着公众欺侮普通女性，还要搬出那些效法他们的“人下人”男性，假装说所有男性都是如此的龌龊，反正煽动起了群情又伤不到他们，伤的只有普通的底层男女罢了。“人下人”越是执着于道德净化，他们就越是不能保障他们自己的利益，毕竟道德是“人上人”定的。

这当然需要刷新社会道德观，用“人下人”的道德取代“人上人”的道德，但仅仅靠道德谴责是不足以解决这一问题的，因为当下的性骚扰远不只是少数人一时的道德不检点，而是整个社会的冰山一角，不是社会这座大冰山本身。如果我们只是盯着那些“不道德”的行为打压，而不去反思“道德”本身，以至于批判到到再造个新的，这个社会就只会继续压抑下去，越来越压抑，我们的道德谴责本身也成为了社会压抑的一部分。

至于那种认为“社会风气败坏”的观点，就更背道而驰了，因为现在的问题并不是人们道德腐化了——道德是评判是非的工具而已，它只关心对错，不关心“是什么”，社会在发展变化，旧的道德是非观未必适应新的社会，让发展后的社会去适应旧的道德观念，只会带来社会的倒退，这都不用去研究历史，看看隔壁那些宗教势力上台的邻国，社会基本面是不是在往封建社会倒退？

要真正改变这一点，就得消灭旧道德赖以存在的土壤。现如今这套严格、刻板的社会道德只符合“人上人”的利益，“人下人”必须建立一个新的符合他们利益的道德，如果“人上人”要反对他们，他们就应该连“人上人”一道反对。

我看新闻评论区说“看动物世界连狮子都知道在艰难的旱季自动停止繁殖”，说“建议建议多生的专家多生”，但其实，这位专家最可怕的地方不在于催生本身，而在于这背后的思维逻辑。

\n\n好家伙，别的专家催生，多少都还扯上经济啊、国家啊、复兴啊作为由头，多少还讲点武德。

可这位专家倒好，直接摊牌了，把孩子当成了消费品，而且还是长周期的消费品，耐用的消费品。

装得懒得装了，直接扒掉了最后一块遮羞布，露出了最丑陋的底色。

现在，我们就是人口红利，是耗材，以后我们还没生出来的后代又成了消费品？反正我们从来就不是个“人”，就没被当成“人”对待过。

不是说母爱无私、父爱如山吗？怎么父母在打算生孩子的时候，期待的不是生命的延续，而满脑子盘算的都是马上就有了长周期的耐用消费品吗？

这太荒谬了！荒谬但也真实。

从经济学角度，人可以是经济意义上的资源。但是，就算非要说孩子是什么“品”，那也早已不是什么“长周期的耐用消费品”，而是“长周期的不耐用消耗品”。

可能在陈专家那一辈人小时候，一家子兄弟姐妹好多人，父母为生活疲于奔命，根本无暇顾及那么多，给孩子的关爱无非是不挨冻不挨饿，稀里糊涂把孩子就拉扯大了。

而在我们祖父母那一辈，一生就是六七个，大的带小的，有病能忍就忍，上学就更不敢想。就连能不能活着长大，都全凭个人造化。说句不好听的，他们受到的重视，还不如如今养猪场里的猪崽。

但只要他们长大了，就是劳动力，能种地能打工能挣钱。只要保证孩子不死掉，换来的就是一辈子的饭票、房票和护工票。

这种方式养大的孩子，就是传统的“长周期的耐用消费品”。如果你还没有直观感受，去问问董志民，孩子是不是“长周期的耐用消费品”，他最有发言权。

他从老二开始，一年生一个，一直生了八个；没打掉孩子，他感觉骄傲无比；他给孩子起的名字都是金山、银山。

他说：“我就不信，咱八个孩子，能不出一个有点本事的吗？”

他说：“我一个孩子就算挣4000，这8个孩子一个月也挣不少钱。”

他说：“这（孩子）是我最大的彩礼。”

到了现在，孩子已经不是“长周期的耐用消耗品”了，成了“长周期的不耐用消耗品”，他们小的时候是父母的“碎钞机”“吞金兽”，是投入了更多资源尽心打造设计，目的在于提高资产价值的“保值品”。想想今天的孩子参加的这个课外班，那个课外班，哪个不是学费高昂，哪个不是为了让他能增值？孩子的身体健康在这个过程中被完全破坏了，各个都身患各种疾病，无论是身体上的还是心理上的，这还怎么“耐用”？

在他们的父母和老师看来，他们只要没完全按照父母和老师的设计实现某些功能，就会被父母判定“贬值”，甚至直接“报废”。仅仅在3月的天津一周时间内就有七个“长周期的不耐用消耗品”永远地离开了人世，他们在生前曾忍受多大的屈辱又有谁能理解？难道只是因为他们心理“脆弱”？呵呵，他们果然只是你们眼中的“不耐用消耗品”。

他们的加工过程尚且如此，长大以后更体现了什么叫“长周期的不耐用消耗品”。

等他们长大了，他们是父母的“提款机”，是父母交的“养老保险”，更是生产出更多“长周期消费品”的“实用工具”。可是他们自己呢？还不到30岁就猝死；还不到40岁就高血压糖尿病，身体健康本来就已经在“加工工程”中就被摧毁了，想要让生产出更多“长周期耐用消耗品”也难。更别提他们工作还很有可能不稳定，35岁就得面临下岗。

总之就不是人，只是父母的“物品”。既然只是父母的“物品”，那物品就不应该有什么“自己的想法”，有了“自己的想法”，岂不是要发生“智械危机”了？恐怕天门山那四个自杀的年轻人就是不甘心承受这种不被当作人的境遇，宁可用自杀来证明自己还是一个活人。

这个不知道从哪个历史的犄角旮旯里崩出来的老古董，却揭示了中国家庭落后却真实的观念，把“孩子”当“物品”，把“孩子”不当成“人”看待。甚至到了这个时代也是如此。

只是，把人当人看，本来只应是这个时代最基本的价值观，但现在，它却又成为了一种奢侈的认知。这是为什么呢？\n\n谁知道呢，我们只知道现在这个消费社会，消费品太多了，生产过剩太严重了，如果我们这些已经长大的孩子尚且不能被当成人对待，那我们也就没必要再生什么“消费品”，继续扩大生产过剩了。

改编自https://www.zhihu.com/question/595089411/answer/2980225497“

我们为什么会因为父母催婚而感到焦虑？

回答这个问题前，我们可以换个角度，陌生人催我们婚我们会焦虑吗？普通朋友催我们结婚我们会焦虑吗？我估计大家在面对其他人催我们结婚的时候要么会觉得这人多管闲事，要么会理解朋友的关心，总之无论我们会产生怎么样的情绪，总之很难因为其他人催婚而感到焦虑。为什么父母就要和其他人不一样了呢？

为什么父母就要和其他人不一样了呢？这个问题看似很简单，仿佛只是因为父母生了我们，把我们喂大了这么简单。可仔细一想，却又有些问题，仅仅因为他们把我们养育大，所以我们就会因为他们催我们结婚我们就焦虑吗？推展一点，为什么父母做的一些事就会这么让我们焦虑呢？而焦虑情绪，实际上接近恐惧情绪，那么再换一种说法，为什么父母做一些事情我们会感到害怕？

我们作为生物的本能是对那些能威胁到生命安全的东西感到害怕，而我们作为人再高级一点，我们有什么想做的事情的时候，倘若出现了什么不稳定因素有可能让我们的事情做不成，而这个不稳定因素又不知道什么时候会冒出来，我们也会感到害怕。前者是一种本能的恐惧，后者是一种对未知的恐惧。而我们在面对父母时其实存在这两种恐惧。前者的恐惧深深埋于我们幼年时期，那时候的父母可有能力随时杀掉我们，更早些婴幼儿时期，我们更是连把食物送进嘴里吞咽都没有能力自己做主。在这种情况下的我们是那么弱小，那么无助，那么可怜，如果养育者稍微粗心一点，就会在我们幼小的内心深处埋下恐惧的阴影。很不幸的是，如今中国的父母对养育孩子严重缺乏耐心，更缺乏专业知识，他们最多只能保证我们幼小的肉身不饿死，保证不了更多。更糟糕的是，他们还试图利用我们这种弱小来使得我们更听他们的话，更服从他们，这种种操作在我们幼小的内心中深深埋下了对他们的恐惧，尽管我们的力量已经足够打败他们，但不去正视这种恐惧，不更新我们对父母的认知，我们就会因为他们的所作所为而感到焦虑。

为此我们要做的是更清楚地认识自己和父母？不完全是这样，我们的认知里包含的不全是理性认识，理性认识能比较容易地从书本中获得，但决定我们情绪好坏的更多是感性认识。感性认识没有办法从书本上充分得到，只能在与真实事物的接触中逐渐形成。换句话说，如果我们不去违抗父母的命令，还是把他们当成我们幼年时期那么可怕的存在而不去反抗他们的命令，我们就会一直害怕他们，所以如何应对催婚带来的焦虑，第一件要做的事情就是主动反抗自己的父母，主动坚持自己的选择，在一开始我们会比完全被动，完全保持沉默时要承受更多的精神痛苦和压力，但只要他们拿不出什么暴力性的手段对付我们，过不了多久我们就将不会再害怕他们半分。

越反抗越焦虑？

有人说，我越反抗越焦虑，越抑郁怎么办？这种情况属于没有搞清楚自己为什么要反抗他们，依然按照他们灌输的思维逻辑去思考问题，我们是独立的个体，有自己的个人利益，自然也应该有自己的思考方式。

我们还需要在理性认识上与父母灌输的那套区别开来。为此，可以学习课题分离。

课题分离是阿德勒心理学的重要概念。一件事情后果谁承担，就是谁的课题，他人无权干涉。这句话记在心里就好了，不要说给父母听，也不要争辩，你辩不过他们不是因为你的逻辑是否合理，而是因为他们根本就不想听你的反对意见，所以就会拿出家长权威来逼迫你服从。但是他们再怎么催，怎么闹，并不会找个随便找个人把你俩捆在床上，就算结婚了。现在他们催，你就抑郁，你的情绪并不是他们催出来的，情绪直接来自于你对他们催婚行为的反应和解读。他们催，你肯定反抗，并且生气，多次反抗，父母依然固执，就成了抑郁。你的抑郁来自于你认为父母能听你的，并且你也希望父母听你的，而事实却是父母不会听你的，他们只希望你服从，你的任何不服从对他们来说都是一样的：他们只能看到你在反抗他们，仅此而已。如果你坚持认为父母仍然有可能被你说服，那么你的认识就与客观事实不符合，然后你越是尝试与他们辩论，他们就越是不听你的，你的认识就和客观事实越远，你也就越抑郁。你首先需要改变你自己对他们的认识，让这个认识更符合客观事实一些。

先改变反应，因为要认清他们的本质需要一个过程，他们的催婚却不会在我们认清他们的过程中停止。先记住一些可行的做法，避免进一步刺激到他们，反过来伤害到我们自己：他们催，你都说好好好，不要反抗和争辩，采用油盐不进的策略，采用死猪不怕开水烫的态度。他们安排相亲，你愿意去就去，不愿意就说没时间，注意，不管怎么应对，不要往心里去，多去关注自己感兴趣的事情，别把注意力总集中在他们那里。

重点是改变我们对自己是否结婚这一判断的解读，和对他们催婚行为的解读。不要按照他们说的“天理人伦”等道德绑架来解读，根据客观事实来。

结不结婚，跟谁结婚，这些事的后果都只是你承担，这就是你自己的事，父母不应该有权力干涉。他们从你的婚姻中获得的抱孙子的快感，以及晚年养老的着落都是只是他们的好处，你因为结婚带来的风险，他们可不会帮你承担多少，他们尽可能把责任全推给你，说你没有（完全）听他们的，所以遇人不淑，可你听他们到什么程度才算听呢？这个程度没有上限，他们完全可以利用这一点来搞“双重标准”，你无论如何都不可能占理。你想要明白这一点。

催婚背后的“黑深残”

父母的催婚行为，翻译过来，是一件很糟糕的事，他们的本质动机是这样：为了不让我们老两口为晚年而焦虑，你快点结婚。再进一步翻译，你赶紧做一件后果由你自己承担的事，来让我们当父母的开心，坏处全是你的，好处我们却能分享。

明白了吧，如果你看清了这一点，你会生气，但绝对不会抑郁。

父母的心理，有点古代得宠的妃子闹皇上的意思：你赶紧来个烽火戏诸侯让臣妾开心一下吧，什么？因此皇上会丢了江山吗？你这皇上真不懂事，哪能光想着自己的江山，你知道你这叫什么吗？自私，现在哪家皇上不在烽火戏诸侯，这才是皇生的意义，否则，你光打江山，打下那一大片，一个诸侯你都不戏，那些江山有什么用？等你老了，多少江山，都不如烽火戏诸侯带给你的回忆有意思，这就是一种乐趣，万一臣妾身体不好，先走一步，留下皇上一直没能点燃那烽火，臣妾每每想到此处，心如刀割，趁着臣妾身体还行，帮皇上带带那些小诸侯，皇上也松批阅奏折，耽误不了皇上多少时间。要不下午，随臣妾前往禁卫军中，选那一位理想士兵，皇上只管跟去看看，要是看上中意之人，点燃烽火的计划就算推上日程了，其他事皇上都不用管，臣妾定会安排妥当。我这都是为了皇上好……妃子只管自己开心，却不顾及皇上会损失什么，是否会因为不理朝政而被大臣架空，是否因为农民起义丢了江山，沦为阶下囚。古时候的帝王有能力处死那些魅惑他的妃子，如今的子女也有能力反抗那些欺骗他的父母，别真拿你父母太当回事，在这个社会上他们同样什么也不是。

父母有太多表面上看，是为了孩子好，但真实动机，甚至他们自己也意识不到的真实动机——“老无所依”的焦虑本质上只是他们不愿意降低晚年生活标准的焦虑。他们只是觉得很焦虑，所以就这么做了。他们的焦虑情绪也同样来源于他们对我们不婚不育行为的判断。在他们的价值观中，孩子如果不结婚，不给他们孙子抱，就是不符合“天理人伦”的。他们要让我们做符合他们价值观的事情，来消解他们的“心头之恨”。而他们的父母也是这么要求他们的，他们就这么稀里糊涂地结了婚，生了孩子。就这么稀里糊涂的一代一代传承至今，到了我们这代我们学习了科学知识，看清了他们的虚伪。

孩子自己的选择重要，还是父母的目的重要，显然，在催婚催生的父母心中，自己的目的大于孩子的选择，只是这个价值排序，他们完全意识不到，他们只会在让我们服从他们的人生安排时说一些冠冕堂皇的话。就像调皮的小孩，他来抢你手里的饼干，还会说一个非常好的理由，比如，我不是为了吃饼干，我是怕你一个人吃没意思。他们的目的大于我们的自己做出的选择，我们要做出符合我们自己意愿的选择就不得不否定他们的目的，反抗他们。

父母替子女着想？

看到这里，一定会有读者，尤其是上了年纪的父母读者，站出来反对，说这些都是胡说，父母哪一件事不是替子女着想？一看就没当过父母。

以前我不敢说父母的相关话题，因为我自己不是父母，现在我敢说父母的相关话题了，因为我也做了父母。我观察自己的行为，背后依然符合上面说的逻辑，表面上看，我要求孩子做这个，做那个，是为了孩子好，但我常常意识不到，推动我张嘴要求孩子的隐秘动机，是他不按我说的做，我会焦虑。

我会认为那样孩子长大就完了，可能出现各种我推断出来的问题。比如最近我家小孩喜欢说一亿，一亿个奥特曼，一亿个爸爸。我就担心这孩子是不是满嘴跑火车，就试图纠正他。

有天我想起来马斯克的那些计划，给你叨叨一遍，你看是不是各个都像神经病：

他说，我要成立公司，发射火箭，用完的火箭筒我还能收回来，洗洗接着用，你说到时候是不是比宇航局那帮人整的一次性火箭省老钱了？他说，我们要向火星移民，为了调教火星大气，咱们运100个核弹，把火星北极给他炸了，用不了多久，火星就有空气了，咱们过去住着舒服。他说，我办个公司，挖隧道，现在堵车太烦人，都趴在地面上等着红绿灯，这是在二维平面上闹心，我要挖一大堆隧道，汽车都在里面跑，三维立体交通，再也不堵车。他说，现在这宇航局弱爆了，发个火箭那么费劲，一次只能送上天几颗卫星，我要发明一种方法，一次送上去好几百个卫星，发他1.2万颗卫星，把地球包上，下回咱俩进沙漠​玩就不用担心没信号了。​

这些听起来是不是都像满嘴跑火车的神经病，但是马斯克都在实施。

很多父母都是井底之蛙，他们只能看见自己生活中的一小块空间，和这一小块空间里发生的事，如果有一天，他们生了小青蛙，小青蛙告诉父母，说自己要挖一个800米的大池塘，让所有青蛙都在里面玩耍，父母一定会说，别瞎说，傻孩子，世界一共也就井底这么大点地方，哪来的800米？？

别让父母指导你的人生，否则那就是一种倒退，一种复制，一种让年轻人按照老年人的方式重活一遍，换言之就是拒绝进步，因循守旧，就好比放了一辈子羊，却要求子女也只能放羊；种了一辈子地，却要求子女不能离开山村；在基层的小单位干了一辈子，死气沉沉的，到头来却要求子女也进这种单位。

婚可以结，孩子也可以生，但有个前提，这些应该是年轻人思考清楚后做出的选择，而非父母的催促和干涉。

没有人比你更懂你自己，没有比你更了解你自己的真实需求。

何为情绪操控

百度百科中这样描写：情绪操控 emotional manipulation 是一种心理虐待，是一种软暴力形式，以感情作为武器，操控别人的行为而达到自己的目的。

佐治·K·西蒙博士，美国阿肯色州心理协会曾经的主席，也是国际公认、人格问题专家，同时是美国有线电视新闻网、福克斯新闻网的特邀心理学家。他在自己所著的《当爱变成了情感操纵》 一书中提出了隐形-攻击性人格的概念。而该书也被12个国家引进，连续15年获得线上线下销售活跃榜。

丽莎·阿伦森·方特斯在《情感操纵：为什么伤害我们的都是最亲近的人》一书中也深入探讨了为什么那些越是和我们关系亲近的人，越会以爱之名操纵你。我们常听到这样的言论：“我为你付出那么多，你为何这样对我”，这样批判性的言论（实则“道德绑架”）犹如一把利剑深深刺伤爱人的心，让我们自我怀疑，产生负罪感。这种“负罪感”在情绪表达上接近“恐惧”。父母道德绑架我们，我们为此感到恐惧。

在《囧妈》这部影片中，徐伊万的母亲卢小花，无时无刻不在展示着这种控制欲。其中的场景让大家捧腹大笑之后更感叹，和我妈太像了！影片中妈妈将儿子的作息规划到了极致，儿子几点该喝水，喝什么水，几点该排尿，要吃几斤小番茄，吃几块肉，穿什么衣服，什么时候起来；这些事情她要规划。儿子应该和什么样的人谈恋爱共度一生，她要规划。儿子应该用什么样的语气和老婆沟通，什么时候生孩子，这些她都要规划。最终把儿子逼得实在受不了了，积压的情绪终于在车上爆发，母子两大吵一架。

情绪操控会发生在什么样的关系中？

根据心理学家和社会学家的研究发现，越是亲近的关系，越容易发生情感操纵。它发生在父母与子女之间，爱人之间，亲近的友人之间，兄弟姐妹之间。

比如朋友关系中：你的好朋友会说“我这次考试就考你了啊哥们儿，那试卷你就让我瞄一下”。或者是“兄弟你看这次打比赛我给你长脸了吧，你要怎么回报我啊？上回说的事儿怎么样”？与这样的损友长期交往而没有察觉，不自觉就会被对方带偏，失去自我判断。

比如夫妻关系中：丈夫长期贬低妻子的能力，你穿一件衣服他会吐槽，你品味不佳，让你穿他喜欢的长裙，留长发；当处理一些比较复杂的问题时，妻子还没有来得及表现，丈夫抢先说“这样做，那样做巴拉巴拉吧”，妻子说“我想去健身房锻炼一下”，老公却说你看那些锻炼的跑的腿那么粗，你没事儿走走就好，别像他们一样健身房都是些乱七八糟的什么人都有。妻子在对丈夫的言听计从中失去了自我思考的能力。长期下来，人格退化，失去了自己的朋友圈和社会能力。变得离开了老公就什么都不会了。

比如亲子关系中：家长长期对孩子施加言语暴力：“你怎么可以吃垃圾食品？吃垃圾食品对身体不健康，我这都是为你好”！或者“你这次考试成绩不好，妈妈很伤心”。这些看似在关爱的行为都是在用自己的标准要求对方，看似是“为对方好”（仅仅从物质角度思考勉强成立），其实向子女展示的情绪都是负面情绪，其结果只是让子女感到恐惧而不得不服从，他们最终只是满足了自己控制子女的权力欲望。子女因为恐惧而不得不听从父母的安排，长此以往他们就会在对父母的言听计从中失去自我判断的能力，最终变成所谓的“巨婴”“妈宝男（女）”，失去了主见，离开父母就不知道该干些什么。

以上这些看似无关痛痒，为你好，替你着想的言论，其实都是情绪操控的一部分。那些看似无关痛痒的话，总在暗示着说话者想要达到的目的或者对我们的要求，而我们总潜移默化的按照他人的想法去做。

情绪操控给我们带来的伤害

情绪操控离我们这么近，而被操控的我们生活和心理上又会有哪些变化呢？

教育和成长：通过观察不同的家庭教育和成长经历，我们会发现，那些小时候就被父母情绪操控的孩子，他们普遍会缺乏主见，在面对关键事情的选择时，习惯了父母给他做出决定，并且由于父母的“言传身教”生活中也形成了不够坚定和更易推诿的情况。“这个决定是根据你的意思做得，现在发生了这样的事我也很无奈，但是责任的核心不在我”。并且他们容易被父母的教育方式影响，而在生活中扮演那个“操纵者”，通过将父母的这种行为施加到别人身上来获取自己想要的目的。

夫妻关系：社会学家发现夫妻关系中，长期存在情感操纵，是夫妻关系出现裂痕的一大因素。操控者往往会处于婚姻关系中比较强势的一方，而被操控者随着自己的三观、行为被对方改变，逐渐在婚姻中丧失领地、丢失话语权、丧失独立判断事物的冷静头脑。最终导致两人的不平衡。而那些没有远离父母的丈夫或妻子，很容易在父母时失去主见，事事都更听父母而不是伴侣的，哪怕是父母提出的对伴侣不利的要求，在他们那里，仿佛伴侣才是婚姻关系中的第三者。

朋友关系：古人说“君子之交淡如水”；一段良好友谊的建立，是双方思想上的碰撞、生活上的感知。而朋友关系中若出现情绪操控的现象，弱势的一方，很容易在一如既往的付出中，突然发现问题导致关系破裂。比如那个大家都听过的“一个鸡蛋的故事”，ABC三个小伙伴，A每天都把自己的鸡蛋给B，突然有一天给C了，B接受不了，A更加委屈。

而现在更有些人将情绪操控的方式写成书，应用在恋爱相亲交友上，也就是臭名昭著的 PUA 学。该学说原本是用来帮助不善言谈的人去交朋友，后来发展的可怕之处就是，这套学说成为了心理学的“黑色魔法书”，被操控者往往很难逃脱魔掌。今日说法就曾经对此进行过专题报导，被操控者男性女性都有，有的因此负债，有的因此卖方，有的和家人决裂，生活痛苦不堪。

识别自己是否是“情绪操控”的受害者

首先让我们一起来看一下常见的情绪操控行为和他们会说什么话：

1.贬低你，抨击你的看法，比如他们会说你的看法幼稚可笑，他们的看法更好一些，以借此让你听他的，而不是给出对比性的方案，让你自己做决定； 2.对你的劳动成果吹毛求疵，比如你做了一道菜他会点评，盐放多了一点，火候欠缺，但自己可能都不会做，而不是给予赞赏鼓励下次做得更好； 3.拒绝和你沟通，比如当你没有按照他的想法做事，拒绝和你沟通，采用冷暴力让你产生内疚情绪； 4. 讽刺、挖苦、泼凉水，比如社交场合你受到了大家的夸赞，他会以一种讽刺的语气说“哟看不出来你还挺受欢迎得嘛”！让原本欢乐的氛围瞬间尴尬，你甚至都不知道自己做错了什么； 5. 极度情绪化，比如你们相处的过程中，你需要注意自己一言一行一颦一笑，随时观察他的情绪，因为你不知道自己什么话，或者一个眼神就导致对方暴怒。而每次生气争执也毫无沟通。情绪来得快走得快； 6. 控制、支配你，让你孤立，比如他会不断告诉你什么能做，怎么做，什么不能做，走哪条路，吃什么饭，穿什么衣服，所有一切都按照他的想法来。当你有了新朋友新爱好的时候不是开心而是怀疑，打击； 7. 威胁，用自残等方式迫使你心软，做出某些决定，比如“你不考大学妈妈就不活了！”“你不结婚妈妈就不活了！”“你不爱我我就不活了！”这些可怕的言语和行为等。

通过上述例子我们会发现一个共性：情绪控制之所以发生在亲近关系中，是因为这些亲近关系对我们而言十分重要，不能轻易放弃，比如父母在我们没有能力独立生活的时候，提供了我们的生活来源，能合得来的好朋友或爱恋的对象很难重新找到一个。有的时候，我们为了维系这段关系，就会做出一些取舍，会过分在乎对方的感受，怕对方伤心，以至于失去这段关系，而选择临时放下底线，以满足对方的要求。对方利用了我们这种不愿意轻易放弃的心理，以关系为要挟不断逼迫我们听从他们的安排。如果我们长期选择放弃底线，就等于失去了预设的底线，然后渐渐在不断满足对方要求中迷失自己。

总结

在心理层面上，情绪控制借助了我们人类与生俱来的共情心理，关爱心理，社会认同心理等多种心理；在关系层面上，情绪控制者利用了我们对关系的重视，而不断拿关系来要挟我们；在社会层面上，家庭作为一种相对稳定的社会结构，成为了国家的细胞，家庭中的父母对子女的情绪操控，是父母控制子女的手段，如此一代一代则支撑了旧的社会秩序。施加情绪控制的人，不管是有意识还是无意识的，都是可悲且可耻的，而被情绪控制的人如果没有机会改变生活提升认知，将长期被情绪操控者操控，以至于成为操控者的“工具”；而被操控者，如果有机会在生活的改变和认知的成长中，识破操控者的把戏，走出操控者预设的布局，结识那些真心伙伴而不是下一个情绪操控者，他就能逐步发现自己的需求，并在发展新的关系的过程中逐渐改变自己被操控者操控的行为模式。操控者并不会坐视被操控者离开他们，他们会在被操控者离开前，变本加厉地进行情绪操控，如果被操控者真的坚持不下来，就会继续困在情绪操控的牢笼里，永世不得翻身。

不管是什么样的亲近关系，一段好的感情，仿佛阳光雨露，春风佛面，它是让人感到舒适又不可或缺的。而一段坏的关系，则令人感到不适，居于弱势的一方，明明已经充分感受到了强势一方的恶意，却又不敢否定这段关系，他们会在这段关系里得到很少，失去很多，最终甚至失去自我。

不要做情绪操控者，要反抗他们；要改变自己的行为模式，不要成为下一个情绪操控者。

贾黛爱情悲剧的必然性

《红楼梦》以封建贵族青年贾宝玉和林黛玉的爱情悲剧为中心线索，通过贾、薛等家族由兴到衰的发展历史，深刻地反映了我国十八世纪中叶广阔的社会现实，集中地表现了封建社会种种尖锐复杂的矛盾斗争，揭露了封建统治阶级的罪恶本质，从而揭示了封建社会必然崩溃的历史趋势。

作为男女主角的贾宝玉与林黛玉的爱情在故事中具有独特性，具有同以往中国古代社会的爱情故事不同的内涵。比起《孔雀东南飞》里的焦仲卿和刘兰芝，《长恨歌》里的唐明皇和杨贵妃这些发生在封建婚姻内部的爱情悲剧，贾宝玉和林黛玉的爱情悲剧有突破衰朽的封建主义，追求个性自由的初步民主主义思想的因素。它反映了那个时代最主要的社会问题，是对封建主义的血泪控诉，也是对新的社会理想和生活理想的反映和追求。

贾宝玉和林黛玉的爱情悲剧令人惋惜，但却不可避免，因为贾府这座深宅大院，整个封建制度这个上层建筑，不会给追求自由恋爱的贾、黛任何生存空间。无论面对“老太太”，还是面对贾政，以及其他长辈，他们始终都只是大家族用来政治联姻的筹码，无论这些家族长辈平日里如何“善待”他们，只要他们背叛家族“义务”，他们就会被残酷打压，乃至走向死亡。贾宝玉和林黛玉要追求自由与爱情就需要跳出贾府，但自始至终他们都没有踏上这条跳出贾府包围圈的道路。

这不仅仅是他们个人的无能导致的，更是当时整个中国社会的必然结局——明末清初的中国，资本主义萌芽虽然已经得到了很大发展，但还不够充分；与此同时，以专制主义中央集权的皇权制度为代表的封建上层建筑却早已被加固得过于完善，抑制了中国社会生产力的提高。面对帝制的压迫，新兴的资本主义萌芽工商业受到了严重限制，新兴工商业并不能为“贾宝玉、林黛玉”提供足够多的生存机会（或者说“就业岗位”）。工商业未能给贾、林机会，传统的小农社会也未必能给。明末清初，连年的土地兼并让无数小农破产，贾宝玉、林黛玉的长辈们连田阡陌，占据了几乎所有可耕地，不仅让以李自成为代表的小农阶级揭竿而起，而断绝了贾宝玉和林黛玉像《天仙配》里的董永、七仙女那样以男耕女织的方式生存下去的希望➀。

➀关于此处的历史背景与曹雪芹的生平不符合的问题，笔者倾向于认为曹雪芹不是《红楼梦》的第一原作者，并且部分赞同《红楼梦》中包含“悼明”内容。

贾、黛的爱情悲剧和人生悲剧是不可避免的，而处在这个悲剧中的作者曹雪芹也无法找到结束这种悲剧的方法，于是他只能感慨着“满纸荒唐言，一把辛酸泪”，用他的笔书写着封建大家族必然灭亡的悲剧的同时，也只能如贾宝玉一般郁郁而终。

《红楼梦》在中国社会走向工业化过程中的时代内涵

关于《红楼梦》最早版本如何成书目前学界仍有争议，但在清朝《红楼梦》，就曾经以手抄本的形式流传了三十年，被人们视为珍品。“当时好事者每传抄一部，置庙市中，昂其价，得金数十，可谓不胫而走者矣！”（程刻《红楼梦》程伟元序）及用活字印刷出版后，立即流行南北。

据清代一些文人笔记的零星记载，《红楼梦》当时已成为人们谈论的中心。京师流传的竹枝词说：“开谈不说《红楼梦》，纵读诗书也枉然！”在谈论时，有时因双方争执不下，“遂相龃龉，几挥老拳”。民间戏曲、弹词演出《红楼梦》时，观众为之“感叹欷，声泪俱下”（梁恭辰《劝戒四录》）。甚至有人读了《红楼梦》，由于酷爱书中人物以至痴狂（见《三借庐赘谈》《庸床斋笔记》等书）。

到了清末民初，文人墨客对《红楼梦》的赏析和研究更是形成了“红学”，到了建国后，红学依旧在发展，更是出现了以马克思主义思想工具研究红学的流派。《红楼梦》在国内获得了很大关注的同时，也走向了海外，被翻译成了英、日、法、德、西等多种语言。不仅知识分子对《红楼梦》抱有很大兴趣，普通市民对《红楼梦》及其衍生作品也抱有很大热情，自清代以来，由《红楼梦》改编的戏剧数不胜数，清代较为流行的红楼戏有仲振奎的《红楼梦传奇》与吴镐的《红楼梦散套》。民国时演出的红楼戏有二十多种,如《黛玉葬花》《红楼二尤》等。由于社会文化环境的变化,民国红楼戏曲的传播一度出现兴盛局面,南方以上海为中心,北方以北京为中心。有学者曾对当时北京上演红楼戏的频率作了统计,发现在300天内,在不同地点竟上演红楼戏91次,平均每10天演3次。建国后也有越剧《红楼梦》等改编作品1。而到了中国电视剧制作水平已经有了很大进步的20世纪80年代，一部《红楼梦》改编的电视剧（现多称“87版《红楼梦》”）更是把《红楼》故事推向了更广阔的刚刚普及电视媒体的农村地区。

《红楼梦》在二十世纪的中国能广泛传播的原因，除了其本身过硬的文学素质外，也和二十世纪的中国本身的社会发展有关。二十世纪的中国，虽然可以明显地划分成晚清、北洋、蒋政府、新中国、“改革开放”等五个阶段，各个阶段的阶级统治都有区别，且以无产阶级为代表的劳动人民也曾一度掌权，但是总体上而言，二十世纪中国的工业化水平还比较低。

在晚清民国时期，由于帝国主义侵略以及军阀混战导致的长年战乱，中国的工业化进程十分缓慢，且难以深入内陆；在新中国成立后，中共领导下的人民政府彻底废除了地主土地所有制为代表的封建生产资料所有制，大大推动了社会进步，但工业化由沿海向内地发展需要一个过程，小农经济仍然广泛存在于内陆不发达地区。后由于走资派上台，为了维护他们的合法性，他们给了小农更多利益，让小农经济在短期内更加稳固；同时又在城市大量恢复个体工商业。在社会生活领域，他们也加强了家庭的作用，“家庭联产承包责任制”不仅肯定了小农经济的正当性，也加强了家庭在经济活动中的地位。他们扩大小资产阶级的队伍，加固了走资的群众基础。为了进一步维护他们的反动统治，他们大幅度宣扬民族主义思想，顺带也将封建糟粕当作“民族瑰宝”而重新树立成典范。小生产与封建残余思想相结合，旧家庭的对子女的限制作用重新得到充分发挥。

整个工业化水平还不够的二十世纪的中国，中国人民，除了在中国共产党领导下，在与封建势力的斗争中曾像《小二黑结婚》中的男女主角小二黑、小芹那样真正享有自由恋爱的权利外，在帝国主义、旧军阀、地主阶级、走资派的奴役下，中国人民不仅在政治上是无权的，在婚恋自由上也基本无权。他们除了要在大的方面受国内外反动势力的剥削压迫，也要在小的方面受尽旧族长、旧家长的奴役。与此同时，也是因为中国工业化水平的不足，年轻人的择业面非常窄，他们尚且不能自由地决定自己的职业发展规划以及人生规划，也就不能自由地决定自己的配偶。二十世纪的中国人民，无论物质条件是否有所改善，他们的人身自由都还受了很大限制。他们在人身不自由这一点上与贾宝玉、林黛玉是相似的，他们如果想尝试自由恋爱，其最终结果也很难圆满。这就是《红楼梦》在二十世纪的中国能广泛传播的社会基础。

《红楼梦》的局限性与当代年轻人的抉择

贾宝玉、林黛玉的爱情悲剧是不可避免的，《红楼梦》的作者曹雪芹也由于时代局限性无法指出一条自由恋爱如何成功的道路。从这个意义上讲，《红楼梦》中的反封建思想也是不完全、不彻底的，它只揭露了封建主义必然灭亡的历史规律，却没有指出怎么样的道路将取代封建主义统治人间，更不可能为“贾宝玉和林黛玉”们指出一条可行的斗争道路。于是，读者也只能伤感于贾黛爱情悲剧，而不能结束它，甚至在无自由恋爱土壤的社会环境里，还容易产生“自由恋爱一定会失败”的幻觉——那些观看《红楼梦》及其改编戏剧影视作品长大的年轻人，如果也成为了旧家长，甚至还会用《红楼梦》的爱情悲剧来“教育”他们的子女，防止子女“早恋”。

但是正如我们之前所强调的那样，“贾宝玉和林黛玉”们的爱情悲剧，以及整个二十世纪中国所难以实现的婚恋自由，都是时代的产物，都是中国由封建的小农经济主导的社会向着社会化大生产的社会转型时所难以克服的。而如今的中国早已是世界上最大的工业国，拥有世界上最庞大的产业工人队伍，最复杂的产业结构。大部分人口都居住在以工商业为主的城镇，小农经济也在资本主义市场经济的作用下逐渐解体（走资后带来的少数社会进步），并且到了二十一世纪第二个十年，中国还成为了帝国主义国家，甚至一度问鼎美帝的霸权主义地位。

这样一个生产力水平高度发达的国家，年轻人择业面早已大幅度拓宽，理论上讲早已不缺乏自由恋爱的社会环境，但事实情况却是，中修在成为帝国主义后进一步收窄了群众的社会自由，进一步弘扬各类封建糟粕文化，进一步横征暴敛，用人民群众的基础保障——住房、医疗、教育事业大发横财。中帝的暴行在宏观层面上导致了贫富差距极限拉大，无产阶级和垄断大资产阶级，特别是官僚垄断大资产阶级的矛盾空前激化；在小的方面则导致了旧家庭的权力也被空前加强，年轻人受到封建残余思潮的蛊惑，以为结婚就一定需要买房，而买房，面对高额的房价，他们就只能祈求自己父母的援助。而房产也成为了旧家庭最重要的资产，父母通过支配房产，事实上也进一步支配了他们的子女，哪怕他们的子女也早已为人父母。这些被他们的父母支配的子女所生下的子女，日子则更加难过。由于中帝对教育事业长期投入极低，家庭对子女教育随着时代的发展逐渐升高，而旧家长则衷心希望自己唯一的子女“成才”，不希望他们“学坏”，把自己认定的唯一成长路线当成范本，强加给子女，禁止他们按照自己的想法学习乃至择业。所以理所当然地，子女追求自由恋爱，要彻底摆脱他们所设下的“贾府包围圈”单干，便是对他们来说最大逆不道的事。

在如今这个物质空前繁盛的时代，被压迫者的个人自由不仅没有得到发展，反而还进一步收窄，整个社会仿佛又重新被封建礼教笼罩，无怪乎帝国主义的“帝国”二字。

只是列宁同志早有论断“帝国主义是垂死的资本主义，是无产阶级革命的前夜”。在垄断大资本对社会的控制日趋紧密的同时，真正力量逐渐丰满的，却是无产阶级。无产阶级在帝国主义的垄断的社会化大生产下，联合能力得到了空前强化，他们取代帝国主义者掌握国家政权的过程甚至能被浓缩到一个晚上——这虽然离不开无产阶级革命家的长期工作，却也充分说明了无产阶级的力量。

当今的学生——无人身自由的年轻人的突出代表，只有加入无产阶级革命的行列才有可能获得恋爱自由。因为垂死的帝国主义早已垄断了整个社会，社会早已没有任何自由议价的空间，只有加入无产阶级，向着共产主义的目标——全人类的解放而努力，才能获得真正的人身自由，才能获得真正的爱情。而私有制本身就有意味着独自占用，固守自己的一份天地，没有自由的爱情就不是爱情，只是困守一亩三分田的婚姻。朴素长久的浪漫爱情从来与资产阶级无关，与资产阶级、小资产阶级家庭无关。

如今的中国子女和贾府中的贾宝玉、林黛玉没什么不同，他们幼时仍然只是家长的宠物，成年后也只是家长用来勒索经济利益的工具，只有跳出贾府包围圈，向着充满了劳动群众的广阔天地，大会变得大有可为。

愿他们这些旧时王谢大家房梁上的燕子，能飞入寻常百姓家，能飞向广阔的海洋掀起汹涌的波涛！飞向无垠的田野带来最美的春天！