我的想要
刚刚结束了一个group therapy的session，可能是因为我在group里的状态和今天讨论的内容，我觉得有些开心，所以想把这阵子梳理一下。
今天的group复盘的是上次group里面两个人之间出现的冲突。我开始注意到我对group里其他人出现的冲突不像最开始的时候害怕了。回看起来第一次加入这个group还是两年前，那时候和我有关或者无关的冲突都是非常overwhelmed的。和我有关的冲突，我在愤怒的当下只想一个人walk away；和我无关的冲突，一方面因为冲突的intense而紧张，另一方面也有把自己带入到她们的冲突之中，对号入座产生的害怕。而这一次发生冲突的当下，我没有太多自己的内心戏，而是很平稳地把注意力放在了发生冲突的两个人中，去听她们各自在表达些什么。我觉得这是一个进步。我在听了她们各自的表达之后也能够站在她们的角度去看她们的立场。尽管我仍旧不太会主动和人connect，但是我有尝试去comfort在冲突漩涡中的人。而group里的伙伴们也有comment觉得我比以前更打开了，尽管这个过程确实很慢很慢。
最近主要发生的事是我对我内心想要什么的觉察和几次ask for what I want的尝试。
我发现在某一阵子我特别想要和另外一个网友聊天，甚至是去见面。这种想要找其他人聊天的desire让我觉得特别不舒服。而确实我很喜欢和他聊天，从他谈话的风格来看，我总感觉他是有therapy经历的。而therapy group里一个“特殊环境里”形成的关系真的很难得。只是因为therapy规矩的限制，为了不影响therapy效果，group里的关系是不能在现实生活中发展的。所以当我遇到这个让我感觉有therapy经历的人，我很想在现实生活里去实操和人build relationship的过程，所以我很想和他做朋友。但是为什么这会bother我呢？因为我就隐隐地觉得这种受益的感觉也不纯。
因为被此困扰，我picked up fights with老公，然后在这些fights里面好像让我看到我想要的是什么了。我想要一种更亲密的感觉，不是已经在relationship里面已经五年多了的感觉。什么是更亲密的感觉呢？我和老公一直保持对一些问题/我的情绪的深入探讨，所以要说沟通也有很多。然后我意识到，我缺的是一种physical intimacy。
我是一直对sex都有shame的。另外感觉过去几年我在老板组里有太多压力和焦虑，其实我没有对sex上心过。过去来说对我最重要的，好像都不是老公，而是老板；就是想要做老板心里最好最不可取代的学生，就是想要impress他，就是想要那种父亲对女儿温柔的疼爱，而这种爱的获得就是和我的成就相关联。在这种desire的驱使下，sex又算什么呢。
而现在我离开老板已经三个月了，偶尔还会梦到他，更多的时候是感到独立和自由。好像这个时候的我，才有了心理上的空闲去发现自己之前忽视的sexual desire。而我忽视的同时，老公也没有沟通地“配合”了我。
因为有shame，好像只有在相对激烈一点的冲突里面才能把这个问题表达出来。也因为有shame，我在ask for what I want的过程里基本不可能说这是我想要的，而只会用指责去说你没有给我。每一句说出口的你没有给我，都是在为内心说我想要什么的掩饰；说我想要什么，好难，不仅仅是shame，还有老生常谈的fear of rejection等等。
Good news是我和老公在几次fights之后都能够面对这个问题，然后双方都做出一些修正。尽管我仍旧有shame，但是再和老公去谈sex的问题，也不会像第一次的时候那么生涩。这些fights又涨了我的经验：看，我和老公之间的冲突就是这样发生的，也是这样结束的；结束之后我们关系比之前更好，冲突也不是那么可怕。
今天group中和group之后我又想到了老板。好像每一次我感受到成长的时候也都会想到老板。我会想，如果是今日的我在那个过去，或许我和老板之间也会不一样。过去很多和老板的接触里我也有好多不敢，对自己想要的不敢。甚至这个不敢都不是一个有意识的选择，而是没有意识到的不说。这个不说，可能也让我错过了很多很多次我本可以向老板表达，和让我们关系更近的机会。
我现在还有什么想对老板说的呢？ 到加州理工三个月，虽然我已习惯没有老板的生活，但是在一次一次和其他教授的比较中，我由衷地觉得，老板是解释问题解释得最清楚的人（除了师爷E之外）。老板把这个bar设置得好高，其他人原来都不可比。我会想告诉老板，我真的很appreciate过去做他学生这么久。我对加州理工有这么多年的执念，但是到了这里了之后，才会在比较里看到老板的不可比。那一句“thanks for waking up my soul”最后还是没说出口，而是改成了一句简单的“Big thanks”。You don't know what you have till it's gone... 过去几年和老板有过很多冲突，虽然很多冲突都没有很好地resolve，但是至少在这些冲突里面，我是真实的。他喜欢或者不喜欢那些冲突，所见都是真实的我。因为我展现了真实了我，而能够获得一份信任的感觉。我不完美，我在成长；他见证了我的过去，我的“不堪”。这或许是其他任何人都不可取代的。又或者，我作为他第一个学生对于他也是如此，尽管他从不会说他的内心。 或许其实这样的relationship已经很strong了。或许我并不需要去和别人比什么，并不需要去做那个“最好的学生”。只要我内心能够感受到和老板的relationship，其他的都不会bother我。
我还有什么想要呢？ 除了科研以外，我会想在以后还能有机会去听老板的课，尤其是他教的算法课。这些或许真的是我和老板之间很珍贵的东西了吧。
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