虽然是初高中同学，但这个梦好像是在小学的学校。

第一幕 在一个教室里，我和他是同桌。我放学后要留校值日，在教室的另一边擦窗台。他背着书包走过来和我说了几句话之后才离开。我看到他来跟我说话觉得好开心。

第二幕 好像流行吃某种米粉。我觉得不大好吃就倒了一部分然后在洗手的地方洗碗，同时还买了某种类似花生包裹着糖或巧克力的零食。正准备从洗碗处离开，碰到另外几个同学，都在抱怨说米粉很难吃；他们也把米粉倒掉了。我们就一起在吐槽着，没有料到上课铃已经打过了许久。 我们回到教室，是政治课老师在交代过几天的一个很重要的考试情况，我们会去别的学校的考场。我说了一声“报告”，就弯着腰走进教室，不想打扰到课堂。结果另外一个多事的同学开始大声插嘴，说我们在这么重要的内容上迟到blahblah。老师没有接他的话，我们也都没搭理他。

我回到座位，不急不慢地把花生零食放到抽屉，从抽屉里找出笔记本放在桌上，然后在X的抽屉里翻了翻，想找他刚刚记的考场信息的笔记本。然后我再悄悄把手伸进零食袋，数着一个，两个，三个。。。抓了几个之后微笑着，绕过他写字的右手，轻轻把花生放在他桌上。他一句话没有说，也没有看我，只是一颗颗拿起花生，悄悄地放在了他抽屉里。没有语言，但是我因为“去爱”而开心。

梦醒之后我回想着初中以及高中分别和X同桌的日子。

初中喜欢他，和他同桌的时候紧张却占了多数；刚刚坐到一起我甚至都不敢看他，会脸红，上课我也是默默记着笔记，一副认真学习的样子。实际上则是在喜欢的人面前不知道如何做自己的局促。他和他的好友抱怨说我都不说话。或许我真的是不太会和人接触吧。

后来把话说开被他拒绝，成了关系近一些的朋友。高中也和他同桌过。那时候我暗恋的是另一个男生，但是对X却总有一种依恋的感觉。在高中的一段时间很多时候我会因为暗恋的男生和X对我做了一些关心的事而开心一整天。那时候觉得这两个男生都是我很重要的人。我暗恋的心事会写小纸条给X，然后等他给我回信，我在情感上需要他帮我“疏导”。或许好多年我都以为我和X这样的亲近是我们之间的暧昧。但是不是的。这种感觉和我在梦里的感觉很相似，是一种信任、安全的感觉。

周末的时候在探索自己的时候，从longing for father figure作为关键词，搜索到了一个reddit post。读着主楼和后面的comments，第一次有种在father hunt的问题上被共鸣了这么深的感觉。我就是一个缺乏父爱的孩子。我从小到大都在寻找一个安全的港湾。尽管X拒绝了我，但他是唯一一个我喜欢过而在拒绝我的时候没有去伤害我的人；高中很多时候当我被暗恋而没有回应折磨，我都会去找他说话，即使是闲聊，而我展示自己的脆弱面的时候，他也给了我他的善意。我们是亲近的。我信任他。和他在一起的时候我不安的心能够平静下来。

这也不得不让我想起我对老板，还有对师爷E的感情。和一群人在一起的时候，有他们在，我安心。我一个人在台上做presentation的时候，我知道台下有他们，我安心。我一个人第一次独立写fellowship application焦虑挣扎的时候，我想到老板，我安心。

他们是father figure一样的存在，他们是我心里的anchor。A steady anchor in the sea of life。

我想我不会再拒绝去梦到X了。梦到他，就是温暖。

#Dream

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梦的背景是加州理工。我刚到加州理工不久，参加postdoc association举办的social活动，我在这里遇到了他。很惊讶，然后是惊喜。他不再是小学的时候被老师点名回答不出问题的那个他了，而是在加州理工，并且似乎在postdoc群体里人缘也不错。或许我以为的是他还像小学一样喜欢我。我的目光不自觉地被他吸引，而我想和他再续前缘，他告诉我，他确实喜欢我很久，但是就在我来加州理工的前一阵子，他接受了一个追他很久的女生，所以他已经有女朋友了。我感受到了嫉妒。没多久我就看到那个女生走进来和他互动。我觉得有点不甘心，我不想就这样错过。我找出小学毕业之后写的日记，日记里零散地写着我对他有点复杂、留恋、又理不清的感情，我想把日记给他看让他知道这些年我并没有忘记他，我想看我和他之间还有没有可能。我拿着日记本，在我碰到他的时候对他说，这些年没有见，我想和他聊聊，我还有一个日记本可以分享给他看。他有点迟疑地拿过去了日记本。我觉得是有希望的。然后我就醒了。 这个梦让我唏嘘了好一阵子。 首先是他的颜。他是小学班里大家公认最帅的男生，我在梦里仍旧是觉得他帅的。 然后是他的状态。我小学六年级和他分开的主要原因是我对他上课没有能回答出问题感到失望。是一种对他才华的失望。而这个梦里的他，是他也同样到了加州理工做博后。如果他是一个“优秀”的他，或许他还会持续吸引我。这让我感到，我是一个“势力”的人吗？我是一个会去根据别人的“社会地位”去评判别人然后立即去改变自己喜欢或者不喜欢的态度的吗？我不想这样去judge自己，也没有必要从这个角度去看。他没能回答出问题和他在加州理工反映出的是我的价值，我对我喜欢的人的一个期许。我喜欢能让我感到势均力敌的对象，我喜欢同频的感觉。小学的时候他曾经问我，如果他成绩很差我还会喜欢他吗。我那个时候因为和他独处很羞涩紧张，所以直接说的会啊。但是实际上是如果他成绩很差我很可能就不会喜欢他了。我那么小（12岁不到）不可能想明白，直到六年级毕业之后我们在qq上聊天我也仍旧是处于逃避的状态。如果我能够在那时候告诉他，我喜欢成绩好的人，如果他学业上很优秀我还会想和他在一起。会不会我们之间的结局又有所不同。可能他就奋发了，我们虽然初中不在一个学校但是能一直保持联系；也可能他就死心了，但是因为我面对了我的内心，也向他表达了的我的内心，或许我这么多年就不会再频频地梦到他。 最后是我的所做所为。虽然在梦里他告诉我他是有女朋友的，（我在梦里似乎忽略了我已婚的背景。。。）但是我并没有就这样直接放弃，而是想到他喜欢了我这么久，如果因为这么一点时间差而错过太可惜，所以我去争取了。或许最让我自己impress的是我想要去找他聊，去告诉他我的内心是怎么样的。回顾我过往的所有情感，绝大多数的暗恋，失败的前任，我只有在日记/博客里面是最坦诚的，我从来没能做到去和别人面对面有一个坦诚的对话。虽然这个梦也是借助了日记，但是我主动邀约了他想要有一个对话。我觉得这是一个很好的sign，它告诉我，我去处理这些“复杂问题”（又或者说是亲密关系）的能力和勇气已经比过去的我要好很多了。而任何relationship里，坦诚真的是开启心门的钥匙。

梦到这些的时候，有一种自己被这些陈年往事“困扰”的感觉。而写下这些梦，好像是幻想假如我自己对这些梦的联想、梳理、或者诠释是“正确”的，我就不会再梦到这些事情了。本质上好像还是对梦到这些的拒绝。Interesting observation.

#Dream

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外婆和外公好像是要庆祝退休之类的大型活动，外婆和她的同事们一起出去旅游了；外公没有去旅游但是待在家里写作。

我已经不记得因为什么我爸又吼我了。 我妈走过来带着半猜半试探地很隐晦地问我了什么问题。她指向的是我在博客里面写的内容。我感到又是一阵隐私被窥探的厌烦和恶心，所以不耐烦地让她走开。

接着我一个人坐在客厅里，埋着头看着面前的作业。旁边是我爸持续不断的训诫。外公说我太不像话。舅舅和嫁进来的舅妈对我指指点点说这伢怎么这样。好像外婆回家了，护了我一下说她不是这样的。但也只有那么一下。

接着我初中很好的朋友WYC出现在了我家客厅。我妈开始说你看看别人WYC，xxx....

我听不下去了，揽着WYC和我一起去卧室拿了书包，然后走到家门口对着所有人说：我在这里待不下去了！我走了再也不回来了！如果你们以后还有一点反思的心，你们记得，我走是因为没有一个人理解我。

说到最后一句话我开始带了哭腔。 而我这时候也从梦里醒来，同时抽泣到忘了呼吸。 巨大的愤怒和悲伤。 老公醒了拍着那个抽泣不已的我，我好像被拉回现实，隐隐看到从窗帘缝隙投入房间的一丝光亮。我此刻在美国。 这又让我想起梦里我说的最后那一番话。我走了。中学时候那个无数次想要离开家的我，如愿以偿地在美国有了我自己的生活。内心是感慨的复杂的。 而一想到最后一句话“没有一个人理解我”，我原本稍有平复下来的情绪又一阵搅动。我压抑着不让抽泣变成呜咽。

去洗手间洗把脸看了下时间早上六点，躺在床上，回想梦里的人物关系，好像让我对我的过去又清晰了一点点。

外婆相比我妈才是真正养我长大的人。在她的强势之下，我妈也从来不用费神照顾我任何。我和外婆的关系，好像也就是在那些平平常常的，每天穿什么衣服，吃什么，鞋子脏了要洗，校服能不能晒干这些生活小事里建立起来的。

我和我妈相处的时间最多就是晚上挤在一张床上睡觉。但是她根本不知道怎么去和我建立关系。她用她喜欢的方式，比如挠我痒去引得我对她的注意力，但我根本就不喜欢。她知道我喜欢我什么，我那时喜欢看小说，但我们也不会有针对我喜欢的东西的探讨。她和我对话无能，所以只有通过偷看我的日记去了解我；这也一样是我的禁忌。因为她要挣钱，我有各种培优班，我们本来相处时间就不多；在极少次我主动想要和她对话，想聊我喜欢的课程，她能接我的话的也只有考试、分数、和别的同学的比较里。

他们把我送上他们以为的优秀学生的路，而他们自己的局限也让我和他们越来越远。没有人理解不也是很正常不过的事情了么。我想要的理解，亦无非就是感情或是学业。感情问题是早恋，是taboo；学业问题，家里那时候的最高学历是外公的大专，还能指望谁和我讨论竞赛题吗。但是与其说是理解，不如说是爱。

上周在therapy group提到这个话题，母爱。 母爱是什么，我好像不知道。 我一直以来都觉得我缺乏的是父爱，因为我爸的远离。但是什么又是父爱，来自于父亲的爱就是父爱吗？ 被保护，被照顾，被支持，被温柔相待，被指导，被关怀？

而这些，只让我想起了老板。

早上十点多了在床上拿起手机看到overleaf上老板昨天（周六）改动我们的paper的痕迹；没过几分钟，又突然看到老板登陆上这个文档。 即使我们不再是正式的工作级关系，我们还是会在生活里的某一刻同时想到一件事。 到底是出于感情还是出于对工作负责，我已分不清。我只知道从一开始我邮件老板说我要用周末时间处理任何剩下的和他之间的projects是主要出于我想要的和他的连接，而一点点做下来，去把工作按计划完成又是出于我的责任。我想要知道老板对project是出于对我的感情还是对project负责，想找到很多证明，这又同样怎么说得清呢。或许，也并不需要说清，只是知道我们之间就是有这样一份连接的。

这个post始于我的家庭，终于老板。也是只有老板这么多年曾给过我那些被爱的感觉。而我，是不是就是因为原生家庭而要终身是一个“broken”的样子呢。爱，很多很多的爱。

#Dream #SelfExploration

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然后梦醒了。 我开始去process梦里面短短的时间内我不敢接受的X的喜欢。我感受到了他的关注、他的在意。而正因为我清晰地从他梦里面的行为确认了他对我的喜欢，我恍然大悟，其实他真的从来就没有喜欢过我。

X出现在我的梦里很多次，从一开始的我想要在他面前做自己，梦里面被他关心，以及重温和他之间一种暧昧的感觉。而今天的梦里，则是很肯定很确定的他喜欢我。

我才能真的明白，X他不是一个像我一样会去暗恋或者偷偷的不作为的人，他喜欢一个人是会让那个人知道的，他是会去追求和争取的。所以那些我自以为的暧昧，可能真的就是一种“朋友”的关注和亲密感，而他对我从来就没有“女朋友”的感觉。那些我以为的有遗憾的没有pursue的感情，可能真的就是不存在的。

这种恍然大悟让我又有一种心痛的感觉。我喜欢的那些人没有一个喜欢我。只想回到初中，给那时候的我一个拥抱。[尽管如此，现在想起初中还是有很多淡淡的美好的感觉；而高中，则更多的是痛苦了吧，都不太想要去回想的痛苦。]

X，你现在过得可好。我现在对你，又到底是一个什么样的情感呢？你们在我的梦里面出现，又是在告诉我什么呢？我好想念我的初中，武汉第一初级中学，还有爷爷奶奶。

#Dream

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My interpretation of this dream is that when I was in high school, I did feel that there is something ambiguous between us. But since he already rejected me once in middle school, and said that we could only be friends, I didn't really have any courage to ask again. So this “not pursuing” is with me, for my fear of ruining my relationship with him, and my fear of my own embarrassment of potentially being rejected again, although that ambiguity feels so real.

#Dream

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这个梦开始于外公送我去学校，我们各自骑着自行车，需要骑30分钟才能到学校。穿过航空路立交桥下面的时候，我们遇到了初中数学老师。他正带着他儿子也在过马路。外公和数学老师开始了一段简单的对话。符合外公性格的是，他开始告诉数学老师我最近的一次大考考得多么好，数学考得怎么样，语文考得怎么样，等等。数学老师听了当然是欣慰的。我则在一旁想和他儿子建立connection却无方。初中的班长这时候也从那里经过，她也想逗他儿子。不久外公和数学老师聊完，我们就继续上路了，（初中的班长没有再出现在梦里）。 下雨了。 我和外公到学校的时候已经是下午很晚的时候，我们身上都淋湿了。到宿舍的时候，宿舍里有好几个其他的同学。（宿舍是男女混住。）其中X老远看到我推着自行车（也就是这个他），他说你怎么骑车过来了。算是打了个招呼。我有些害羞地微笑。

接着我们要整理床褥。我和外公忙着收拾，X则时不时过来跟我说几句话。我感受到他的attention，只是我没有精力去特别地和他说话，所以对话很简短。再之后，外公便回家了。我坐在椅子上休息。

没多久宿舍就要熄灯睡觉了。不知怎地，我外婆和我同睡一张床。她先躺在了床上，没多久就开始叫我去睡觉。我说我发下短信马上去睡。我想着外公下着雨回家不知道情况怎么样了，便发短信给外公问他到家了没有。外公回复了一个没问题的表情，说到家了。我正在继续回复告诉他我准备睡觉了，外婆就开始念叨了，这么久了还不睡觉之类的，不停地说。还对她旁边的人说，看，她（指我）就是这个样子，等等。宿舍里还有几个其他同学，他们基本上都睡着了。我觉得她的叨叨很烦，最后忍不住了爆发：我说了我马上睡就是马上睡，我想和外公发消息问他有没有到家你也要叨，你烦不烦。我一肚子火爬上了床，懒得再理她。X一直都是醒着的，我感觉他的attention一直随着我，只是他没有发消息给我。我在那时候有些期望他能发消息给我跟我说说话，support一下我，但是他没有，尽管我能感受到他的attention。

第二天的语文课上，语文老师要讲试卷，最后的作文部分没有时间，留到下节课。我的作文拿了一个很高的分数。老师收走了我的作文，并且对大家说这次作文拿到了高分的有好几个同学，只是我的作文是其中写法最特殊的一个，所以下次着重欣赏。这个作文看起来特殊是因为它里面描述的是我的一个梦。回到宿舍，我一边收拾书包一边想着我的这个类似的作文还拿到了外面作文比赛的一等奖。只是我不太想宣扬。

就这些内容，但是我在梦里得到了充足的attention。和以往不同的是，我不再是那个不断向别人去“乞要”attention，并因不得而伤怀的人了。我在梦里得到的recognition让我有种富足的感觉。

不知道究竟为什么会梦到这些，但是也会猜想这和我最近的状态有关。自从开始每天exercise、参加circling的活动、以及调整到早起模式之后，我没有再因为外界（比如老板）而有特别大的波动，而是更多地focus在了我自己，包括我的感受怎么样、我想做什么、我不想做什么。当我把我自己放在第一位，所有的focus都在自己身上的时候，我的感觉也是一种富足的感觉。

#Dream

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然后梦就醒了，觉得很神奇。我和他小学单纯无比的“恋爱”，没有牵手接吻，只有每周一个小时一起玩游戏，在学校里讨论《哈利波特》、比赛做作业的速度。可能在我心里某处还是期望过能够和他多些时间，多些attention，多些亲密；只是那时的我尤其是在一个家教森严的环境下的我，怎可能做“越轨”的事情。这个梦就这样突破了我过去所想过的可能，而是给了这个都不知道算不算恋爱的关系的更进一步的可能。有没有可能在以后我都不会再在梦里惩罚自己了呢？

再回想我的情路，再就是初中和高中好多痛苦的暗恋/单恋，接着是一个很差劲的前任。虽然现在和老公关系算是融洽，两个人也很和谐，我们也经历了不同阶段的沟通过程，但是我心里可能还是有对更亲密更深更频繁的emotional level的connection的缺乏和渴望。

#Dream

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我从来没有meet him in person，我们之间的接触大多都是文字、Discord的语音和偶尔的几次我看他stream游戏。所以在梦里他的长相并不清晰，我也一开始并没有意识是他，只知道是一个朋友从欧洲（可能是德国）飞过来visit我。我和老公招待他，让他借住在我们的apartment；梦里我们的apartment也是一个完全陌生的apartment。我记得我和老公去一个陌生的中国超市买了月饼，但是我和老公两个人很快地就把月饼吃完了。然后我们一起在外面去吃加了辣椒的拉面。吃完拉面往家走的时候，我很亲昵地搂着他的脖子问他吃了我们买的月饼没有。他说没有。然后我便很急切地说那我们再去买月饼，一定要让他尝尝。但是转念又一想说，他之前有过一个中国女朋友，那他一定吃过月饼的。（这个细节让我确定了这个梦里面的人是Z。） 这时候我从梦里醒了。我对我搂着他的脖子甚至是把我的头放在他胸口的那个感觉念念不忘。那是一种。。。很安全的感觉；很安全的同时，我很想把好的东西都给他。但是我对这种感觉的第一反应是羞愧。好像我和除了老公之外的另一男生有亲昵的举动是一种不忠。可是那种好想把好的东西都给他的喜欢的感觉却很深刻。于是我拿起手机用Discord给他发消息。（其实我们也有好长一段时间没联系了。）我找了几个Discord里带着睡帽的的表情包发给他。他回复了。然后我简单地告诉他我梦到他了。他的回复是几个流汗的表情🥲表示比较尴尬。

然后我又醒了（这说明前面一次醒来可能是在梦的梦里面醒来，也可能是从一个梦里醒了结果没意识到又睡着了接着一个梦）。觉得前面一个梦里面给他发消息里他的回复是我心里对梦到他的羞愧的投射。

Whatever，我拿起手机真的给他发了几个表情，这是早上五点多，他那边的时间应该是半夜三点多。他也奇迹地真的醒着。我向他描述了这两个梦，对我搂着他脖子那的细节略去没说。我说到他在我梦里回复我的是流汗🥲的表情后，他立即给我发了一排🥲的表情，哈哈。

我们的对话很简单，他说这个梦比较crazy/insane之后我就告诉他我要继续睡觉就结束了对话。

白天找了一个时间想去回味了一下梦里面的那个感觉，同时也把过去和Z在Discord里的对话简单看了一下（有一些都记录在这里）。好像每次我和他说什么，他都会接得住、真的在听，并给我一个supportive的回答。而他说的kind和nice的话，总是能够真的land在我心里；所以看到过去和他的聊天记录，我内心是温暖幸福而充盈的。而且我们有很多emtional level的对话，我觉得他应该是有therapy经验的。

而且在梦里，是我很想和他connect。可能我在real life里并不会去act得像梦里一样。但是这个梦似乎是一个sign在告诉我，我仍旧是渴望能够有亲密的supportive的relationship的，而且我想要好多好多这样的relationship；可能我想要一个whole family surrounded by supportive people、我可以去自由没有顾虑地去展示我的vulnerability。

于是接着这个契机，我向Z发消息又联系起来了。If I want connection, then go ask for it.

#Dream

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这个梦是类似的一个情况。 学校的某个培优班允许同学随意选座位。我比H先到教室，而我最后坐在W旁边，H在看到她中意的位子被我坐了之后对我说，你怎么总是坐这里，我想坐这里。她的话是一种抱怨的无奈的语气，我不记得我梦里的反应是怎么样了，很可能是没有回应她。结果过了几天后的某天早上我到教室的时候发现H坐在我常坐的位子上，然后和前后的同学聊天聊得火热。我没有直接去找她，梦里的我是有一丝不快的，但是我没有勇气去挑起冲突，而是默默去找其他的座位。教室里只有最后两排有零星的空余座位了，我看了看周围的人，觉得都很疏远很陌生；于是这时候我就有种想要wall up的感觉了——当我build a wall的时候，就是坐在位置上去看书学习，而完全不顾周遭的人或事，就不用去处理内心复杂的感受。但是我突然看到了X——那个我初中暗恋过一年然后被拒绝接着高中保持了亲密朋友关系的X。可能在梦里的那个时间点是我和X并不熟（也可能我从来就不擅长在没有主题的时候主动去搭讪），我只是坐到了X后面，看着他正在玩搁在抽屉里的某种桌游，而旁边还有好几个男生都探着头在看着他玩。我默默地坐在X后面，就是看着他专心致志的样子，内心就觉得好安全。梦里在接触到H的时候的一些害怕和anger交织，再到自己找位子时的恐惧和孤独，再到看到X的时候的温暖和心安，情绪转化非常清晰。

梦醒之后我还在回味这些情绪的反差。 我是知道我对H的感受的，害怕和anger兼并。我之前很想把她从微信好友里删除，但是这个思想工作自己做了好久好久；总是自己脑补，假如她发现我把她删了，她就会在很多人面前去抱怨去说我的坏话，然后我会怕会不知道该怎么面对。（尝试了很久很久之后，终于后来把她删了就是。） 这个梦里面找位子时的恐惧的情绪倒是很新颖，这种情绪可能最强的时候可以联系到我小学的时候，因为上了很多奥赛班，而那些奥赛班里面的同学都是一星期见一次，也不怎么熟，我也不太会和不认识的人主动建立关系，所以在外面都是一种怯生生的状态。不认识别人，上的课都是大课，上课没听懂的时候，还要自己完成作业，考试考不好家长会训斥或是鄙视；好像从小学的时候就很需要自己去navigate这些，如何不让家长知道我在奥赛班里的状态。恐惧和孤独，可能一直伴随着我。 关于X，之前的梦里面出现过好多次了。这个梦有一个独特的视角，就是我没有想要去占有他。只要和他很近很近就可以了，他专注他自己的，或者他enjoy其他人的company都没关系；我就好像是茫茫大海中漂泊的浮萍突然找到了一个anchor一样，看着他就有了力量，就觉得安全。 现在的X或者从前的X，可能从来就不是我想象的那样，可能我从来就没有真正了解过或者接受过真实的他，可能我们从根本上也就是不合适的。但是他的存在，却又这么特殊，为什么呢？不知道。

第二个梦是和我和老公马上要去的Caltech的visit相关的。昨天我收到L发给我的两天的visit的安排，除了给一个talk以及和她课题组的学生以及她一一面聊之外，还有一个让我看到后产生过一丝焦虑的dinner with L and E。那一丝的焦虑诉说着我对于和L还有E在学校外面的接触的紧张，而学校外的接触往往也代表着更多的personal relationship的建立。

这个梦很有意思。梦里我和老公坐在L和E的车里，在去一个餐馆的路上。L开始和E说一些非常personal的事情，比如他们两个刚结婚时的financial situation，需要贷款买大额投资相关的东西，等等。我在梦里面好奇心和八卦心得到了大大的满足听得津津有味。然后我们到餐馆后，E给了我一个surprise。他向我展示了他和L的很多照片，其中有些照片里还有他写给L的vow。L和E把这些都展示给我和老公看，说着希望我们俩也和他们一样等等的。

我从梦里醒来感到一种很强的connection。就像我之前写过的一样，我对E和L是有特殊的亲近感的：喜欢尊敬他们的科研、做学术的风格和态度，喜欢他们的待人接物，L和我一样出身中国、出身实验背景，E和我老公一样是美国人、出身计算机背景，E和L在学术上相遇相恋，我和老公在同一个课题组相识相爱。从我的角度上来说，我看到了很多很多学术上、personal的相似的地方——当然我也觉得我和老公有很多不及他们的地方，至少以我们现在的level来说。这些相似的地方，再加上他们很有可能即将做我们的postdoc mentors，是让我觉得特别特别亲近的。

Postdoc和PhD在他们这样的课题组里面其实区别不大，（因为都是小课题组且hands-on的风格）而这就仍旧会trigger那种“一日为师终身为父”的感觉。我尊敬他们想要成为他们，我对他们的感情可能会有像孩子对待仰望的父母的感情，同时我内心深处也一直都在longing for一种mutual的personal relationship。老板曾经是我心里的父亲，但是我和老板再也回不去了——除了那些hurt以外，我和老板在emotional level就很难建立过连接，以至于我一直觉得老板没有“看见”我，并不了解我。而从我和E和L过去接触的经历来看，他们的emotional intelligence以及和人build connection的方式比老板要好得多。我有好多期待，好多excitement，好多渴望——渴望personal/deep relationship。

加州理工的梦做了十年，有没有可能让我找到这样的mentor，能够让我安全地信赖地有底气地说我的mentor把我当TA的孩子一样，而不会觉得有犹豫（relationship的strength不足）呢？

老公听了我的梦和我的解析对我说，you know, if you want personal relationship, you can make it happen.

#Dream

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我很难想象和他去backpacking几天，便把手机拿出来，想联系C。我只记得C号码的前三位，我想根据前三位去找C的号码，但是怎么都找不到。我突然意识到这是一个平行时空，在这个时空里，我和C从来没有遇见过。然后头脑里闪现了C，C的爸爸等等，他们在那个时空里都不知道我的存在，而只有我一个人单方的记忆。

然后我就醒了，带着忧郁、惆怅。

可能在梦里的我没有意识到，在那种郁郁的感觉之外，还有一种无力的感觉。似乎只有两种选择，遇到C和前男友分手，或是和前男友在一起。而没有那种就算没有遇到C，我仍旧可以和前男友分手的勇气、魄力和洒脱。

人生啊，真是有意思的呢。很多害怕，不仅是害怕未知的结果，还有害怕可能存在的“后悔”的感受。【可是我自己做的每一个随心的决定，我都没有后悔过。】

#Dream

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