梦—朋友/治愈
记录下刚刚做的一个和初中喜欢的男生有关的梦和分析。 初中暗恋他一年，暗恋被知晓后被拒绝，接着高中又维持了两年很亲密熟悉的朋友关系。
梦里有几个场景，每个场景都对应了一个主题的情绪/情感。（需要记录和体会的是梦里面的感受，而不是事情发生的逻辑。）
第一幕。 初中时期同学们一起去看我们自己表演节目。表演的地方房间中间是一个表演台，同学分坐在相对立而靠近表演台的前两排。我留意到坐在对面的他，偶尔默默看看他。 我有表演一个节目，只记得很多眼光齐刷刷看着我，表演结束回到座位比较害羞。 接着是Y的节目。【他告诉过我他喜欢Y。】我看着台上的Y，她的每一个动作，每一个表情都那么自信。台下的掌声，他的喜欢，她的笑容，都让我觉得无地自容。那种尴尬、甚至是羞愧—>这时候在梦里我意识到我坐的位置只有零散的几个人，而我没穿衣服，我赶紧把衣服穿上。【有很多羞耻感，可能和我中学一直感到的body shame有关系。】 这时候突然发现不知何时他坐到了我后排。我有点紧张，也不敢draw his attention。
第二幕。 在公交车上。似乎这个公交车是专门载我们班同学的。我们要坐车每天往返某地，持续一段时间。 某一天，我先上车，找到了车厢中部的位置。我看着他也上了车找座位。我默默地观察。他走到我的后排了，而我后排的位置正好是空的，有一点点期待。他准备到我后排坐下，但是另一个女生比他快，抢先了一步坐下来。他啧了一声，面有不快，接着坐到了我后两排的位置上。我回头偷看他，是他望向窗外让人猜不透的侧脸。但是他在那里，我可以默默喜欢他，我就是安心的。 这样的每天在公交车上的那么一点点期待维持了好久。梦并没有描述中间我们有没有发生什么。 最后一天，我还是坐在那个位置，却不知怎地他坐到了我后面。我没有和他搭话，只是默默地享受着他坐在我后面时我内心的宁静。突然他把手搭在我肩上，揉了下我的肩膀问我，这是最后一天了，你觉得怎么样？我突然意识到这是这个公交车旅程的最后一天，不知道明天会怎样，不知道这样只要每天可以有一点小期待、能近距离看到他我就可以很开心了的生活如果中断我对他的喜欢该何处安放。我开始觉得焦虑和难过。 他看到了我的难过，想让我开心一些。
紧接着延续到第三幕。 他带我到一个公园，说着这是最后一天，想做些事让我开心起来。具体的事不记得，但是他的意图很明显。我趴在一个桌子上，看着他忙东忙西；我喜欢他，他不喜欢我，而他就要离去，我对他的感情怎么办。我怎么都开心不起来，把头枕在手臂上，默默地流着眼泪。 这时候一个知晓我全部感情的闺蜜LX出现了，她对我说：“你傻呀！他为你做这么事还不喜欢你那什么是喜欢你！” 我愣了一下，想把LX的话take in，“原来他喜欢我”。这样去想的时候就开始啜泣，不能停止地啜泣。
我从梦中哭着醒来，现实中的我也一样在啜泣。我没能等到梦里的他忙完回来。再也没能验证LX说的话。
但是我知道了这个梦在说什么，和这些年为什么他频繁地出现在我的梦里。 我内心的小孩记录着中学那个很渴望被爱的我。渴望被爱，也爱得卑微。每个我喜欢的人，我都竭力去对他们好为他们付出，看着他们接受我的付出而开心。爱一个人，真心地希望他好。我压抑了单方向的爱背后对被爱的期待，内心觉得我是不值得的，所以我可以不平等地去付出那么久。 一次又一次地梦到他，绝大多数时候梦里的感受都和初中类似，想得到他的关注，又觉得不敢自己不配。 我好像梦到他这么多年，今天是第一次在梦里，那么近的可以得到一点满足。梦里的LX是在提醒我，嘿看呀，他对你很好呀，你不是那个没人爱的孩子。尽管梦到最后我都不知道他是不是喜欢我，他有没有喜欢过我【高中曾经有一段时间我觉得有点“暧昧”—有感觉被他关注过，但是我一直不愿意去自作多情给我过高期待或是再去问去破坏关系】。
其实这是一个在教我“朋友”的故事。我渴求爱，最容易理解的爱是爱情；所以追寻起爱情没有疑问。但是我的生活里基本上没有“朋友”—有感觉亲密的人，但是从来没有指望/期待过朋友对我好。我不知道异性朋友和恋人的界限在哪里，所以我在生活里之遥非恋人的异性对我好一点点我就会立刻去保持一段距离。 梦没有结尾告诉我他的想法，但是却也是一个很好的结尾：就算他不以爱人的身份去喜欢我对我好，他仍旧可以以朋友的身份去对我好，去关心我。朋友之间的关心，也一样是可以依赖的；我不需要把别人划在关系的两极去推得那么远。 所以我又何需纠结他喜不喜欢我呢？没有恋人的喜欢，还是可以有朋友的肝胆相照呀。那种害怕被拒绝被abandon的感觉，好像被治愈了一些。
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