开始顺利 —— 再次相见
我的焦虑在这个long distance relationship的开始阶段带给了我很多麻烦。不能面对面及时沟通+Z有时候自己忙没有及时给我消息回复+这个关系没有稳定下来的不确定感。
因为飓风的关系我和Z本来约好的关于对我们之间关系讨论的一个谈话因为断网被他取消了。而他在那个时候比较stress而没有给我足够的信息，所以我们的对话中途drop了快两个小时。我立即联想起我们一个月前他给我的pull away的感觉想要alone time而焦虑不止，同时也因为联系不上他无法了解他那边的飓风情况而觉得焦虑。最终他终于回复我的消息之后，我的焦虑仍旧无法平息，也没有办法和他通话（断网+手机需要省电）；于是我度过了很难受的一个晚上。第二天仍旧无法调控自己，所以发给Z的消息包括了我真实和raw的情绪。
Z立即打了电话过来，我们便又有一段2小时的谈话。Z问我我从什么时候开始觉得一直都是我在reach out，他没有reach out。我说从我们上次见面之后我就感觉和我们见面之前有些不同。Z没有想到我会date back到一个月前，他似乎有些defeated的感觉，觉得他自己mess up了很多。我可以听到他的stress。他说at the end of the day, this is not the relationship structure I want. 可能他想表达的是一种对他可能没有主动reach out的解释。但是在我耳里听起来则是这不是他想要的relationship structure，所以他不想要这个structure。像以往一样，我心里一沉。他说他每天晚上想到我是有老公的他就会觉得不开心。我想argue说明明有很多晚上我们一起玩游戏都很开心的。他说偶尔开心偶尔不开心，就像roller coaster一样。他还说他觉得我们在上次见面之后就应该call it而不是继续。我有了之前difficult conversation的经验，虽然我仍旧听到这些之后很害怕，但是我仍旧强调的是，我是不会give up的。他问为什么。我便又给了他reassurance告诉他为什么我爱他，为什么我不愿意give up。
他说他现在对这个relationship结构有很多discomfort，他也不知道他最后能不能够接受这个structure。我问他想不想要get comfortable with it。他说他不知道，也害怕说他不知道——他不知道他能不能做到，他害怕如果他说了他不知道之后会lose我。我说我相信他。他说他都不相信自己。他问我假如他最后就是不能接受这样的关系呢？上次therapist问我这个问题，我躲避了过去。这次他自己来问我，我深吸了一口气，说我会感谢他和我的这一场journey，感谢我因为和他的经历而经受的所有成长，我会永远记得他，他会像是我老板和我的gay friend一样永远在我心里有一个位置。说到最后我哽咽了，然后泣不成声。接着是我俩一段时间的沉默。我感受着我的sadness，感受的同时好像我缓了一下，擦干了眼泪，平静有力地对他说，but I still have hope。无论他口头上怎么去push me away，说他怎么stress，说他现在没有energy在任何relationship上，说他因为这个关系结构不能对我100%投入emotion。这些都是他口头上说的话。所有的语言之下都有情绪的驱动，我不去看他表面说的话，而只想去探测他话下面的情绪和更深的原因。然后不被这个情况给吓倒。于是我便给了他reassurance告诉他为什么我相信他。这些reassurance之后我可以看出他的语气逐渐变缓。
从这个对话里我对他的摇摆不定有了更多的经验，观察到他在什么情况下会说出trigger我的fear的话。【其实当我发了消息给他之后，他立即打了电话过来给我，这个立即打电话给我的action，已经给了我很多对这段关系的安全感了：他是在乎的。】
接着晚上我们又有了5个小时的对话，主要是我想deal with my anxiety。我觉得如果我晚上的时间能够有一些structure，约好我们什么时候在网上见面会极大地减少我的anxiety。playing by ear对我来说是非常anxiety trigger的。我们从分配时间上面聊到我们之前没有解决的关系FF14游戏的raid矛盾上。
因为我fear of intimacy。很多时候当我想到Z，当我和别人一起raid的时候我会想到Z，但是我不会告诉他。我不会主动去告诉他我有多么喜欢他。我不会主动去告诉他他对我的attraction。这些情感，我可以写在blog里，写在journal里，但是主动去对他说，很难。我又因为加入了别人的raid group而觉得对别人有commitment，不想临时退出，也害怕要和raid group有一个difficult conversation；所以我和Z都在FF14里raid，但是没有一起raid。他对此耿耿于怀。而我最终终于能够向他承认（而不是逃避）我是想和他一起raid的。我开始越来越多地意识到他是真的很想很想和我一起raid，而我一直因为害怕要break和别人的commitment而不敢去想方法让我们一起raid。
这个对话在几天后又进行了一次，又是一个3小时的谈话，从因FF14产生的情绪，深挖到对relationship structure的不安全感和他的不安全感到底来自于哪里。他说他感觉他自己是secondary partner。因为我老公的存在，他各方面都对这个relationship dynamic有discomfort：socially, mentally, emotionally, physically；而相比monogamous relationship，他有十多年的dating experience。我仍旧有直接去改变他的冲动，或者是想从言语上去说服——因为我听到他的discomfort之后仍旧是有害怕的。这些害怕让我缺少了对他的感受的validation。所有的这些都是对我沟通能力的极大挑战。我在犯错中成长。
当我放下我自己的panic的时候，我才能真的去听到和问到他discomfort的地方在哪里。他自己对monogamous relationship是非常ok的，他加入到我这样的open relationship里纯粹是因为喜欢我，而他需要去面对我已婚的事实。他觉得自己是secondary partner，因为我已经结婚有老公了；而在monogamous relationship里面，他会是唯一的一个partner，而不是一个secondary partner。FF14是我们share的一个hobby，而且我们都喜欢raiding。在现实生活里他已经不能做我“唯一”的那个partner了，如果在网络上，我仍旧还要因为其他的commitment而不能和他一起raid，这对他太残忍太难受了。他只是想要在网络的这个环境里和我一起raid去gain more comfort。我看到这一点，才意识到，我和其他raid group之间的commitment和他相比，他的感受更重要。我没有办法给他他想要的monogamous relationship，而和他一起raid如果是他想要的能够给他comfort的东西，我无论如何也要让这实现。
之前我觉得告诉我的raid group我要quit是一件非常难的conversation。因为我加入我的raid group的时候，我确实是把它当作一个commitment来看待的。但是在我和Z有了这么多的对话之后，他终于梳理出了他内心的感受和想法，我也终于能够理解他。这样的情况下，那些和别人的difficult conversation is no longer a difficult conversation. I only felt that quitting my static group is the right thing to do for my relationship.
而他梳理出他内心的感受和想法也不是一件容易的事情。这件事在他心里困扰了很久，加上他自己本身对自己的不自信，因为过去的感情经历而对感情的insecurity；他自己梳理了很久才终于能够在和我的conversation里面去对我展示他的vulnerability。同时他对他要我quit掉我的static group也有很多自我评判，他觉得他这样做很自私，甚至觉得他是一个toxic partner。
我看到他的自我评判，我告诉他我觉得他不是。我告诉他It may take a long time for you to get comfortable with this relationship structure, and that is totally normal and ok. All I want is for you to feel happy for the moments and time we are having together.
他给我发了一个截图，写着：Thank you for loving me when I didn't feel lovable. （这也是我曾对他的感觉——是在我觉得不被爱的时候获得过他对我的kindness和爱。）
【在我眼中，我和他就是互相治愈。在长毛象上，我转发的一个quote就是立即让我想起了他：A soul deep relationship between two people is one of life's most beautiful experiences. But apart from lighting the fires of passion, an intimate relationship is also an opportunity for both to heal the wounds of the past and grow stronger. Everyone enters a new relationship with some emotional baggage. Even those who have done the soul work independently and have attracted a relationship-ready partner into their life. That's because the deepest work is done in partnership, with two heart-connected individuals seeing the issues that trigger each other as a GIFT, or a clue, to their healing, rather than an obstacle. And two people who can help each other to HEAL can also help each other to LOVE more. 这就是为什么在很多deep connection之后，我会想要和Z在一起。因为我觉得很多方面，我们太像了，所以可以理解和共情，所以可以互相治愈。】
这个周末是我们第二次见面。因为他刚失业，我主动book了hotel然后开车两个多小时到圣地亚哥。
刚开始我有一点点紧张，但是紧接着就开始感到和Z之间流动的熟悉的感觉。我们两个都更放松地做自己。我把车里蓝牙给他连接放音乐，他放给我的是他喜欢的中文歌。
我要他带我去他长大的地方。他自从14年前离开那里就再也没有回去过。我便又了解了他更多的故事。他从小在一个非常好的neighborhood区域长大。但是因为他父亲投资失败，又患癌症去世，他母亲那时接近60岁也没有工作，房贷也还没有还清。他19岁时便不得不面临需要卖掉房子去补贴家用。
我们站在他从小长大的房子前，听他向我讲他小时候的故事，听他告诉我他们院子的水泥墙是他和他父亲两个人一起砌的。他说房前的那棵树在他们搬离这个房子前都快死了，没想到现在还活着。他指着零星的几株玫瑰花说他院子前面的玫瑰花曾经环绕了整个前院。我听着他的描述，好想把这一切都画下来（如果我能够画得很好）然后送给他。他是一个重感情的人，所以他记得。我也是一个重感情的人，我喜欢这个懂得珍惜的他。
我们在他长大的房子前待了很久，准备离开的时候，邻居家一个女士走了出来。她觉得我们俩个鬼鬼祟祟。而当Z叫出了她的全名时她才猛然认出了Z。她们拥抱叙旧，14年的时光。我在一旁看着，戴着墨镜遮住了眼，而我的泪水就在眼睛里打转。并不是感慨于她们的重逢，而是感慨于。。。又是一种家的感觉。上次和Z见面，当我听到他说起他和他母亲的生活时我有家的感觉。这次是看到他和他曾经的邻居打交道，是一种家的感觉。我哭了。因为。。。我好久好久，好多年都没有家的感觉了；可能是当我15岁搬离外婆家和我父母住在一起后，就再也没有家的感觉了。我的邻居呢，我的童年呢，我的家呢。
当Z为他重新回到他长大的地方，看到那些变了和没有变的而感慨的时候。我陪在他身边，感受着他的感受，也感受着我的感受。
终于他的邻居注意到了我，问他Are you boyfriend and girlfriend? 我对这个突然的问题吓了一跳，我没有回答。而Z很爽快地说yes。然后她邻居再接着问了问我住在哪里，Z说我是开车从LA过来的。我微笑着点头，没有怎么插话。【事后和Z复盘这一段，他问我对他称我们是boyfriend和girlfriend有没有什么想法。我说我很惊讶他会承认。同时也有些担心，因为我怕他们了解我更多之后知道我的工作地点，又假如知道我是已婚的，我对外界的人的评价可能对我的工作产生的影响而感到fear。同时我也了解到，在当时那个情况下，Z对这个问题也没有做任何准备，在那个当下他觉得我们是boyfriend和girlfriend所以他就说了是。但是在生活中遇到了其他不太熟的人，很可能还是用friend来介绍更合适。】
接着我们去了他常去的沙滩。他是一个冲浪爱好者。我们在沙滩上手牵手漫步，映着夕阳的余晖。我是一个无比讨厌沙子进入到鞋子里的人，可是和他一起踩在沙子里也并不是那么难以忍受，一是enjoy和他在一起，另外也是我心里有对他的信任——他会take care of me。可能在不知不觉中，我真的开始觉得他是一个值得托付的人。
晚上回到hotel，我把我准备的礼物送给了他。一对刻有我们名字的我爱他的筷子，和一封信。那封信是我花了好长时间找到“正确的感觉”时写的，描述了他给我带来的温暖的感觉。“我们都是风雪中的赶路人，因相遇摩擦，融化了彼此间头的雪花”和我找chatGPT要的翻译“In the silent snow of night, we are but passing travelers; our chance encounters spark warmth, melting the snowflakes on our mutual shoulders.” 还有一页的感谢。感谢他带给我的所有。还有感谢他，“Thank you for joining me in this journey. Thank you for enduring all the discomfort in our relationship structure. Thank you for trying.” 这些也都是发自我内心，对这个monogamous mindset而愿意接受已婚的我的他的感谢。
我告诉了他下午我们在他以前的房子前时感到的sadness，和家有关的sadness。他搂着让sadness蔓延的我说it's ok. 他问到我和我父亲的关系，问我有没有想过和我父亲去有一个对话。而要想到去面对我爸去正视我从小到大缺乏的父爱，我就觉得不能——我哽咽着说I can't. The emotions are too strong to have a conversation like that. 【但是无论如何，Z又一次做了我的容器。或许我要在therapy group里面花很长很长时间才能放开自己去process所有的sadness。而这些sadness在Z这里，始终都是可以敞开的。】我在他面前展现了更多我的脆弱面，我不愿意去面对、接受的——I am broken。我和他，可以感受到的，越来越近。
我们第一次有了属于我们之间的对sex的尝试。这对我来说是一个截然不同的经历（well，我本来sex经验就算是相对更匮乏的）。我仍旧是那个非常shy的我，我仍旧是那个对谈论sex会觉得有shame的我，我仍旧是那个在他问我喜欢/不喜欢什么的时候说不出一句话的我。然而他的耐心好像是没有止尽的一样。在很多尝试之后，他说他想要一个adult conversation with me，然后问了我之前所有的sex experience。他知道了我所有的过去，包括我对我自己过去经历的看法。这一些对话让我更相信他，也更能够放开我自己。我知道我内心是有一个蠢蠢欲动的bad girl的，只是这个bad girl一直没有在一个能够释放的环境里。是Z给我的安全感还有他的sex经验让那个shy的我逐渐退去。
第二天我们睡到了中午才起，然后去了中途岛战舰旁边的一个museum，又去了另外一个海滩。因为时间有限我们也没有做别的就回了hotel。
我抓住和他在一起的机会又发起了一场serious conversation，又去讨论了他对这段关系的discomfort。躺在他怀里听他说他的discomfort和我们语音聊discomfort是完全不同的感觉。我开始能够去理解，discomfort并不代表着不愿意继续。我开始能够去看见，尽管有discomfort，他仍然在用他的方式去在这些uncomfortable的情况里寻找comfort；而这，也是他没有give up，在去尝试这个新的relationship structure的方式。
他让我知道，他一直是一个比较private的人，不去向别人主动分享他自己。他有他的insecurity，尤其是他最近几年经历的比较toxic的relationship让他更是对感情非常小心和恐惧。这两个多月以来，我对他的爱让他不再wall up。
我们有了一些对未来的讨论。未来。我的未来是怎么样我自己都不知道呢，但是这个relationship的未来呢。我提到说，我想过要不就是我们仨住一起，要不就是我和老公有一个家，我和他有另一个家。他说他现在才刚刚有一点点comfort，在不完全comfortable的情况下，只觉得我可以和我老公有一个家，他会是一个人独住。听到他不愿意让我claim和他共有一个家时我有些惊讶，一点点小小的失落。不过他也说，这是他现在的想法，一年、两年、好多年可能会变。我问他，可能要多久他会觉得comfortable呢。他说可能如果我们有两年的感情的话，或许他会更comfortable。我立即展颜，两年对我来说太容易了，两年，又不是二十年。（我所有的relationship都是long term，以我对感情的态度，要一段我在乎的感情维持两年实在太容易不过，不是吗。）
我们还有一些对career的讨论。他因为个人和家庭原因现在重新寻找自己的career path，我自然是支持的。【我想到我自己，这个曾经事业心极重的我，这个注重“独立”的“女强人”。如果就工资论，我的工资在一段关系里从来就是高的那一个。好像钱，从来就不是我担心的东西；而是“钱”被赋予的意义。在我不了解Z的时候，我对他是有过顾虑的。但是到最后，也只有在我看到了这些我自己赋予的“背后的意义”之后才能明白我在乎的是什么。和Z在一起，我多花些钱，又怎么样呢。这个话题，我还想在therapy环境里有更多思考和讨论。】
还有我们谈到了下一次见面的时间——他想要把更多精力放在找工作和攒积蓄上面，考虑到我九月我会比较忙（要去日本开会），所以我们下次可以十一月的时候见面。我也提到说如果我来这里看他能够不住hotel的话可以省更多钱，这样我们也可以见得更频繁；我提出能不能我待在他家里。他说他目前的租房和他妈妈两个人都觉得空间特别小，所以不太合适；给他两年时间把他自己sort out了。我觉得没问题，也有一种特别信任他的感觉。
又是have fun in sex。我好像好多年都没觉得sex是一件能够have fun的事情。
最后第三天早上和Z惜别。这次离别end on a high node。我们之间都没有留下任何unsaid words。我觉得我们都对对方、对这段感情有了更多信任。这时候再看，我的anxiety好像已经极大地减弱了。我知道Z就在那里，他没有离去、没有逃避，他在和我一起尝试这段非传统的关系。我们彼此相爱。
老公则趁我周末不在家和他的朋友晚上一起玩游戏喝啤酒——如果我在家，一定会nag啤酒的问题，他便不会去买。我笑他enjoy他的freedom。
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