记第二次校外心理咨询后—关于“Sadness”
圣诞假期之后进行了第二次心理咨询，对一些我有觉察的情绪进行了讨论；可以体会出来咨询师对我的状况是非常的理解的。
其中值得一提的是，我向咨询师说到了我jealous的情绪。我说到了两个例子：其一，我之前通常在课题组里不是那种特别主动在预约之外的meeting去找老板的，觉得怕老板不available，怕我没有自己花足够的精力去解决问题；可明明，其实我是很喜欢和老板接触的。当我看到有另外一个学生，他无论是在我看来多么简单的问题他都去找老板，而老板也都给了他回应。我嫉妒他能够做这些我“做不到”的事情。其二，我先生的父母是很有爱的人，尤其是他父亲。我觉得这个家庭很温暖。可是在我看到他父母也会给同样的爱给我先生哥哥的女朋友时，我也会嫉妒。说这个例子的时候，我有去忍住我声音里的哽咽。
说到这里，咨询师突然问我，你有没有注意到这里面的sadness？我愣了一秒，然后一阵悲伤涌来，眼泪就像断了线的珠子。我突然想到了老板，想到不久前的一个早晨，我躺在床上，想着老板，想着我好想好想去impress他，好想好想去做他最好最优秀的学生，好想好想得到他很多很多认可，很多很多赞扬；老板在我心中就像是一个父亲的形象一样。我是那么在乎老板。我只注意到我有好多好多的好想，好多好多的欲望，以及每次这样想到老板都会哭，可我从来就没有意识到我的悲伤。
Meeting 结束之后，我仍旧非常受影响。我任由自己沉浸在悲伤里，直到疲倦睡去。
在之后的几天，我注意到我自己有时候觉得down。
比如发给老板邮件想讨论科研问题，但是老板一阵子都没有回复。我不直到那个情绪怎么命名，只觉得胸口是压抑的。但是这样down的情绪却可以立即得到缓解，当我再次鼓起勇气问老板有没有空去schedule meeting而得到了他热情的回复的时候。然后我就好开心。
接着是昨天，就像我在豆瓣广播里说的那样，不小心去了一个很久不用的163邮箱，看到了一些十多年前中学时期和我暗恋的同学X的邮件，又触发了好多回忆。那时候我形容X说他就像阳光一样。暗恋了X一年之后，同学告诉了他我的心意，他随即发了一封邮件给我，说觉得我很讲义气，但是我们只能做朋友。在那之前我们有很多邮件往来，大多都是我在主动向他聊天示好。在那之后我们也有一些邮件往来，以朋友的身份。他让我知道他喜欢的女生，和很少很少的几句他的烦恼。可是我发给他的邮件，我看着我写的字，看到了当年那个从初中过度到高中时期的那个无比害怕失去、害怕别人离开的我。我才意识到，原来我的不安、恐惧在中学的时候就有了。我发给他的邮件充满了消极的语句，我从那时起开始学会给自己筑起堡垒，用假装起来的强大独立去遮住我内心的不安全感。无论我邮件写得多么冷血，他都回复了我，他说不想失去我这个朋友；他向我提起我在博客上写过的那些对我好的人，要我看到这些积极的一面。我当时是看不到的吧，那时的我，只是觉得虽然我们可以做好朋友，可是他有喜欢的人了，那么我就再也不重要了。我想起我当时喜欢另外一个男生，很多时候我都觉得他对我不在乎，但是有时候他又会让我觉得有希望。我本缺少安全感，若即若离只是让我的情绪每天都在两极奔走。高中的很多中午，我去找X，和X聊天会让我觉得开心和平静下来。偶尔有时候我内心实在痛苦，我会写信给X；可是写的时候仍旧是不安的，他会觉得我脆弱讨厌我吗，他会怎么想我，因为他是个老好人所以他明明不想看到我的内心世界但是没有拒绝我吗。大多数时候我找他，他都给了我回应，只是我内心太不安，填不满啊。
想到这段历史，我好近好近地看着高中那个不安恐惧的小女孩，我看着她觉得好伤心，她好可怜好可怜。
这时候突然另一道回忆击中了我。那是我好小好小的时候，我和妈妈去火车站送我爸爸，因为他又要出海远航了。火车开动了，我跟着火车向前面跑，一边跑一边哭。。。在那之后，我不记得还有其他要送别爸爸的场景了。因为小学的时候，很多次都是我去上学了，然后回家之后看到爸爸不在问家里人，他们说爸爸已经走了。他不想面对父女分别，所以他专门在我不在家的时候走。我呢，可能只是偷偷哭过几次吧；偷偷地哭，不让人看到，所以可能也没有人抚慰过这个情绪吧，然后就习惯了没有爸爸的日子。
这样闪过的一道回忆好像给了我好多好多解释。我突然可以明白为什么我会无端地觉得我喜欢的男生或者是朋友会离开我。
看着X的邮件，看到了好多温暖和善意。很多次他都接住了那个vulnerable的我。而我随着时间，大学，出国，好像cut off了他；也再没有跟任何除了咨询师之外的人吐露过什么。我有种很想和X reconnect的冲动，可头脑里第一个想法仍旧是，我觉得我不够好；他会想和这样一个情绪不稳定的我打交道吗。。。我观察着我头脑里的想法，又不自觉哭一场，给这个有这样想法的我一个心里的拥抱。然后写了一封邮件给他，谢谢他曾经带给我的温暖和善意。
我让sadness充盈在脑海里，让眼泪尽情地流。在我充分看到这个sadness之前，我不能理解我的情绪，只是觉得压抑、不开心，却不知道为什么；但是在我给自己空间去悲伤，去祭奠，去看到关注到内心那个小孩之后，好像有了一个仪式感，不舒服的情绪就消失了。想到现在，一个很好的husband，一个给了我父亲感觉的温柔的老板，很多感激。虽然X还没有回复我发的邮件，但是我没有太多焦虑他会不会因此而讨厌我，我们可不可能重新connect；而是有了一个平常心，一切都随缘自然而然发生吧～
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