记第一次校外心理咨询后
毕业后就不能再用学校的只给学生提供的资源了，所以我需要找校外的资源。上学期学校group therapy结束之后，很喜欢的那个counselor给我推荐了几个他认识的counselor和校外的process group；我犹犹豫豫一直没有去联系。那时候觉得自己可能不需要继续咨询了吧（可以看到很多自己improve了的地方），觉得可以自己继续成长，就没有一个很强的motivation。
最近呢，有时候会觉得很down，有时候会让自己trap在过去，不能focus在当下。经过之前therapy的积累，对自己的emotion有了更多的觉察，有时候在自己trap自己的时候，会突然意识到“啊，我现在的feeling是这样的”。能够更多命名自己的感受之后，发现自己还是需要专业的professional help去认识自己，了解自己，从而live with my full potential。
从学校counselor提供的list里面一眼看中了一个咨询师，很喜欢她的个人网站，尤其是她写的以及我之前counselor推荐她的时候也说到过的”sharp”，“skilled at perceiving emotional nuances”，所以基本上还是很确定的；尽管因为insurance的问题犹豫纠结了几天但整体还是很确定自己的选择。
第一次咨询，主要目的是让咨询师更了解我的背景，以及我对group therapy设立的goal。整个谈话我觉得很自然。她也很注重我的感受，谈到什么话题我有觉得不comfortable的身体反应我们就暂时先把那个话题放一放，然后她巧妙地换些问题，我的身体反应就立即消失了。我对她的trust程度很高，所以我可以没有任何顾虑地表达自己。
我说了我之前在学校的主要两次group therapy经历。
我说了我的家庭，说了我儿时苛刻的成长环境。【现在回想起来觉得有意思的一点是，我的表述是focus在我家里人没有对我表达过爱而只关注我的学习情况。我和咨询师聊的时候，我忘记了去告诉她我爸爸对我严厉和emotional abuse】
我说了我最近感到的anger，可能有的PTSD，因为之前的那个教授。【很简单地说到那个教授的时候可以感到自己身体的tension (stress)，咨询师在问了我的感受之后就换了话题聊了些轻松的。】
我说了我的relationship，说到我刚刚get married。我先说的是我和ex的那段relationship。我说了很多：让我不开心的关系的开始阶段，中间他的劈腿以及在第三方的干预下我一直没能够break up。这个第三方的干预下我一直没能够break up好像是我从来没有对任何人说过的。然后咨询师问我的感受。其实我不知道，我只知道我把这些说出来之后我觉得我的嘴唇好像是颤抖的。但是我不知道我的感受，我只说I think I am ok.然后咨询师就问我现在的relationship是怎么样的。于是我说到我的husband，我当时第一反应下说了两点：He is very caring—probably the first person who cares about me; He is always calm—no matter how emotionally unstable I am.
然后我们就聊了我想在group里面去实现的目标，以及现在group里的成员等group运作情况。我问group里的人在这多久了。咨询师说有几个人有好几年了。我对这么长期很惊讶，也向咨询师表达了我的惊讶“some problems are very hard to solve?”这个问题就留到之后我去了group再去探索吧。
我们聊了咨询费用的问题，聊了我对咨询价格的感受。我可以openly, directly去说我自己的想法，没有顾虑。
咨询结束的时候我们预约了下一次咨询的时间。她说她喜欢在一次咨询之后沉淀一下再约第二次，加上圣诞假期，所以下一次就约到了明年。
咨询师的情绪容量真的好大
和咨询师聊完的那天，觉得体内特别有能量，一天的mood都很高。晚上坐在husband的车上开始回想这次咨询的过程，发现咨询师pause问我感受的那几个点都特别准—There is more underneath it.而且那个问自己feeling对于把自己拉回到当下很有帮助。我可以在日常多问一下自己，那个当下的感受是怎么样的。
现在再想，我的feeling是什么样的呢？我可能可以找到词去形容了？pain and anger. A lot of pain. A lot of unexpressed anger. 在那个第三方问起来我对于ex的这段关系的时候，我用共同成长去总结和ex的关系。因为“共同成长”是“标准答案”。“共同成长”这个看起来正向的答案，可以压抑住掩盖住麻木住我那六年的pain。我anger的target是什么呢？ex？那个第三方？整个那段经历？还是我自己？当我现在不再是以前的那个我的时候，我回望过去，我可以愤怒，愤怒于ex，愤怒于他对我的情感忽视，愤怒于我自己以前没有把自己放得很重要而一枚地去讨好到最后都不知道自己还有自己的需求，愤怒于第三方没有接受过正统的专业培训就对我的情感关系进行介入和影响。还有我内心的呐喊，想要做我自己的呐喊，想要无所畏惧的呐喊。
除了我自己把自己trap在这段过去里面之外，这段过去对我现在的遗留影响有哪些呢？unresolved anger不知道如何handle。
另外几个observation：
- 发现豆瓣上面我4月份有一个post，说“做梦梦到和前男友闹矛盾，然后我受不了了说分手；瞬间前男友变成了我爸爸的样子，对我yell。。。”；几个星期之前我又梦到了ex一次，梦到我们有矛盾，然后我当着我妈妈我外婆的面把ex骂了一顿，然后提出分手。把这两个梦和它们的时间拿出来对比，觉得很有意思。两个梦正好代表着我个人成长的两个阶段，第一个梦是刚开始意识到我内心的fear的时候，能够把ex之前对我，和我因家庭产生的PTSD联系起来；第二个梦是我对我自己的anger有了更多的觉醒，做那个梦觉得很痛快，对自己的期待就是不再压抑不再讨好。
- 最近MMORPG新的patch又出来了，又新加了4个extremely difficult的boss。我开始能够很自如地和陌生美国人在discord里面用voice chat讲话了。同时我也能够去插话了。整体来说和陌生美国人打交道的anxiety减少了很多。从对自己感受的awareness上来看，偶尔还是可以感受到stress，比如一个组里大部分人都想继续，而我比较疲倦想退出，即使是对于刚打交道且只会打交道这一次的陌生人，我仍旧会有stress去表达自己的需求。除此之外，我有那么几个瞬间觉得我是可以做一个好的group leader的。有这样的vision的瞬间，相比于之前想都不敢想/一想就stress来了的反应要好太多了。
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