group therapy后—爱？anger？better utility of emotion？
自从开始group therapy之后，并不是每一次都像第一次那样那么震撼；有时候我在group therapy期间的状态也受到我在那段时间前后生活中发生的事情而影响。我发现当我有生活/情绪上的困扰的时候，我在group therapy里面是紧张的，处于一种想要很迫切地找到一个解决问题的途径的状态，但是又不知道怎么去做、也不清楚问题的根源到底在哪里；我不能去表达，因为我不知道从哪里开始，我的现在和我的过去纠缠在一起，我找不到一个头绪去把这些纷繁的事情理清。我说I don't know where to start. 咨询师问Do you think the group can help you in someway? 我说 I don't know. I don't see a solution. 我没有找到一个合适的方式去“开口”。咨询师没有给我很大压力，而是从侧面去先帮助我更加融入这个group，比如“不知怎么地”让话题转移到了其他人想要更了解我上面，然后他们说出对我好奇的地方；这让我去“感受到分享和互动的感觉”（我自己总结的）。
上周的group therapy里一个组员N又一次提到了她的jealousy。她说她觉得咨询师没有给她足够多的关注，她这几周的咨询里面每一次都觉得很不好。（N对她自己的情绪又非常清楚的觉察而且她也能够很诚实地表达出来。她的anger是她一直想要work on的地方。）她觉得咨询师好像在group therapy里面给了其他人individual therapy一样的关注但是唯独对她没有，她觉得left out。咨询师和她几个来回的对话，两个人能够始终engage conversation；咨询师对N的愤怒没有回避，而是让N去继续表达，同时对她表达出来的对咨询师的不满的地方得到address；即使N是生气的，她和咨询师的对话也没有让她退出zoom。这样的在我面前的communication演练是非常非常valuable的。
【这让我想到的是，我在和别人有conversation的时候，有时候没有接上话开始沉默，我的沉默到底代表的是我内心的什么？是什么让我没能够保持engage conversation？Conversation能够持续下去象征的是什么—是两个人保持了connected。我没能engage，就是我想要逃避。这样的逃避的行为最开始develop出来的可能就是童年的时候被爸爸打骂，没有办法去反抗，只能忍受，而忍受的方式就是让我自己的头脑随意运作去disengage，而不去直面被打骂的残酷。这样的习惯延续到了成年，就是我不去主动地address问题，而是通过其他的方式转移问题以等待问题自己结束。】
在N说到她的jealousy的时候，她说她对咨询师有unmet mother needs，所以她格外sensitive；然后她说觉得她很矛盾，既想要attention又觉得自己特别needy。说到这里被咨询师打断，咨询师说不想要她走向自我攻击和judge的path。
【我对N说的所有感受都能够共情，而我在听到“unmet mother needs”这几个词的时候彻底绷不住了；第一次在group therapy里面泪流不止。】
Unmet mother needs... 我有 unmet father needs. 我的father figure，我老板。他不仅智力超群，经验比我丰富，同时他是emotionally stable的，他是善良的、温暖的，他教会了我很多很多。我欣赏他，崇拜他，我喜欢他—像女儿对父亲一样，我帮他运行一个wet lab—从订试剂到take care of所有仪器，我想要他的research group更好，我想要回馈他，我想要帮助他的其他学生；同时我也想要impress他，我想要做他“最好”的学生，我想要即使在我离开了他的组之后他还能够再想起我，我想要和他在合适的boundary下有更多的连结。这是爱吧。可是为什么每一次想到所有的这些，我都会泪流不止。因为我知道他是我的老板，我的想要里面有太多的贪恋。我不是他唯一的学生，他会有很多其他的学生，他也一定会被其他的学生impress到，他的mentor生涯里会有很多很丰富的体验，而我只是那个冰山中的一角，我也觉得对他来说遇到更好的学生是一件好事。这些我都明白。因为我明白，所以我知道我贪恋的爱是不可能的；就好像是在一开始我就可以遇见它的结束。而这种结束的体验，是我熟悉的、习惯的。我的父亲，那个我不知道是什么感觉的父爱，那些被压抑的悲伤。
假如我“得到”了我想要的“爱”，又会怎么样呢？假如老板现在告诉我，我非常impress他，我是他最好的学生，我会是什么反应呢？想起来这个情景，我觉得不适；我没有办法去接住，我想要逃避。我想起过去好多老板在一些事情上对我的关心，我其实好像都没有回复。
这个爱到底是怎么样的呢？我喜欢老板，但我同样也因为他感受到生气、失望、沮丧。我看到老板闪闪发光的地方，我同样也能够说出老板让我觉得不足的地方。但是尽管如此，尽管我看到老板的不完美，我仍旧接受他，怎么样都还是喜欢他；我觉得他非常不organize，而我去重新组织group meeting，除了出于对于想要满足我自己的需求，我在做一些hard的事情，不是选择容易走的逃避，而是尽最大可能去work it out—同样也是我在给空间老板，我觉得老板也有improve的空间。
“True love is eternal even if a relationship grows apart.” 我害怕失去的“爱”，是“爱”吗？我心甘情愿去回馈老板，那是爱，那是从付出中感受到的爱。如果爱存在于付出中，那么它就不会因为外在环境而消失，而只取决我，那么我害怕的又是什么呢？我害怕被拒绝，被忽视。
我对老板的喜爱很明显，我对老板的不满在哪里呢。
我觉得老板对理论出生的学生好奇实验领域特别鼓励，但是我没有觉得老板（尤其是在我很稚嫩的时候）鼓励过（或者可能很少地有过但是远远不够）我作为实验出生的真心想要去做理论。所以我每次看到老板对其他年轻学生的鼓励和热情，我都会觉得嫉妒。进一步会产生的联想是，我一个人去自己自主学习，克服困难付出那么多，但是别人轻轻松松地就从老板那里得到那么多。谁叫我自己不去示弱去主动向别人请教呢？【这和我之前想明白的，”if you want attention, go ask for it”是一样的道理。】
我觉得老板没有很好地带meeting。他对讨论的内容太上心了而没有能够去观察整个room的dynamics。这样的风格只适合在人数很少的meeting里面，只要meeting人数增加，极有可能就有人会觉得left out。如果一个meeting不是每个人的状态、voice、opinion都能得到讨论，这个meeting就并没有能够达到它最大的效用，不是inclusive，而且对一些人来说就是waste of time（可能别人不会明说出来）。【而我现在在做的，就是想去为组内安静一点的学生提供更多speak up的机会，也防止有dormination的情况出现。老板没有主导meeting，而最后让我增加了这么多awareness，以至于逼迫我自己去学习怎么去lead，也只有我学习了，我才有能力去对我面临的情况进行改变。】
当我和老板去谈2里面提到的问题时，他表露出的态度是management related的东西他没有得到过training，他对于主动去了解也不是很感兴趣。这个态度对我来说是一个killer。我的anger源于(1)我内心的声音“Do you know how much I suffer from it?” 似乎是要为我过去的苦找一个说法。 (2) 我的失望，我对老板的理想化是希望他做一个关心学生的老板，从他的行为来看我也绝对相信他想这样做，但是他自己对于conflict的avoidance让我非常失望。【我无力改变老板，而我能量的输出就是希望能够为环境的改变做出一些贡献，我参与的volunteer的活动，想去组织的活动都是希望能够有这样一个改变出现。更外一个角度是我这样的style也和性别有关，普遍的男性leader和女性leader的区别也在这里。我对老板的抱怨并不能改变什么，也让我的关注点放在了消极的方向，而忽视了这其实是我的strength。I have been the only woman in the group for years and it has been very hard for me. 但是我应该能够看到我的strength同时用此来影响他人。】
这些似乎是我和老板之间绝大部分的矛盾所在了。我有很多anger，而anger传递的是一个信号，是在告诉我，我有什么需求没有得到满足，我要想到一些方式去满足这些需求。【这个时候的我，是充满能量而没有fear的。】
随着therapy的增多，因为每个人的敞开，我开始能够更多地感受到爱。（这和我去年在学校therapy的情况类似。而一旦我结束了非常敞开的therapy—去年下半年，整个人的状态是不一样的。）
当我感受到爱的时候，我的fear和anger也会消失。我的anger好像是为了支持我的fear而存在。
我能感受到我内心不稳定的时候不同的emotion在互相撕扯。我感受到爱和温暖；但是又开始害怕和不安，因此我开始告诉自己我感受到的爱不是真的，类似的句子可以有“他们只是xxx，而不是爱我”；然后因为这样的不适我可能走向自我攻击“我不值得被爱”；我接着可能感到愤怒，我是值得被爱的，为什么他们这样对我。但是假如我接受爱是存在的，或许就不会有这些痛苦。爱一直存在，只是我看到了吗？
老板虽然自己没有主导一个让我满意的group meeting，但是他允许了我提出的改变，他让我去进行尝试改革，这如何不是爱呢。而我也有感激不是吗，我感激这样的机会、大家的参与；我去主动提出改革，去主动争取我想要的，也是我个人成长的一部分呀；这些不都是爱吗，来自他人的，以及自爱。关注个人自我成长，不就是对自己的爱吗。
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