第四次见面前后，冲突和重建
感恩节的那一周我经历了极大的情感冲击，因为Z再一次对我说了很多非常伤我的话。我的头脑里不断重复的都是他说的他觉得他现在不应该有任何relationship。”I should not date anyone right now.” “I cannot get your needs met.” “I don't like this relationship structure.” “Why are you begging me to stay in this relationship?” “I cannot view you as a partner.” “I am not myself. I cannot put in efforts.” “I don't have the energy to think about you and I. I need to focus on myself.”
这些对我冲击非常大的话，加上感恩节期间断断续续的沟通并不顺畅的联系给我带来了极大的焦虑。我再一次感到这段关系要结束了。这是在我本以为我们关系在走向一个好的方向的时候的突然爆发。如果还是在关系刚开始的时候，我或许会觉得是还没有足够多的尝试而已；但是随着时间的增长，Z仍旧有这样的表达会让我觉得这好像越来越“真实”了，所以给我带来的冲击是极大的。
在缓和了几天终于有机会再有长谈的时候，我再去细细去问他到底想表达的是什么，他又并不是说他决定不继续了。他只是说他真的不喜欢这个关系结构，但是他又喜欢我也还是觉得有一丝能够接受这个关系结构的可能。他不能在现在给一个yes/no的答案。我对他不能给yes/no的答案的状态是ok的，因为这是一个新的关系结构，也需要时间去感受去体会去了解自己到底能不能适应。我能够理解这些。只是他在情绪的当下对我说的那些话，以及long distance relationship带来的沟通不畅真的给我带来了伤害。
我在感恩节后的那一周因为这些受伤的感觉而感到非常down。他又好像在情绪缓和之后仍旧在和我保持着connection。我们在几周前已经定了酒店计划了我们的第四次见面。我并没有像前几次见面时那么excited，而是带着更多depressed的feeling去了圣地亚哥。去之前我都更加有种“我不知道自己在干什么”的想法。但是我同时又觉得这种“我不知道自己在干什么”的想法是“正常”的：因为我本来就不是在一个有各种社会模版的monogamous relationship里。Monogamous relationship有一个“标准”的relationship escalator，每一步怎么进行都有迹可循。我现在在做什么呢？我和Z的关系都没有一个清晰明确的label，对外界也不能轻易地open up，未来是怎么样也充满了未知，怎么让这个关系安全稳定也不容易做到。所有的这一切都充满了不确定。我越是挣扎着想去找寻确定，而“我的确定”又没有和Z match上的时候，我越是焦虑。最后与其焦虑，不如就直接承认了“我不知道自己在干什么”。承认了这一点，反而放了我自己一马。我就这样去见他，只是去见他而已。
终于开车在离他家有30分钟路程的时候，我开始感受到了以前有的excitement。
和他见面，看到他光着头剃掉了我特别喜欢的长发的样子，我有些伤心和失望。这也引发了我们这次见面的第一个冲突。当我说话有些没有走心伤害到他的时候，他是不会压抑着他的情绪的。而我需要去学会怎么安抚他的情绪，怎么道歉，同时道歉的时候在需要守住我自己的ground的地方也坚守我自己。我觉得这是一个我之前没有机会学习的技能。我老公是一个表面上看起来情绪很稳定的人，他的“情绪稳定”很多时候也代表着他并没有花精力去照顾我的情绪，同时我也并没有在老公那里得到过我说的话可能会伤人的feedback——因为老公似乎从不受情绪困扰。所以我过去是没有得到“学习机会”的。Z对我说的话的反应是给我一个学习如何说话/如何表达的反思。最后我觉得整体我的处理还是不错的：没有留下任何未处理、未讨论的情绪，两个人都有完整地表达自己，也可以move on。
晚上我们在hotel里两个人终于可以完全放松下来。躺在床上cuddle在一起的时候我可以感受到Z是开心的、放松的，好像这段时间让他感到压力特别大的事情都被他抛在了脑后。他自己也说和我在一起对他来说是positive distraction。这时候是需要进行serious conversation的时候。
我花了很多时间去了解为什么感恩节期间的事情会发生。我把十月份、十一月份的日历写了出来，我要他告诉我他有哪些想法、感受是之前没有分享给我的。我需要完完整整地了解所有在他身上发生的一切。
他说在十月份以及十一月初（我上一篇日志提到的状态）的时候，基本上他每隔三天都会有一次感觉非常down的时候。他那时候并没有告诉我。他觉得非常down的时候总是会有很多negative self talk，说觉得他自己不够好（把他和我老公进行比较），觉得这个关系结构很难他不能适应，他习惯了monogamous relationship也只能适应monogamous relationship，等等。他说他有时候会觉得孤独。我问他为什么在第二天他又会觉得没事了的呢。从他的回答里面我总结出了3点：（1）和我在那天会有一些connection，语音/视频聊天或者游戏；（2）他忙于其他的事情而没有精力陷在negative thoughts里面；（3）他自己会challenge negative thoughts比如他告诉自己，他知道我是爱他的，并且我也付出了很多希望我们这个relationship strcture能够work。他自己运用的这三种方式让他在feel down之后能够又自己走出来。他之前并没有告诉我这些；而从我自己这边的感受来看，那时候整体和他的关系是正向和平缓的。
于是我继续问，那到底为什么感恩节期间他会说那些话，以及那些话又到底是什么意思呢。
要他把他的意思理清楚并不容易，我需要尝试一些不同的方式或者问题去理解他要表达的意思。
他说他找工作不顺是很多negative的事情的催化剂。接近感恩节期间他没有找到工作，同时他又需要动用他的medical savings去付房租，他一直都是经济独立的结果现在需要他妈妈去摊付一部分房租也让他觉得非常不舒服；然后他妈妈突然又有健康情况恶化的可能。所有这些都让他压力非常大。他在reach一个breaking point的时候把他的压力转向了我。他也再一次抱着我对我道歉。他也没有办法去解释他自己在感恩节期间说的话的意思，只是说他感恩节期间的行为非常不好。
他告诉我说每一次我去见他然后离开之后他都觉得很伤心而且嫉妒，嫉妒我回到我老公那里了。我问他有没有觉得我去见他是“回到他那里”呢。他说没有。我提议说，我觉得我们应该meet each other more。他抱着我说that would be great。
很多polyamory的书或者网站上都说要communicate what you want。但是很多时候it is not easy to know yourself，更别谈communicate/ask for what you want。我只希望能够从零星的他的描述里面去能够看到他没有直接表达出来的他想要的东西。他看到我在非常努力地去了解他。
我们in person的见面感觉真的和只是online的接触很不同。见面的时候两个人就是只有对方，很多对话也能够进行得更容易。有时候我被trigger了他也能够看出来然后address我们在沟通的时候可能产生的误解。
问他喜欢我什么。他说我爱他，关心他，支持他，想要了解他，希望他好，希望他succeed。他喜欢我smart。他喜欢我ambitious。他的前任和他的前前任只要关系有困难就会逃避或者放弃，而我don't give up。
我问他有没有觉得我是把我自己想要的（这个relationship structure）强加给他，而他实际上并不想要这些。（我会这样问是因为仍旧记得他说的他不能put in efforts。）他说他不觉得这是强加给他的，如果是强加给他的，他也不会同意我们的见面。【我们在见面的时候说的很多话都是给我的安慰。】
我提到polyamory的书，他也没有抵触的样子。我们开车的时候我放的podcast是和polyamory相关的，他也有听。我让他在我下载的一些不同话题的podcast里面选择播放，他选的也是和jealousy，polyamory相关的。这些让我感觉他和以前相比好像又开放了一些。（之前他对jealousy相关的话题是非常抵触的。）
我们在圣地亚哥的沙滩的长椅躺着晒太阳，边聊天。聊到他的工作，聊到他想要完成学业的想法，聊到我想要对心理学的尝试。也再次不断地聊这个关系结构。也和他聊到我和老公在这个关系结构开始前后的变化。我们也聊到了钱。
他说到了更多他对monogamous relationship的熟悉和舒适。当我这一次面对面和他谈到这些的时候，我的fear没有被立即trigger到，而是能够更calm地和他对不同的关系结构的区别进行一个探讨。他自己告诉我说，他很喜欢我，他过去的monogamous mindset里会觉得有了别的伴侣的人都是off the table的，而我现在的open marriage是给了他一个机会；但是同时他又并不喜欢这个关系结构，而且和我在一起就需要这个他很不喜欢的关系结构；那么唯一能够meet in the middle的就是他去接受这个关系结构。但是这对他来说有很多困难，尽管他觉得我给了他security，reassurance，以及我put in a lot of efforts。我也接受他现在仍旧觉得不comfortable的状态。
他向我袒露了更多他自己。他说他觉得现在就算他在一个monogamous relationship里面，他也不会happier。他说他过去的很多relationship里只要他的生活有很多stress，他自己就会和对方分手。每次这时候都是两个人觉得有些sad然后就分开了。而只有我是坚持要在他身边陪他这段journey的。他push others away 因为他在struggle，他不喜欢自己struggle的样子，他也不想要任何人看到他struggle。【我听到他告诉我这些立即给了他一个拥抱，抱着他去感受他的痛和难处。我完全能够理解他说的这些。当我放开他的时候，只看到他湿润的眼眶。】
我也发现我也能够和他更多地聊到我老公。我观察他对我老公也有好奇，他的接受度也应该在增多。在谈到圣诞节各自的安排的时候，他说他觉得uncomfortable第一次和一个有另外partner的人谈圣诞节；我说我也觉得uncomfortable第一次需要圣诞节考虑两个partners。（我们都在适应这个新的结构。）
最后在我离开圣地亚哥的前一天晚上，我决定和他确定下下一次见面的时间。因为他的工作状态仍旧是不确定的，我们只是临时订下一个时间在十二月底再次见面。他看着日历戳了戳我说I will have you for the new year. 我知道我们都是开心的。
这一次见面给了我比以前更多的安全感。虽然我的焦虑仍旧时不时会到来，我想他的焦虑或许也会。但是我想我们都知道我们是在为这段关系努力的。未来在哪里我们都不知道。我只知道他是知道的，我有一个畅想，是未来我们三个人能够在同一个城市，我和我老公有一个家，我和他有一个家，我分开时间分别和他们住在一起。这会是我的end goal。怎么去实现，现在还没有办法predict因为我们三个都没有settle down，想太多未来也确实带来很多焦虑。我不断去告诉Z也是去告诉自己，这个关系结构是新的，很多东西都是新的；但是这个关系在这里，最重要的事是尽全力去让这个关系本身成为一个好的关系。
我们在打破传统，构建新的东西。
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