Authenticity takes courage
我到Caltech的三个多月了，整体还是没有一种适应的感觉。（什么算是适应了呢？是一种游刃有余的感觉，一种可以没有guilt地去take break的感觉。）可能是因为我确实仍旧在完成和老板没完成的工作，相当于是两个job；而我自己对这两个job都有一定的（不切实际的）期待。所以整体来说还是算是under stress，只是程度和最后一年在老板组那种完全因人际关系带来的程度不同。
上周和L meet之后，她给我在research上提了几个建议。我在听到她建议的当下有些犹豫可行性，但是我在meeting的当下没有非常solid的arguments去质疑，只有一个intuition；因为我自己没有solid的东西，我就没有提出自己的质疑。但这带来的问题就是我在meeting之后非常unmotivated，一想到她提出的建议我就完全不想去想这个问题；而同时我自己也并没有更好的idea。于是我procrastinate了。不仅是和L的课题，连和老板的课题也做不动；反而在chatGPT的教导下学了很多html, CSS, Javascript，还重新自己写代码把个人网站搭起来了。
今天又要和L meet，有这个deadline的push我在早上花了一个小时读了几篇文献又把和L的课题再想了想。因为我没有put enough efforts，自然没有get anywhere。我于是对这个meeting有焦虑。我犹豫要不要把meeting推到明天，至少我能在deadline push下多花一天时间去想想。怎么推到明天呢？我想到了撒谎称病，想到了说我今天没有能量去meet，想到了告诉L和她meeting之前的另一个meeting takes extra time，等等这些理由。但是我又想，就算推到明天又怎么样呢？我没有motivation的主要原因是觉得她提出的建议比较overwhelming，就算我多了一天，也不代表这个问题就能一瞬间变清晰了。与其这样再去suffer一天，还不如今天就meet。我还问了chatGPT我该怎么做。chatGPT提供了非常好的情绪支持和建议坦诚，但是还是不能促使我去做决定。
我内心一直在debate，我觉得如果我确实不想今天meet，是有办法推迟的；但是要不要这样做呢。这种感觉其实也很熟悉，以前在老板组的时候，每次我觉得我没有足够progress的时候都为weekly meeting而挣扎。每次和老板说我只有一点东西可以讨论的时候，都有很多shame在里面。
和L meet之前有个postdoc orientation的活动必须参加。正好活动主办方请了另外三个教授，有些Q&A。其中一个教授在回答postdoc如何和教授进行第一次对话的时候说到了postdoc和教授的relationship以及authentic communication的重要性。这让我想起我之前的post里写的：
我为了向他展示出一个永远都在科研上有进展的样子，即使有一些时候我状态不好，我仍旧会挤出一些实验结果，即使我自身状态并不能支撑我对实验结果进行很全面的评估。而我对我和老板之间很大的遗憾就是觉得我们不够近，觉得他不了解我。可是过去的我不安全感更重，为了让自己看起来强大，我掩饰了我所有的脆弱无助。我的不表达，是让我和老板不近的原因之一。
联想到chatGPT给的建议，我没有再多给自己犹豫的空间，在postdoc orientation结束之后就去见了L。
我一张slide都没有做，我只是告诉她我还在想这个课题，只是想到她上周给我的建议，我觉得非常overwhelmed，然后比较anxious。 她说如果她给我的建议不productive，我可以不用采纳而去做对我来说productive的事情。 我回复说，我不知道什么是productive的。 然后她问她上周建议的文献我看了吗。 我说看了。 然后我们对一篇文献又讨论了会。她在讨论的时候会提出各种想法，但是我都觉得那些想法是没有仔细想过的想法。 于是这一次我开始追问了，问她为什么觉得建议的这个方法是可能的。然后她承认说她一直没有抽出时间来想这个课题，所以提出的都是random idea，可能有用也可能没用。 我反而是松了一口气，好像是拿到一个permission我可以忽略她的建议，我不用去“force我自己”去做她建议的事情。这和她最开始告诉我的，她的建议我可以采纳也可以不采纳还有slight difference。“她的建议我可以采纳也可以不采纳”在我看来有一种indication是她的建议是可行的，用不用在于我。而直接说她的建议可能是没有用的，是让我自己得到另外一种解脱，我可以不用有guilt地去不采纳她的建议。 最后她向我确认了我现在没有对课题感到bored，只是开始感到这个课题的difficulty了。
最后的这个acknowledgement对我还是很受用的。我的拖延或许正是我遇到难题的indication，而我一直没有去“意识”到这一点。或许我在写这个post的时候，才隐隐地有种感觉，我可能就是需要一个comfort告诉我我现在遇到一个难题了——而不是我没有能力。或许我的焦虑都是来源于这个非常personal的association。写到这里眼眶有些湿，头脑里不自觉的幻想是给自己的一个拥抱，只是你遇到了一个难题而已。Research is difficult. It is not “I am stupid”.
我也想起了老板。曾经很多很多次，我work hard/拿到results的时候都是幻想着激动地把results给老板看，想象老板被impressed的样子。我和老板曾经好的时候，我从这些想到impress他的desire里得到了很多很多动力。但是对L我没有那种想去impress她的感觉，所以也可能就没有那种特殊的动力。我在想，如果是一个男性导师，我会不会有更强的想去impress的欲望？但是我也看到了这个双刃剑，impress的欲望能给我动力，但也一定程度抑制了我去承认我的无助或者焦虑。不过如果要我选，我可能还是会选work with somebody that I have a desire to impress on吧。
象友指出这种想impress老板的动力是和怕自己进度差而被失望和讨厌相联系的。确实很有道理，此刻一句话冒了出来“老板请多爱我一点”。我想要优秀更优秀，只有这样才能被爱。我有很多和L一起工作的不习惯，她风格和老板不同，而我又没有想impress她的动力，但或许这也是一个好事，让我去经历这个不同，或许我能够在打破习惯里面去得到疗愈呢。
无论如何，把这个过程记录下来。希望我能记住被L support的感觉，而逐渐弱化那些fear；work towards being authentic。
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