爱
梦里是初中的家里。
外婆和外公好像是要庆祝退休之类的大型活动，外婆和她的同事们一起出去旅游了；外公没有去旅游但是待在家里写作。
我已经不记得因为什么我爸又吼我了。
我妈走过来带着半猜半试探地很隐晦地问我了什么问题。她指向的是我在博客里面写的内容。我感到又是一阵隐私被窥探的厌烦和恶心，所以不耐烦地让她走开。
接着我一个人坐在客厅里，埋着头看着面前的作业。旁边是我爸持续不断的训诫。外公说我太不像话。舅舅和嫁进来的舅妈对我指指点点说这伢怎么这样。好像外婆回家了，护了我一下说她不是这样的。但也只有那么一下。
接着我初中很好的朋友WYC出现在了我家客厅。我妈开始说你看看别人WYC，xxx....
我听不下去了，揽着WYC和我一起去卧室拿了书包，然后走到家门口对着所有人说：我在这里待不下去了！我走了再也不回来了！如果你们以后还有一点反思的心，你们记得，我走是因为没有一个人理解我。
说到最后一句话我开始带了哭腔。 而我这时候也从梦里醒来，同时抽泣到忘了呼吸。 巨大的愤怒和悲伤。 老公醒了拍着那个抽泣不已的我，我好像被拉回现实，隐隐看到从窗帘缝隙投入房间的一丝光亮。我此刻在美国。 这又让我想起梦里我说的最后那一番话。我走了。中学时候那个无数次想要离开家的我，如愿以偿地在美国有了我自己的生活。内心是感慨的复杂的。 而一想到最后一句话“没有一个人理解我”，我原本稍有平复下来的情绪又一阵搅动。我压抑着不让抽泣变成呜咽。
去洗手间洗把脸看了下时间早上六点，躺在床上，回想梦里的人物关系，好像让我对我的过去又清晰了一点点。
外婆相比我妈才是真正养我长大的人。在她的强势之下，我妈也从来不用费神照顾我任何。我和外婆的关系，好像也就是在那些平平常常的，每天穿什么衣服，吃什么，鞋子脏了要洗，校服能不能晒干这些生活小事里建立起来的。
我和我妈相处的时间最多就是晚上挤在一张床上睡觉。但是她根本不知道怎么去和我建立关系。她用她喜欢的方式，比如挠我痒去引得我对她的注意力，但我根本就不喜欢。她知道我喜欢我什么，我那时喜欢看小说，但我们也不会有针对我喜欢的东西的探讨。她和我对话无能，所以只有通过偷看我的日记去了解我；这也一样是我的禁忌。因为她要挣钱，我有各种培优班，我们本来相处时间就不多；在极少次我主动想要和她对话，想聊我喜欢的课程，她能接我的话的也只有考试、分数、和别的同学的比较里。
他们把我送上他们以为的优秀学生的路，而他们自己的局限也让我和他们越来越远。没有人理解不也是很正常不过的事情了么。我想要的理解，亦无非就是感情或是学业。感情问题是早恋，是taboo；学业问题，家里那时候的最高学历是外公的大专，还能指望谁和我讨论竞赛题吗。但是与其说是理解，不如说是爱。
上周在therapy group提到这个话题，母爱。 母爱是什么，我好像不知道。 我一直以来都觉得我缺乏的是父爱，因为我爸的远离。但是什么又是父爱，来自于父亲的爱就是父爱吗？ 被保护，被照顾，被支持，被温柔相待，被指导，被关怀？
而这些，只让我想起了老板。
早上十点多了在床上拿起手机看到overleaf上老板昨天（周六）改动我们的paper的痕迹；没过几分钟，又突然看到老板登陆上这个文档。 即使我们不再是正式的工作级关系，我们还是会在生活里的某一刻同时想到一件事。 到底是出于感情还是出于对工作负责，我已分不清。我只知道从一开始我邮件老板说我要用周末时间处理任何剩下的和他之间的projects是主要出于我想要的和他的连接，而一点点做下来，去把工作按计划完成又是出于我的责任。我想要知道老板对project是出于对我的感情还是对project负责，想找到很多证明，这又同样怎么说得清呢。或许，也并不需要说清，只是知道我们之间就是有这样一份连接的。
这个post始于我的家庭，终于老板。也是只有老板这么多年曾给过我那些被爱的感觉。而我，是不是就是因为原生家庭而要终身是一个“broken”的样子呢。爱，很多很多的爱。
If you would like to leave a comment, feel free to contact me at Mastodon @bios@moresci.sale