两个梦
早上八点多醒来回想了一阵刚做的梦后又睡去，接着又做了一个梦。第一个梦又是中学背景，第二个梦又是关于E和L；我特别喜欢第二个梦。
第一个梦的背景把初高中混在了一起，涉及到在一个班的同学既有高中也有初中的，原本也有很多初中同学延续和我做了高中同学。H是其中一个。H是一个非常不怕冲突的女生，初中和我同桌过，我那时候没觉得和她之间有很多chemistry：我情感细腻，初中尤其偷偷喜欢过好几个男生；但是她并不是一个让我觉得可以open up的人，我们虽然同桌但是并不click，她也不少向别人抱怨说觉得我重色轻友或者不喜欢她喜欢的明星等等；从同桌后来换到她坐我前面也是，她会很直接和她同桌吵架或者动手。。。高中的时候班里有一个和我喜欢同一个男生的女生W，因为都是苦恋，我们不仅不是“竞争对手”，反而惺惺相惜；所以W是我觉得高中班里唯一一个可以懂我的女生。而正好H似乎也很喜欢W；我零星记得如果有什么活动我和W在一起了，H就会直接对着我们说你都不和我一起。我记得我是不会理会她这样说的，因为一般如果我和W在一起，我们说的一定是我们共同喜欢的男生的事情，而且我们都是很在乎说这些事情的。
这个梦是类似的一个情况。 学校的某个培优班允许同学随意选座位。我比H先到教室，而我最后坐在W旁边，H在看到她中意的位子被我坐了之后对我说，你怎么总是坐这里，我想坐这里。她的话是一种抱怨的无奈的语气，我不记得我梦里的反应是怎么样了，很可能是没有回应她。结果过了几天后的某天早上我到教室的时候发现H坐在我常坐的位子上，然后和前后的同学聊天聊得火热。我没有直接去找她，梦里的我是有一丝不快的，但是我没有勇气去挑起冲突，而是默默去找其他的座位。教室里只有最后两排有零星的空余座位了，我看了看周围的人，觉得都很疏远很陌生；于是这时候我就有种想要wall up的感觉了——当我build a wall的时候，就是坐在位置上去看书学习，而完全不顾周遭的人或事，就不用去处理内心复杂的感受。但是我突然看到了X——那个我初中暗恋过一年然后被拒绝接着高中保持了亲密朋友关系的X。可能在梦里的那个时间点是我和X并不熟（也可能我从来就不擅长在没有主题的时候主动去搭讪），我只是坐到了X后面，看着他正在玩搁在抽屉里的某种桌游，而旁边还有好几个男生都探着头在看着他玩。我默默地坐在X后面，就是看着他专心致志的样子，内心就觉得好安全。梦里在接触到H的时候的一些害怕和anger交织，再到自己找位子时的恐惧和孤独，再到看到X的时候的温暖和心安，情绪转化非常清晰。
梦醒之后我还在回味这些情绪的反差。 我是知道我对H的感受的，害怕和anger兼并。我之前很想把她从微信好友里删除，但是这个思想工作自己做了好久好久；总是自己脑补，假如她发现我把她删了，她就会在很多人面前去抱怨去说我的坏话，然后我会怕会不知道该怎么面对。（尝试了很久很久之后，终于后来把她删了就是。） 这个梦里面找位子时的恐惧的情绪倒是很新颖，这种情绪可能最强的时候可以联系到我小学的时候，因为上了很多奥赛班，而那些奥赛班里面的同学都是一星期见一次，也不怎么熟，我也不太会和不认识的人主动建立关系，所以在外面都是一种怯生生的状态。不认识别人，上的课都是大课，上课没听懂的时候，还要自己完成作业，考试考不好家长会训斥或是鄙视；好像从小学的时候就很需要自己去navigate这些，如何不让家长知道我在奥赛班里的状态。恐惧和孤独，可能一直伴随着我。 关于X，之前的梦里面出现过好多次了。这个梦有一个独特的视角，就是我没有想要去占有他。只要和他很近很近就可以了，他专注他自己的，或者他enjoy其他人的company都没关系；我就好像是茫茫大海中漂泊的浮萍突然找到了一个anchor一样，看着他就有了力量，就觉得安全。 现在的X或者从前的X，可能从来就不是我想象的那样，可能我从来就没有真正了解过或者接受过真实的他，可能我们从根本上也就是不合适的。但是他的存在，却又这么特殊，为什么呢？不知道。
第二个梦是和我和老公马上要去的Caltech的visit相关的。昨天我收到L发给我的两天的visit的安排，除了给一个talk以及和她课题组的学生以及她一一面聊之外，还有一个让我看到后产生过一丝焦虑的dinner with L and E。那一丝的焦虑诉说着我对于和L还有E在学校外面的接触的紧张，而学校外的接触往往也代表着更多的personal relationship的建立。
这个梦很有意思。梦里我和老公坐在L和E的车里，在去一个餐馆的路上。L开始和E说一些非常personal的事情，比如他们两个刚结婚时的financial situation，需要贷款买大额投资相关的东西，等等。我在梦里面好奇心和八卦心得到了大大的满足听得津津有味。然后我们到餐馆后，E给了我一个surprise。他向我展示了他和L的很多照片，其中有些照片里还有他写给L的vow。L和E把这些都展示给我和老公看，说着希望我们俩也和他们一样等等的。
我从梦里醒来感到一种很强的connection。就像我之前写过的一样，我对E和L是有特殊的亲近感的：喜欢尊敬他们的科研、做学术的风格和态度，喜欢他们的待人接物，L和我一样出身中国、出身实验背景，E和我老公一样是美国人、出身计算机背景，E和L在学术上相遇相恋，我和老公在同一个课题组相识相爱。从我的角度上来说，我看到了很多很多学术上、personal的相似的地方——当然我也觉得我和老公有很多不及他们的地方，至少以我们现在的level来说。这些相似的地方，再加上他们很有可能即将做我们的postdoc mentors，是让我觉得特别特别亲近的。
Postdoc和PhD在他们这样的课题组里面其实区别不大，（因为都是小课题组且hands-on的风格）而这就仍旧会trigger那种“一日为师终身为父”的感觉。我尊敬他们想要成为他们，我对他们的感情可能会有像孩子对待仰望的父母的感情，同时我内心深处也一直都在longing for一种mutual的personal relationship。老板曾经是我心里的父亲，但是我和老板再也回不去了——除了那些hurt以外，我和老板在emotional level就很难建立过连接，以至于我一直觉得老板没有“看见”我，并不了解我。而从我和E和L过去接触的经历来看，他们的emotional intelligence以及和人build connection的方式比老板要好得多。我有好多期待，好多excitement，好多渴望——渴望personal/deep relationship。
加州理工的梦做了十年，有没有可能让我找到这样的mentor，能够让我安全地信赖地有底气地说我的mentor把我当TA的孩子一样，而不会觉得有犹豫（relationship的strength不足）呢？
老公听了我的梦和我的解析对我说，you know, if you want personal relationship, you can make it happen.
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