不确定中的peace?
自从上次和Z见面之后我的焦虑平缓了不到一个星期就又有了剧烈的情绪波动。Z在他的life stress和我的这段关系里面情绪时起时伏，而他的情绪也很容易地trigger我的情绪。Z的摇摆不定逐渐让我不得不去面对，假如他最后真的不愿意再继续了，我该怎么办。
这个问题第一次在感恩节纠结的期间被我自己提出来，那时候面对这个问题有非常剧烈的痛苦。Z，还是老公；monogamous relationship还是polyamorous relationship；我到底要什么，我的选择会失去什么。二选一，或者所有这些都是我自己的问题，是我贪心不知足（？）所以不如两个都不选？
两周后在Z又一次的摇摆不定之后我和老公有了一个从早到晚没有停的对话。我回顾了这些年和老公在一起的生活，过去没有address的问题，我这些年therapy给我带来的变化，Z的出现让我了解到的我还有的对关系的需求是什么。我告诉老公我的纠结挣扎，老公说他只想要我找到我想要的是什么。我们讨论了不同的选择：（1）polyamorous relationship， 如果Z愿意在这个relationship结构里面；我自己的反思觉得这些年和老公都不知道如何也没有去更好地滋养我们的关系，所以如果Z愿意stay，我想要更好地去balance我的两段关系；（2）如果Z不愿意在这个关系结构里，我和老公恢复原来的monogamous relationship；那么需要探讨的就是我和Z的关系会怎么样，我仍旧想要和Z的关系，但是如果只和Z做朋友我又觉得有些不甘心，而老公的态度是开放的，所以这个需要和Z去探讨；（3）如果Z不愿意在这个关系结构里，我和Z去有一个monogamous relationship；如果这样，我和老公的关系会怎么样，我们还会是朋友吗。老公说他可能不会想和我再做朋友，可能我们之间不会有太多联系，可能分开的刚开始他会对我有很多怨念然后那些怨会随着时间消失，可能我们还会因为我们共有的狗而见面。和老公讨论（3）的时候我情绪崩溃了好几次。好难。
几天后我和Z也有了这样的对话，我告诉了Z我和老公讨论的内容，他很震惊也完全没有想到我会和老公这样讨论。他的第一反应是说我不应该选他，我应该和我老公在一起。他说我老公比他有更好的education level，financial stability，和对polyamorous relationship有更成熟的看法。但是我说我不想要失去Z。我问了Z对（2）的想法，他没有答案，他也不知道我和他的关系该怎么样。和Z的讨论也没有得出一个结论，因为Z现在的状态就是：他喜欢我但是不喜欢这个关系结构，他不知道怎么让这个关系结构“work”，同时也不想去work因为这个关系结构不是他想要的；而他也不想失去我。我在让Z知道我内心的纠结和挣扎以及这些困难之后，Z说I am not asking you to make a choice now. 我们最后得出的结论是，那就继续这样处着吧，继续build up the relationship；如果Z之后仍旧觉得这个关系结构不ok，那么我们会再有一次这样的对话去讨论我们可以有的选择以及如何去做一个选择。
没有任何完全肯定的答复。我对老公说：You know, I really really want this relationship structure to work; but if at the end Z is not ok with the relationship structure, I will have to make a choice, and this is going to be really really hard for me. 老公明白。我问他有什么想法或感受，他说他不去想或者焦虑这些，他会等事情真正发生的时候再去面对。
老公仍旧坦然自如，但我却很难做到。 当我的头脑里有我可能要去做一个选择的可能性的时候，我面对老公和面对Z的感受都不一样了，好像我面对的全都是失去，要不就是失去老公，要不就是失去Z。当我和Z在网上一起的时候，我偶尔会想起老公，想起我并没有给老公相比于Z同样多的时间和关注，我对老公有guilt，觉得可能会失去老公而伤心；当我和老公在一起想一起玩游戏的时候，我会想起Z，想如果我和Z一起玩游戏他会对我说什么，如果失去Z那么我和Z之间的dynamics就再也感受不到了，然后我会伤心这份失去，又会因为好不容易allocate time给老公而不能enjoy在当下而觉得guilty。
这些在两份关系里的情绪是我以前没有感受过的，每天都有这些让我觉得痛苦的情绪。我觉得我的life completely messed up了。我不知道我的relationship状况会何去何从，我不知道我的career情况会怎么样，继续academia还是industry还是转行psychology。现在的我再去回想过去的我，再去看我周围的人，好像我的视角、看法都和以前不一样了。这些不一样，不确定，很难受。
我和老公一起去campus，我看着驶过的apartment想起一年前的这时候我从德州搬到加州还在找apartment，一年前的我如何会想到2023年这一年我会经历这么多的变化，而这些变化都是不能undo的。我看着看着就哭了出来，我说我不知道我该怎么做。老公说Some people cannot find one boyfriend; but you have two boyfriends now. 我不能take in老公的话因为我的脑海里只有失去。
圣诞临近，我却没有任何mental power去体会这个圣诞。但是我想到十二月底我还会和Z见面，以及我想要准备圣诞礼物给Z；同时我也想要给更多attention和精力给老公。于是我去Christmas shopping。购物总是能够给我带来一些新的能量，我发现当我在为别人买东西的时候，我的心里很纯净，只是在为那个人想而已。在店里逛，很多我看到的东西都给了灵感，我想到可以给Z买这个，可以给Z买那个。我也想到给老公买东西，但是我却发现我对给老公买东西的灵感远不如Z多。这样的比较让我觉得我给老公的attention好像真的不够，很多guilt，我觉得我好像做的很不足很不好，这些愧疚让我一边把商品放进购物车一边哭。
我一边有着很低落的情绪，一边想着好像Z因为他的life stress对我也不如最开始的时候，我挣扎着觉得我的生活很不开心，所有的这一切都很不开心。
我想要找到更多Z对我不如最开始的证据，便重新去check我和Z在七月份的聊天记录。但是我却不能完全让我自己信服Z对我不如当初。我发现六七月的时候，我对自己更自信，我更阳光，对自己的感情关系、事业走向有更多的excitment。那时候我是相信和Z之间的连接的，所以我并不会把目光、关注点放在Z多久回复我的消息上，也不会把关注点放在Z对我有多么sweet上，所以我是放松的，我是有“自我”的。但是随着和Z之间经历的起起伏伏，我不再像当初那样稳定了，我的焦虑让我怀疑让我执着于去证明他是爱我的，我自己给这段关系加了很多焦虑和stress。同时我的焦虑和stress也必然影响了我和Z之间的dynamics，可能形成的恶性循环就是导致我和Z之间的sweetness确实减少了。
重新回看六七月的聊天记录让我重新审视自己，重新审视我和Z。我的焦虑、恐惧、对未来的担忧、对不确定的难以忍受，全部都play out在我和Z的关系里。而这些在我和Z刚开始的时候，最美好的的时候，是不存在的。这时候我想起老公说的话“you have two boyfriends now”。我意识到，这个polyamorous relationship初衷是让我能和两个人保持连接；但是我最近的这一段时间或者这几个月都没有能够去enjoy在两个relationships里面。我想起我的individual therapist给我的recommendation说“while you are having them both, it would be good if you can have couple therapy with each of them.” 我的therapist说的是“while you are having them both”。我好像没有意识到/很难去take in，无论Z怎样表达他对这个relationship structure的discomfort，他仍旧现在还是be with me的；我好像很难在听了Z表达他的discomfort之后还去相信他是爱我、关心我、在乎我的。我把我的情绪project到了我和Z的关系里，这让我很难去真正enjoy两段关系。
我把这些想法分享给了老公和Z。然后我的世界好像平静下来了。
有可能在未来我确实需要make a choice，但是现在，这个当下，我是有两段关系的。这两段关系可能都不完美，而完美的partner本来就不存在；当我在不需要去make a choice的时候，为什么不去放肆大胆地去enjoy他们两个。我看到我的恐惧，我也看到当我let go fear的时候内心充盈的爱。我的初衷本就是想要这两段关系，勇敢地去爱去付出，不论未知的未来结果如何；这如何不是一种“美丽”。更重要的是，我没有欺骗他们中的任何一个，我有尽我自己最大的力去和他们两个进行沟通；我可能在沟通中会犯错，但是我尽力了；现在的这个关系状况我们三个人都很清楚，其实我们三个人也都在尽自己最大的力去尝试。我感恩他们。
这首歌出现在了我的梦里。听着歌词 > 向云端 > 山那边 > 海里面 > 真实的我应该走向哪边 > 向云端 > 山那边 > 海里面 > 真实的你在于怎么选择 > 神啊你在哪 > 山啊我害怕 > 海啊带走哀愁 > 就像带走每条河流
好像那个伤心无助害怕挣扎的我找到了些inner peace和inner strength。
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