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何为情绪操控

百度百科中这样描写：情绪操控 emotional manipulation 是一种心理虐待，是一种软暴力形式，以感情作为武器，操控别人的行为而达到自己的目的。

佐治·K·西蒙博士，美国阿肯色州心理协会曾经的主席，也是国际公认、人格问题专家，同时是美国有线电视新闻网、福克斯新闻网的特邀心理学家。他在自己所著的《当爱变成了情感操纵》 一书中提出了隐形-攻击性人格的概念。而该书也被12个国家引进，连续15年获得线上线下销售活跃榜。

丽莎·阿伦森·方特斯在《情感操纵：为什么伤害我们的都是最亲近的人》一书中也深入探讨了为什么那些越是和我们关系亲近的人，越会以爱之名操纵你。我们常听到这样的言论：“我为你付出那么多，你为何这样对我”，这样批判性的言论（实则“道德绑架”）犹如一把利剑深深刺伤爱人的心，让我们自我怀疑，产生负罪感。这种“负罪感”在情绪表达上接近“恐惧”。父母道德绑架我们，我们为此感到恐惧。

在《囧妈》这部影片中，徐伊万的母亲卢小花，无时无刻不在展示着这种控制欲。其中的场景让大家捧腹大笑之后更感叹，和我妈太像了！影片中妈妈将儿子的作息规划到了极致，儿子几点该喝水，喝什么水，几点该排尿，要吃几斤小番茄，吃几块肉，穿什么衣服，什么时候起来；这些事情她要规划。儿子应该和什么样的人谈恋爱共度一生，她要规划。儿子应该用什么样的语气和老婆沟通，什么时候生孩子，这些她都要规划。最终把儿子逼得实在受不了了，积压的情绪终于在车上爆发，母子两大吵一架。

情绪操控会发生在什么样的关系中？

根据心理学家和社会学家的研究发现，越是亲近的关系，越容易发生情感操纵。它发生在父母与子女之间，爱人之间，亲近的友人之间，兄弟姐妹之间。

比如朋友关系中：你的好朋友会说“我这次考试就考你了啊哥们儿，那试卷你就让我瞄一下”。或者是“兄弟你看这次打比赛我给你长脸了吧，你要怎么回报我啊？上回说的事儿怎么样”？与这样的损友长期交往而没有察觉，不自觉就会被对方带偏，失去自我判断。

比如夫妻关系中：丈夫长期贬低妻子的能力，你穿一件衣服他会吐槽，你品味不佳，让你穿他喜欢的长裙，留长发；当处理一些比较复杂的问题时，妻子还没有来得及表现，丈夫抢先说“这样做，那样做巴拉巴拉吧”，妻子说“我想去健身房锻炼一下”，老公却说你看那些锻炼的跑的腿那么粗，你没事儿走走就好，别像他们一样健身房都是些乱七八糟的什么人都有。妻子在对丈夫的言听计从中失去了自我思考的能力。长期下来，人格退化，失去了自己的朋友圈和社会能力。变得离开了老公就什么都不会了。

比如亲子关系中：家长长期对孩子施加言语暴力：“你怎么可以吃垃圾食品？吃垃圾食品对身体不健康，我这都是为你好”！或者“你这次考试成绩不好，妈妈很伤心”。这些看似在关爱的行为都是在用自己的标准要求对方，看似是“为对方好”（仅仅从物质角度思考勉强成立），其实向子女展示的情绪都是负面情绪，其结果只是让子女感到恐惧而不得不服从，他们最终只是满足了自己控制子女的权力欲望。子女因为恐惧而不得不听从父母的安排，长此以往他们就会在对父母的言听计从中失去自我判断的能力，最终变成所谓的“巨婴”“妈宝男（女）”，失去了主见，离开父母就不知道该干些什么。

以上这些看似无关痛痒，为你好，替你着想的言论，其实都是情绪操控的一部分。那些看似无关痛痒的话，总在暗示着说话者想要达到的目的或者对我们的要求，而我们总潜移默化的按照他人的想法去做。

情绪操控给我们带来的伤害

情绪操控离我们这么近，而被操控的我们生活和心理上又会有哪些变化呢？

教育和成长：通过观察不同的家庭教育和成长经历，我们会发现，那些小时候就被父母情绪操控的孩子，他们普遍会缺乏主见，在面对关键事情的选择时，习惯了父母给他做出决定，并且由于父母的“言传身教”生活中也形成了不够坚定和更易推诿的情况。“这个决定是根据你的意思做得，现在发生了这样的事我也很无奈，但是责任的核心不在我”。并且他们容易被父母的教育方式影响，而在生活中扮演那个“操纵者”，通过将父母的这种行为施加到别人身上来获取自己想要的目的。

夫妻关系：社会学家发现夫妻关系中，长期存在情感操纵，是夫妻关系出现裂痕的一大因素。操控者往往会处于婚姻关系中比较强势的一方，而被操控者随着自己的三观、行为被对方改变，逐渐在婚姻中丧失领地、丢失话语权、丧失独立判断事物的冷静头脑。最终导致两人的不平衡。而那些没有远离父母的丈夫或妻子，很容易在父母时失去主见，事事都更听父母而不是伴侣的，哪怕是父母提出的对伴侣不利的要求，在他们那里，仿佛伴侣才是婚姻关系中的第三者。

朋友关系：古人说“君子之交淡如水”；一段良好友谊的建立，是双方思想上的碰撞、生活上的感知。而朋友关系中若出现情绪操控的现象，弱势的一方，很容易在一如既往的付出中，突然发现问题导致关系破裂。比如那个大家都听过的“一个鸡蛋的故事”，ABC三个小伙伴，A每天都把自己的鸡蛋给B，突然有一天给C了，B接受不了，A更加委屈。

而现在更有些人将情绪操控的方式写成书，应用在恋爱相亲交友上，也就是臭名昭著的 PUA 学。该学说原本是用来帮助不善言谈的人去交朋友，后来发展的可怕之处就是，这套学说成为了心理学的“黑色魔法书”，被操控者往往很难逃脱魔掌。今日说法就曾经对此进行过专题报导，被操控者男性女性都有，有的因此负债，有的因此卖方，有的和家人决裂，生活痛苦不堪。

识别自己是否是“情绪操控”的受害者

首先让我们一起来看一下常见的情绪操控行为和他们会说什么话：

1.贬低你，抨击你的看法，比如他们会说你的看法幼稚可笑，他们的看法更好一些，以借此让你听他的，而不是给出对比性的方案，让你自己做决定； 2.对你的劳动成果吹毛求疵，比如你做了一道菜他会点评，盐放多了一点，火候欠缺，但自己可能都不会做，而不是给予赞赏鼓励下次做得更好； 3.拒绝和你沟通，比如当你没有按照他的想法做事，拒绝和你沟通，采用冷暴力让你产生内疚情绪； 4. 讽刺、挖苦、泼凉水，比如社交场合你受到了大家的夸赞，他会以一种讽刺的语气说“哟看不出来你还挺受欢迎得嘛”！让原本欢乐的氛围瞬间尴尬，你甚至都不知道自己做错了什么； 5. 极度情绪化，比如你们相处的过程中，你需要注意自己一言一行一颦一笑，随时观察他的情绪，因为你不知道自己什么话，或者一个眼神就导致对方暴怒。而每次生气争执也毫无沟通。情绪来得快走得快； 6. 控制、支配你，让你孤立，比如他会不断告诉你什么能做，怎么做，什么不能做，走哪条路，吃什么饭，穿什么衣服，所有一切都按照他的想法来。当你有了新朋友新爱好的时候不是开心而是怀疑，打击； 7. 威胁，用自残等方式迫使你心软，做出某些决定，比如“你不考大学妈妈就不活了！”“你不结婚妈妈就不活了！”“你不爱我我就不活了！”这些可怕的言语和行为等。

通过上述例子我们会发现一个共性：情绪控制之所以发生在亲近关系中，是因为这些亲近关系对我们而言十分重要，不能轻易放弃，比如父母在我们没有能力独立生活的时候，提供了我们的生活来源，能合得来的好朋友或爱恋的对象很难重新找到一个。有的时候，我们为了维系这段关系，就会做出一些取舍，会过分在乎对方的感受，怕对方伤心，以至于失去这段关系，而选择临时放下底线，以满足对方的要求。对方利用了我们这种不愿意轻易放弃的心理，以关系为要挟不断逼迫我们听从他们的安排。如果我们长期选择放弃底线，就等于失去了预设的底线，然后渐渐在不断满足对方要求中迷失自己。

总结

在心理层面上，情绪控制借助了我们人类与生俱来的共情心理，关爱心理，社会认同心理等多种心理；在关系层面上，情绪控制者利用了我们对关系的重视，而不断拿关系来要挟我们；在社会层面上，家庭作为一种相对稳定的社会结构，成为了国家的细胞，家庭中的父母对子女的情绪操控，是父母控制子女的手段，如此一代一代则支撑了旧的社会秩序。施加情绪控制的人，不管是有意识还是无意识的，都是可悲且可耻的，而被情绪控制的人如果没有机会改变生活提升认知，将长期被情绪操控者操控，以至于成为操控者的“工具”；而被操控者，如果有机会在生活的改变和认知的成长中，识破操控者的把戏，走出操控者预设的布局，结识那些真心伙伴而不是下一个情绪操控者，他就能逐步发现自己的需求，并在发展新的关系的过程中逐渐改变自己被操控者操控的行为模式。操控者并不会坐视被操控者离开他们，他们会在被操控者离开前，变本加厉地进行情绪操控，如果被操控者真的坚持不下来，就会继续困在情绪操控的牢笼里，永世不得翻身。

不管是什么样的亲近关系，一段好的感情，仿佛阳光雨露，春风佛面，它是让人感到舒适又不可或缺的。而一段坏的关系，则令人感到不适，居于弱势的一方，明明已经充分感受到了强势一方的恶意，却又不敢否定这段关系，他们会在这段关系里得到很少，失去很多，最终甚至失去自我。

不要做情绪操控者，要反抗他们；要改变自己的行为模式，不要成为下一个情绪操控者。