antipedigree

我们为什么会因为父母催婚而感到焦虑？

回答这个问题前，我们可以换个角度，陌生人催我们婚我们会焦虑吗？普通朋友催我们结婚我们会焦虑吗？我估计大家在面对其他人催我们结婚的时候要么会觉得这人多管闲事，要么会理解朋友的关心，总之无论我们会产生怎么样的情绪，总之很难因为其他人催婚而感到焦虑。为什么父母就要和其他人不一样了呢？

为什么父母就要和其他人不一样了呢？这个问题看似很简单，仿佛只是因为父母生了我们，把我们喂大了这么简单。可仔细一想，却又有些问题，仅仅因为他们把我们养育大，所以我们就会因为他们催我们结婚我们就焦虑吗？推展一点，为什么父母做的一些事就会这么让我们焦虑呢？而焦虑情绪，实际上接近恐惧情绪，那么再换一种说法，为什么父母做一些事情我们会感到害怕？

我们作为生物的本能是对那些能威胁到生命安全的东西感到害怕，而我们作为人再高级一点，我们有什么想做的事情的时候，倘若出现了什么不稳定因素有可能让我们的事情做不成，而这个不稳定因素又不知道什么时候会冒出来，我们也会感到害怕。前者是一种本能的恐惧，后者是一种对未知的恐惧。而我们在面对父母时其实存在这两种恐惧。前者的恐惧深深埋于我们幼年时期，那时候的父母可有能力随时杀掉我们，更早些婴幼儿时期，我们更是连把食物送进嘴里吞咽都没有能力自己做主。在这种情况下的我们是那么弱小，那么无助，那么可怜，如果养育者稍微粗心一点，就会在我们幼小的内心深处埋下恐惧的阴影。很不幸的是，如今中国的父母对养育孩子严重缺乏耐心，更缺乏专业知识，他们最多只能保证我们幼小的肉身不饿死，保证不了更多。更糟糕的是，他们还试图利用我们这种弱小来使得我们更听他们的话，更服从他们，这种种操作在我们幼小的内心中深深埋下了对他们的恐惧，尽管我们的力量已经足够打败他们，但不去正视这种恐惧，不更新我们对父母的认知，我们就会因为他们的所作所为而感到焦虑。

为此我们要做的是更清楚地认识自己和父母？不完全是这样，我们的认知里包含的不全是理性认识，理性认识能比较容易地从书本中获得，但决定我们情绪好坏的更多是感性认识。感性认识没有办法从书本上充分得到，只能在与真实事物的接触中逐渐形成。换句话说，如果我们不去违抗父母的命令，还是把他们当成我们幼年时期那么可怕的存在而不去反抗他们的命令，我们就会一直害怕他们，所以如何应对催婚带来的焦虑，第一件要做的事情就是主动反抗自己的父母，主动坚持自己的选择，在一开始我们会比完全被动，完全保持沉默时要承受更多的精神痛苦和压力，但只要他们拿不出什么暴力性的手段对付我们，过不了多久我们就将不会再害怕他们半分。

越反抗越焦虑？

有人说，我越反抗越焦虑，越抑郁怎么办？这种情况属于没有搞清楚自己为什么要反抗他们，依然按照他们灌输的思维逻辑去思考问题，我们是独立的个体，有自己的个人利益，自然也应该有自己的思考方式。

我们还需要在理性认识上与父母灌输的那套区别开来。为此，可以学习课题分离。

课题分离是阿德勒心理学的重要概念。一件事情后果谁承担，就是谁的课题，他人无权干涉。这句话记在心里就好了，不要说给父母听，也不要争辩，你辩不过他们不是因为你的逻辑是否合理，而是因为他们根本就不想听你的反对意见，所以就会拿出家长权威来逼迫你服从。但是他们再怎么催，怎么闹，并不会找个随便找个人把你俩捆在床上，就算结婚了。现在他们催，你就抑郁，你的情绪并不是他们催出来的，情绪直接来自于你对他们催婚行为的反应和解读。他们催，你肯定反抗，并且生气，多次反抗，父母依然固执，就成了抑郁。你的抑郁来自于你认为父母能听你的，并且你也希望父母听你的，而事实却是父母不会听你的，他们只希望你服从，你的任何不服从对他们来说都是一样的：他们只能看到你在反抗他们，仅此而已。如果你坚持认为父母仍然有可能被你说服，那么你的认识就与客观事实不符合，然后你越是尝试与他们辩论，他们就越是不听你的，你的认识就和客观事实越远，你也就越抑郁。你首先需要改变你自己对他们的认识，让这个认识更符合客观事实一些。

先改变反应，因为要认清他们的本质需要一个过程，他们的催婚却不会在我们认清他们的过程中停止。先记住一些可行的做法，避免进一步刺激到他们，反过来伤害到我们自己：他们催，你都说好好好，不要反抗和争辩，采用油盐不进的策略，采用死猪不怕开水烫的态度。他们安排相亲，你愿意去就去，不愿意就说没时间，注意，不管怎么应对，不要往心里去，多去关注自己感兴趣的事情，别把注意力总集中在他们那里。

重点是改变我们对自己是否结婚这一判断的解读，和对他们催婚行为的解读。不要按照他们说的“天理人伦”等道德绑架来解读，根据客观事实来。

结不结婚，跟谁结婚，这些事的后果都只是你承担，这就是你自己的事，父母不应该有权力干涉。他们从你的婚姻中获得的抱孙子的快感，以及晚年养老的着落都是只是他们的好处，你因为结婚带来的风险，他们可不会帮你承担多少，他们尽可能把责任全推给你，说你没有（完全）听他们的，所以遇人不淑，可你听他们到什么程度才算听呢？这个程度没有上限，他们完全可以利用这一点来搞“双重标准”，你无论如何都不可能占理。你想要明白这一点。

催婚背后的“黑深残”

父母的催婚行为，翻译过来，是一件很糟糕的事，他们的本质动机是这样：为了不让我们老两口为晚年而焦虑，你快点结婚。再进一步翻译，你赶紧做一件后果由你自己承担的事，来让我们当父母的开心，坏处全是你的，好处我们却能分享。

明白了吧，如果你看清了这一点，你会生气，但绝对不会抑郁。

父母的心理，有点古代得宠的妃子闹皇上的意思：你赶紧来个烽火戏诸侯让臣妾开心一下吧，什么？因此皇上会丢了江山吗？你这皇上真不懂事，哪能光想着自己的江山，你知道你这叫什么吗？自私，现在哪家皇上不在烽火戏诸侯，这才是皇生的意义，否则，你光打江山，打下那一大片，一个诸侯你都不戏，那些江山有什么用？等你老了，多少江山，都不如烽火戏诸侯带给你的回忆有意思，这就是一种乐趣，万一臣妾身体不好，先走一步，留下皇上一直没能点燃那烽火，臣妾每每想到此处，心如刀割，趁着臣妾身体还行，帮皇上带带那些小诸侯，皇上也松批阅奏折，耽误不了皇上多少时间。要不下午，随臣妾前往禁卫军中，选那一位理想士兵，皇上只管跟去看看，要是看上中意之人，点燃烽火的计划就算推上日程了，其他事皇上都不用管，臣妾定会安排妥当。我这都是为了皇上好……妃子只管自己开心，却不顾及皇上会损失什么，是否会因为不理朝政而被大臣架空，是否因为农民起义丢了江山，沦为阶下囚。古时候的帝王有能力处死那些魅惑他的妃子，如今的子女也有能力反抗那些欺骗他的父母，别真拿你父母太当回事，在这个社会上他们同样什么也不是。

父母有太多表面上看，是为了孩子好，但真实动机，甚至他们自己也意识不到的真实动机——“老无所依”的焦虑本质上只是他们不愿意降低晚年生活标准的焦虑。他们只是觉得很焦虑，所以就这么做了。他们的焦虑情绪也同样来源于他们对我们不婚不育行为的判断。在他们的价值观中，孩子如果不结婚，不给他们孙子抱，就是不符合“天理人伦”的。他们要让我们做符合他们价值观的事情，来消解他们的“心头之恨”。而他们的父母也是这么要求他们的，他们就这么稀里糊涂地结了婚，生了孩子。就这么稀里糊涂的一代一代传承至今，到了我们这代我们学习了科学知识，看清了他们的虚伪。

孩子自己的选择重要，还是父母的目的重要，显然，在催婚催生的父母心中，自己的目的大于孩子的选择，只是这个价值排序，他们完全意识不到，他们只会在让我们服从他们的人生安排时说一些冠冕堂皇的话。就像调皮的小孩，他来抢你手里的饼干，还会说一个非常好的理由，比如，我不是为了吃饼干，我是怕你一个人吃没意思。他们的目的大于我们的自己做出的选择，我们要做出符合我们自己意愿的选择就不得不否定他们的目的，反抗他们。

父母替子女着想？

看到这里，一定会有读者，尤其是上了年纪的父母读者，站出来反对，说这些都是胡说，父母哪一件事不是替子女着想？一看就没当过父母。

以前我不敢说父母的相关话题，因为我自己不是父母，现在我敢说父母的相关话题了，因为我也做了父母。我观察自己的行为，背后依然符合上面说的逻辑，表面上看，我要求孩子做这个，做那个，是为了孩子好，但我常常意识不到，推动我张嘴要求孩子的隐秘动机，是他不按我说的做，我会焦虑。

我会认为那样孩子长大就完了，可能出现各种我推断出来的问题。比如最近我家小孩喜欢说一亿，一亿个奥特曼，一亿个爸爸。我就担心这孩子是不是满嘴跑火车，就试图纠正他。

有天我想起来马斯克的那些计划，给你叨叨一遍，你看是不是各个都像神经病：

他说，我要成立公司，发射火箭，用完的火箭筒我还能收回来，洗洗接着用，你说到时候是不是比宇航局那帮人整的一次性火箭省老钱了？他说，我们要向火星移民，为了调教火星大气，咱们运100个核弹，把火星北极给他炸了，用不了多久，火星就有空气了，咱们过去住着舒服。他说，我办个公司，挖隧道，现在堵车太烦人，都趴在地面上等着红绿灯，这是在二维平面上闹心，我要挖一大堆隧道，汽车都在里面跑，三维立体交通，再也不堵车。他说，现在这宇航局弱爆了，发个火箭那么费劲，一次只能送上天几颗卫星，我要发明一种方法，一次送上去好几百个卫星，发他1.2万颗卫星，把地球包上，下回咱俩进沙漠​玩就不用担心没信号了。​

这些听起来是不是都像满嘴跑火车的神经病，但是马斯克都在实施。

很多父母都是井底之蛙，他们只能看见自己生活中的一小块空间，和这一小块空间里发生的事，如果有一天，他们生了小青蛙，小青蛙告诉父母，说自己要挖一个800米的大池塘，让所有青蛙都在里面玩耍，父母一定会说，别瞎说，傻孩子，世界一共也就井底这么大点地方，哪来的800米？？

别让父母指导你的人生，否则那就是一种倒退，一种复制，一种让年轻人按照老年人的方式重活一遍，换言之就是拒绝进步，因循守旧，就好比放了一辈子羊，却要求子女也只能放羊；种了一辈子地，却要求子女不能离开山村；在基层的小单位干了一辈子，死气沉沉的，到头来却要求子女也进这种单位。

婚可以结，孩子也可以生，但有个前提，这些应该是年轻人思考清楚后做出的选择，而非父母的催促和干涉。

没有人比你更懂你自己，没有比你更了解你自己的真实需求。