antipedigree

1、他们抓住了时代机遇，稀里糊涂地挣了钱，便觉得自己当年那一套是对的，行不通就是你不够努力。

殊不知，只是时代变了。

有这样一个段子：

三个大佬坐电梯，去楼上参加商业活动。

一个在电梯里原地跑，一个低头撞墙，一个做起了俯卧撑，他们就这样到了十楼。

有人问他们怎么上来的。

他们一个说是跑上来的；一个说是撞墙上来的；一个说是做俯卧撑上来的。

旁边有人发话了：少吹牛逼，你们坐电梯上来的。

这个电梯，就是时代趋势，是高速增长的市场经济和商业机会。

以至于当年他们是去合伙开厂，还是在厂门口卖包子，都能赚到钱。

他们当年可以，便觉得我们也可以做到；迷信个人努力，便觉得选择不重要。 

2、盲目崇拜学历，将小孩培养成使用寿命十几年的做题机器。

接受高等教育，进入一个好的大学固然重要；但是老一辈人往往走极端。

考上了就牛逼，成龙成凤；考不上就傻逼，哦吼完蛋。

将读书和命运高度捆绑，迷信一锤子买卖，这本质上是一种弱者思维。

这种环境下培养出来的小孩呢，往往就成了“做题家”。

从小摆在他们面前的人生赛道，就只有读书这一条。

而这种思维一旦养成，就很难扭转过来，觉得凡事都有正确答案，遇事就找最短路径。

可是人生并不存在标准答案，这种狭隘的直线式思维，只会让路越走越窄，直至撞上一堵坚硬冰冷的墙，才能让他停下。

盲目崇拜学历，是一种思维上的懒惰，更是老一辈一生的缩影。

就像郭德纲相声里说的：

“望子成龙的家长，自己都不是龙。” 

3、拿自家孩子的短板跟别人的长处比，教会我们如何亲手打败自己。

知乎上有个问题：如何摧毁一个孩子的自信？

有个高赞回答是：让他活在别人家孩子的阴影里。

别人家的孩子，总是比我们更懂事，更符合父母的审美标准。

但这种激励孩子上进的手段，却实实在在打击了孩子的成长，让孩子还没走上起跑线，就被自己的父母打败了。

语文跟最好的比、数学跟最好的比、性格和最好的比、个子和最高的比，你什么不行就拿什么跟别人比。

这就是真人版的田忌赛马，拿自己家的下等马跟别人家的上等马比，比不上还两眼放光：“看吧，我就知道你不行。”

你要是敢顶嘴，拿他们跟其他家父母比，那更完蛋。

大概率巴掌伺候：什么都不行，还怪到别人身上！

真是把自己家小孩坑到家了。

直到我们也学会了这个祖传手艺，觉得自己一无是处，每天都活在自卑里，loser教育就算圆满完成了！

但是没关系，我们无法逆转已发生的事情，但能改变心中已有的观念。

请记住：

优点并不是什么高大上的词语，也不需要通过比较来证明。

优不优秀和自不自卑，其实是两回事。

我们已经足够优秀，你的闪光点就是一只手电筒，打开它，从过去的阴影里走出来。 

4、「我们都是为你好。」

这世界上有一种冷，叫做你妈觉得你冷；有一种为你好，叫做“因为我觉得好”。

一边是父母的不理解，一边是子女的不情愿。

这句话在家庭中特别有杀伤力，一旦出现，往往只会闹个头破血流、不欢而散的局面。

其实我们并不是不领情，也不是不孝顺，只是我们来人间一趟，想好好看看太阳。

老一辈是为我们好，建议我们也会听；但强迫我们接受，就成了一种绑架。

我们反感和害怕的是，他们以不容置疑的语气，用几十年前的人生经验，帮我们来定义“人生路线”和“个人幸福”。

最后只能落得个瞎指挥：

-这么大了还玩游戏？还看什么动画片？

-多看看书，把什么水浒传红楼梦拿出来看看。

-什么是电商运营？就是给别人打工卖东西吗？

-当时让你去亲戚工地上当会计，非不去，多稳定啊。

甚至于，很多家长承认自己不懂，但依然觉得自己有资格这么做。

甲之蜜糖，乙之砒霜。

以爱的名义，要求别人按照自己的意愿活着，是这世上最错误也最不讨好的事情。

父母在等孩子的一句感谢，孩子却在等父母的一句理解。这种长期的僵持，只会让双方都受伤。

真正好的家庭关系，或许是：不为你好，只要你好。

就像李安导演所说：“我不教孩子孝顺，我只要他爱我。” 

5、解决家庭冲突的方式非打即骂，越简单省事越好。

每个人成长过程中，都会跟环境和他人产生很多矛盾和冲突。

父母如何处理冲突，小孩也会有样学样，复制模仿。

可惜的是，很多家庭解决冲突的方式太缺乏耐心。

去年江苏曾经发生过一起13岁少年弑母案。

起因是母亲对孩子下滑的成绩不满，把怒火对准了孩子的玩伴小狗：“再表现不好，就把小狗打死。”

没想到少年针锋相对：“你打死小狗我就打死你”。

母亲怒火中烧，当场把小狗摔死。而少年也真的兑现了“诺言”，用锤子砸破了母亲的头。

你不听话，我就揍你。

这种方法确实省事，前一秒打完孩子，后一秒就能上牌桌。

但这种简单粗暴的方式，却错过了对孩子沟通能力的培养、解决问题的信心、跟父母建立信任的最佳机会。

最终影响孩子成年后与人相处的能力。

活在父母阴影下的人，会对社交恐惧，潜意识跟每个人保持距离，害怕与人亲近和发生冲突。

就像《少有人走的路》里面所说：

“你不解决问题，你就会成为问题。” 

6、内向不是病，但他们总急着让你治。

小时候老师：你家孩子有点内向，下课都不跟别的小孩玩。

放假时父母：别总呆在家里，男孩子这么内向，长大会吃亏的。

面试时HR：你各方面都不错，但是我们这个岗位，需要更外向的人……

内向型性格的朋友，这些话一定听到耳朵都起茧子吧？

老一代人总是将内向跟脆弱、老实联系在一起，让我们打心底相信内向是一种「人生劣势」。

急于摆脱内向标签的我，也曾积极参与社交、主动抛出话题、参加各种聚会……

但最后，身处人群并没有让我感到愉快，反而让身体像断电般疲惫。

后来上了大学，我认识了很多独来独往的人。

我才明白，自己之所以羡慕外向的人，是因为他们拥有我没有的东西，而我不能强求它们属于我。

内向不是缺点，内向也可以是一个人的闪光点。

像爱因斯坦、贝多芬、周星驰、甚至拿破仑，都是内向型性格的人。

所以别再逼自己开朗了，试着变得「正确」，你就真的病了。 

7、「你要坚强一点。」

我们这一代的父母，一般都不太会安慰人。

当我们：

弄丢了一个星期的零花钱时；得知最好的朋友转学了、搬家时；在学校被老师或朋友误会时……

他们往往只能说：“没事没事，你要坚强点。”

在学校也是如此，很多老师对产生负面情绪的孩子0容忍，常常会用打骂、取笑和威胁，来逼孩子「坚强」和「自我消化」。

一味强调「坚强」，却错过了对我们情绪觉察和管理的培养。

将负面情绪视作洪水猛兽，而非「接纳」，让我们在踏入社会后，才逐渐暴露出危害。

《长大了就会变好吗》一书提到：

18到25岁，是大多数人一生中最孤独、挣扎的阶段。

我看到身边有太多的年轻人，一碰到工作的难题、生活的压力、关系的危机，就不可避免地陷入丧和焦虑：

“我怎么这点事都做不好”、“我怎么总是不自信”。

最终被房价、业绩、同辈压力推着向前，在负面情绪中越陷越深。

我们没有父辈们理解的那么放肆，也不像《后浪》里提到的那么光鲜。

我们中的大多数，二十多岁都还平平无奇、甚至兵荒马乱。

我们需要的是接纳情绪，我们不需要假装坚强。  前面说了太多老一辈的“不好”，但我们也忽略了一个事实：

他们的人生经历是极其特殊的。

他们在一个物质匮乏的小农经济社会中长大，在缺乏规则的时代洪流中摸着石头过河，一路走到了今天法治完善、尊重知识的后工业时代。

而人是由环境塑造的，每个人都无法突破时代的局限。

在我们生活的年代，当稳定唾手可得、成为最不济的选项时，我们自然会去追求自由、刺激、多元、浪漫和自我实现。

而对老一辈来说，他们过去所经历的，拥有的失去的，可能比我们以为的刺激得多。

但他们依然会说，平平淡淡才是真，因为这是他们在那个时代唯一抓得住的东西，是摸爬滚打下来得出的真知教训。

可是时代从不因个人意志而停止前进，我们也终将成为历史的背景板，被后来者评价指点。

2050年的后浪们或许会说：2020年的那代人，真是土的掉渣了。

我们会低头默认吗？自然是不认的。

老一辈也是如此。

我们无需比较，只是生在不同年代的「年轻人」而已。

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