Mierda, pero no tanto. ☠︎︎
Hola! ¿Qué hay? Buenas noches a la verga putos lectores que no existen. Mentira, si alguien lee esto, lee bien, te amo. ¿Entiendes? Gracias por leerme; vainitas y deseos muy buenos pa´ tu vida extraño ser x.
Bueno señores, vamos al lío. Otro día más, claro que sin muchas ganas de escribir, pero que aquí me tienes dando la cara. Hoy cargo un poco aún de la tristeza esa rara, ya saben, la de estos días. Pero bueh, que no todo ha sido tan malo, porque puse un poquito en marcha aquello en lo que estaba intentando. De resto, más basura, como siempre. Pero es que macho ¿Qué más quieres con esta soledad emocional que me cargo? Que estoy rodeado de tanta gente y sigo en 0. Sin moverme, porque la gente habla tan básico, que mierda, asco sostener una conversación con nadie. Entonces, menos mal que encontré esta bonita y simple forma de descargar mi vacío existencial (Cosa que que técnicamente es un error, porque coño ¿Qué coño voy a descargar si está vacío?) En fin, ustedes me entienden. Mi vida, por estos días carece de claridad emocional, cosa que espero grandemente superar con el paso de los mismos, y que por favor no den los famosos 360°, porque la verdad necesito que esta crisis emocional de un girito pequeño así sea de unos 720°.
¿Demasiado pedir? He sido a pesar de todo, fuerte. CONSIDERO. No debe interpretarse como verdad absoluta. Pero, siento que cualquier otra persona en mi lugar, habría quebrado a llorar más de una vez. Porque nadie dice que estar en un lugar lejos de casa, y no hablo de inmuebles, sea fácil. Y para nada que lo es, no para mí. Que soy tan adicto a cosas que me hacen sacar todo mi potencial. No saben cómo se siente eso; si aún no lo saben, no se han enamorado.
Una vez (Esta vez) que me enamoré, volví a esa cárcel. Amo esa cárcel ¿Saben por qué? Porque me hace vivir la vida con una pasión increíble. Saca lo mejor de mí pero también expone mi existencia a la basura más profunda, que me deja conocer, la parte más cruel de vivirla. Me hace afrontar tantas cosas el amor, que aprendo diariamente. Que bueno haberme enamorado. Quisiera “Vestirme de felicidad” a diario, y que mis letras aquí no se perdieran en la soledad de lo que siento, pero lo siento, no puedo con esto que siento. Varias noches siendo esto mismo, nada. Que cuando lo vengo a plasmar, me dan ganas de llorar. Yo me hice hombre, más tarde que otros hombres, consideré en algún momento. Me hice hombre porque decidí aceptar cuanto me equivocaba y lo que eso representaba. De seguro que muchos de los otros que se hacen llamar, viven mintiéndose. Pero yo no puedo, tengo verdades que me duelen, como que no fui valiente para reparar, pero tampoco fui un cobarde para a alguien más, también dañar. Debía afrontar aquella decisión que me duele TODOS LOS DÍAS DE MI VIDA. Pero si es mi error, yo pago por él con esta vida que llevo.
Ya he empezado a casi llorar, por el momento.... voy a parar.